我很寂寞,很空虚,很冷。
寂寞是哪种自己不清楚。你读了大概会有自己的判断。
首先我是个没追求没动力混吃等死的人。我不知道为什么没追求没动力。没有追求所以也没有责任感。
我父母是卖水果的摊贩,我在初中前吧,记不清楚了,是独子。他们很爱我,印象里没受过什么苦。在老家读过一年级后,九岁被寄养在妈妈的大姐家,读了一到三年级。四年级又回到老家爷爷奶奶那,五年级到高二回到在他们身边。当我将他乡当成故乡时候,他们因为生计,高二时随朋友去了新疆。初中时候吧,添了个妹妹,我们隔了十三岁。也是初中时候我父亲因为胖,脑血栓。救了回来,半边瘫痪,还好还能走路。高中因他的病上了个差的学校,高二时学校被教育部叫停了高中。高二那时候,父母走了,我回到以为是家的地方,一个人守着空屋子,第一次或许不是第一次的感到害怕。我回到那,第一件事就是打开电视,让屋子有点人气。后来我不知道怎么就开始恋爱了,初恋。现在我看到有些人初中就恋爱,感到惊奇,然后一晃而过。恋爱100天,三个月,被分手激怒的我当时推了下另外一个被我拍桌子吵醒的女生,惹了点意外的麻烦,感谢同学,他们知道我的事,帮我挡住了挨揍的灾,不过,这个女生爱面子,后来不来学校了。我无心学习,在某天里,和不念的同学一样,卷起铺盖卷离开了。那个夏天,我第一次干重活。父亲听到我不想上学了,从新疆回来了,盖了新房子,我跟着家里的哥哥去给移动公司种电线杆子。我想上学,干活好累,太阳好晒,蜕皮了。于是高三,找了亲戚进了老家的高中。我还是没心思学的,高三跟着同学遇见了 类似英雄联盟的网络游戏。在高三的氛围中,混吃混学里上了大专。我想有个女朋友,表白被拒绝了。去新疆帮父母,他们那几年过的好苦。我逃避失败的告白,幻想父母其实过的很好,内疚不安中混吃等死的读过了大学。同学叫我上网达人。我买不起电脑,只好去网吧。三年时间,花的网费够两台电脑了,可已经事后诸葛。大学三年我只是想有个电脑和女朋友,但没有。毕业,实习时候我吃不了苦,表现不好,被开两次。最后一次陪父母是大三不上课的日子,每日出门摆摊卖水果。终于,在婆婆妈妈挑三拣四的女顾客的逼迫下,我越来越受不了了。有一次我被买东西的叽叽喳喳挑三拣四的女的激怒了,我把刀架到了她脖子上,当时如果她说一句话的话,我今天就在牢里了。没多久我离开了。那一年是毕业,领了毕业证随同学去了上海。找不到工作,第一次睡过大街,第一次坑骗了最重要的人。终于,找到了份物流工作。不会来事处关系又没正材实料的我混的很狼狈。第一次有了工资,我终于买了一部700块的好手机,华为的。后来又给爸妈买了两部。也是那时候,我姑姑去世了,脑血栓突发,什么话都没留下。我爸爸得病时还年轻,但姑姑这次却不行。那年过年我自己一个人在网吧过的年。第二年有了份较好的工作,收入可以,中间发生了很多,比如借钱,比如宁小姐,比如错过的女孩。我后来受不了销售的压力,五个月后冲动里辞职了。如果我当时坚持一下,过了那个月,就是另外的感受了。后来又被人寿骗做人事一个月,去石油公司干了一个星期电话销售,卖了一星期房子。第二个新年在饥饿里,一个人躺在床上度过了。第三份工作,干到七月初,辞了。这次我学聪明了点,有了信用卡,买了电脑,自己独居。然后到现在。过年总算不饿了,可也吃的不好。朋友都被我忘了,家里也被我忘了。我跟他们说过很好,扯过去了。
宁小姐来了。她在我走错路的时刻,来到上海。在花掉四千元后,我告白了,拒绝。一如既往的被拒绝。我只是想有个女朋友,只是想有个说心事的可靠的不嘲讽的人,只是想有个人鼓励下,陪伴下。她后来飞走了,痛苦的我删掉了她的联系,当然她也没联系过我。我其实是备胎,是提款机,是不成熟的煞笔。
人生哪有重来。我只想糊涂。糊涂或许不会痛苦。