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I:如何听别人才会说?如果你想了解别人的真正想法最后达成共识,尤其是在对话出现危机、僵持、进行不下去的情况下,你需要学习倾听的艺术。这四种倾听技巧也是有先后的四个步骤,如下:第一步,直接询问:请对方说想法、观点、看法。如:因为你的失误,你的好友被降职,可以告诉我你是怎么看待这件事的吗?第二步:描述对方感受,要注意我们的语气和表达方式,要乐观,并带着真诚和尊敬。如:我看到你一直低头皱眉直视桌上的书,似乎感觉你心里很沉重。第三步:重新描述:描述你意识到的对方的问题症结,或者描述对方已经表达给你的东西。第四步:主动引导,把你揣测的最有可能是对方产生不配合情况的原因直说出来,让对方畅快无顾忌地说。但这一步风险大,如果掌控不好,会陷入被逼迫的被动局面,收拾不了。
A1:我和翠妈(我的婆婆,称谓很重要,当我意识到这个问题时,我不再把她的号码存为超妈,为此我琢磨了很久,终于找到用她的名字做称呼是让我最舒服的形式)在沟通上,可以说一直是在磕磕绊绊中前进着,也成长着,如今我们可以在重大分歧上能不伤和气地达成共识,能够明明白白甘心情愿地相互让步,中间经历了太多的艰难和不适。比如,过年回老家的事,翠妈希望可以自己带孩子先走,筹备年货,而我却希望她能等我老公休假一起走。沟通中的复杂不一而足。最后是我无意中采取了第三步重新描述对方症结的方法,使沟通得以成功。最后的结果是,翠妈一个人先回,我调休在翠妈走后带孩子直到老公放假,然后到过年我放假再三个人回老家,待七天我假玩了就回,翠妈在家待到10号后。
A1:如果我早点知道这四个步骤,也许在和翠妈沟通上就多份把握,少些不必要的内耗。尝试如下:第一步:直接询问,我:“妈,你先走,我们后面来,这样的安排你觉得怎么样呢?”翠妈,心中翻江倒海,因为之前已经说了同意她先带孩子走,只是要在周末,我们谁去送他们。除此之外,还有其他原因,翠妈肯定会不高兴的。翠妈会问原因,我会解释说,因为希望孩子多和爸爸妈妈相处。这是个重要的原因,也是我心中的根本原因。但是,单单解释这个原因并不能让翠妈高高兴兴接受我的安排。第二步:描述翠妈感受。我:“我看到妈的样子,觉得你心里还是有些不舒服,我不希望强迫妈同意我的安排。”翠妈不会在我的描述和引导下说出自己真实的想法,可能到这时候,翠妈满肚子的怨气说不出来,完全抵触,不再看我,不发一言。第三步:重新描述我意识到的翠妈不高兴的原因,不再不自觉地无形中绕圈子。我:“妈,你不高兴是不是因为你觉得我不信任你带孩子,觉得我会这样想:你一个人照顾孩子生活会粗糙;第二你没我这个当妈的带得好。”翠妈被说中了要害,因为一直以来存在我不放心翠妈的带养方式的问题。我看到翠妈的微表情,松活了很多,我说:(这里采取了拆书作业6中的对比法)“妈,我并不想让你觉得我是那样想的,也许以前有,但现在孩子好搞多了,你的能力也是看得见的,我真正的想法就只有一个:我希望和爸爸一起带孩子,亲子多相处,给孩子安全感。”其中举了大量例证以及自己真心觉得翠妈带孩子已经非常顺利,无可担忧。希望能解除她的误会。到这一步,翠妈已经和我共识了已经基本接受我的安排了。第四步:如果前三步成功就尽可能不做第四步,我的案例,做个假设,翠妈还是不高兴不愿表态,我该这样做。我:“妈是不是觉得这样安排,完全不考虑你的感受,完全就是我说了算,让你觉得没有一点自主权。”如果话说到这个份上,其实会比较伤感情了。但,如果真的到这个程度,被逼无奈的这一招就是“杀手锏”。设想一下翠妈的反应,可能会哭了:“你们就是这样,我给你们带娃娃,你们各人说了算,哪件事上不是这样……”没事,我会做好最坏的打算,对待翠妈的指控,因为本步骤本就是把我冒险放在弱势的地位,以换取对方的坦诚,要允许对方释放感情,想法,批评,困惑,不满,一切都要照单全收。此处有关键:引导翠妈说出内心,我能够理解她的不舒服,但不代表我认同、同意、支持她的看法和要求,我的目的是了解她的看法。翠妈说完了就会舒服多了,我也了解了她心里是怎么想的,但是问题还是要解决,怎么回家还是要定下来。这一程下来,翠妈也许可以正面冷静地思考我提出的原因:孩子需要和爸爸妈妈相处,双方也都愿意做出让步。那么就有可能大致按我说的方式定下来。