一、来深圳
毕业后在长沙从实习到后来的转正，这差不多一年现在回想真的很美好。还记得一开始的业绩压力到后来觉得安逸，想要逃离。去年下半年开始想要来深圳，这一念头像一颗种子在心中发芽。家里的却说，男盆友的不舍，都无法阻止我想来深圳闯一闯的决心。一过完年就开始在网上四处找工作，面试，考虑，拒绝，面试，考虑，不合适一直在循环。唯一给我带来的就是深圳大公司电商的门槛也都不高呀，面试四家有三家是通过的，这让我对这个行业产生怀疑。但是也没有多想。结合知乎，后来选择了一家较大型的评论还不错的企业。
一开始想着自己马上就要有新生活了，心中的喜悦无法表达，随着计划来深的日子脚步越来越近，开始担忧，开始不舍。但依旧也还是没有战胜想来的决心。4月9号，早早收拾东西，坐高铁来到了深圳。当高铁出发的那一刻，觉得自己原来没有那么坚强，随着时间的前行，离家越来越远，还是控制不住一大颗眼泪滴的一声嗒嗒落在腿上。
二、离职
距离下高铁还有几分钟，心脏跳的好快好快。也没有什么人会来接，但就是紧张很紧张。下高铁转地铁直接打车去宿舍，滴滴开的越久越荒凉，下车后感觉被抛弃在某个小山村。打电话后还发现地方找错了，只好重新打车。心疼的我吖，那可是白花花的银子哦。
宿舍还不错，就是有点小东西，这让我有点无法忍受。
第二天开始上班，一到公司登记完等了一个多小时人事才过来领着去部门。到了之后坐了半天发现好安静啊，大家怎么这么忙，完全不说话。
丢给我一堆文件说先自学一下，晚上十点半大家都没有想走的意思。（刚刚组长不还说六点下班的嘛，这潜规则有点恐惧），差不多11点不行了，本来就不认识回家的路，再不回去怎么办啊，管不了这么多，跟大家说我先下班了哈~表现的都还挺好，都理我了。出门又拐，越走越不对啊，明明早上室友是带着这么来的，怎么感觉完全不对。只好百度地图，发现完全走反了，好委屈啊。第一天上班想看着正式点，穿了个小皮鞋，脚磨的好痛啊。百度地图不知道怎么带着走的，还过了高架桥，那么晚一个人都没有，边走边哭，真的好怕。第一天上班就这么晚才下班，好苦啊。而且发现大家都好像喜欢加班很晚，第一天开始对这个工作产生一丝丝抵触。
周末休息了两天，继续上班。小组一个菇凉辞职了，听说是受不了天天这么大的压力。一下子工作任务就多了，她的日常工作都转接到了我，其次组长要求干嘛就立刻放下手上的事情去干嘛。一天下来好累，晚上十一点多，眼睛都要快不属于自己了。于是尽管有罪恶感，自己手上的事情忙完还是选择下班了，走的时候办公室依旧很多人。回去坐一会，洗完澡大概一点睡觉。早上七点半起床，洗漱上班。日子就这么循环进行，第四天开始抵触，问自己这样是否值得。完全没有个人时间的工作好像真的受不了，但没有还是在努力说服自己先坚持。星期四晚上十一点多，忙完手上的事情，跟组长说下班了，她有点不开心的回了一个“嗯”。洗完澡看手机发现洗澡的时候她在群里@我，大意就是今晚12有个秒杀，你这么早走也太不负责了吧。
可能这个工作就是这样，所以组长语气也很不好，终于忍不住了开始说服自己辞职叭。开始决定辞职的那一刻，世界都明朗了。真是一身轻松。
周五办了离职手续，流程很多很多。但每个要去办理离职手续的那里都立着牌子，大家也都很冷漠的接过纸盖章，都感觉司空见惯了叭。
三、选择迷茫了
离职完傍晚点了一杯喜茶在广场坐了很久，想接下来该怎么办，该何去何从。之前一直想长期从事跨境，现在突然有点梦想破灭的感觉。不知道自己喜欢什么，擅长什么，想要什么。每天睡的都不是很踏实，不想着急找下一份工作，但也觉得天天这样躺着焦灼。要是能有一个目标，然后只要朝着它走该多好呀。担心做一年又想转移，觉得自己忍耐力不够。
四、过分乐观
但我总是那个乐观的我叭，过分的乐观，觉得一切都会好起来，觉得大家都会迷茫，如果我早点解决了这个迷茫比在30岁的时候再去迷茫要好很多吧，慢慢来，好好斟酌
五、身边的小确幸
尽管来深圳很久都没有发自内心的开心过，但是一直觉得上帝对我很好。就算再苦再难，男盆友始终体贴的在左右，尽管不在身边，但一有空就会陪着，生怕一个人孤独，一个人偷偷的哭。
在深圳虽然说之前的工作辞了，但是有好盆友在，有地方住（他们赶在这个月搬了新家也许冥冥之中是为了给我留个住所叭）
在深圳实在不行想回长沙，也还是有盆友在，可以寄居。
我不是一个人，所以我要好好加油不辜负大家，不辜负自己
