我小的时候经常会有一些稀奇古怪的想法。因为吃饭比较淘神，经常一碗饭吃一半就不吃了。外公从小就教育我说粒粒皆辛苦。可是我反驳他说农民之所以是农民，是因为他们没有读书的机会啊。如果他们能好好读书，能走出农村，那就一定不是今天农民这个身份，也就不用汗滴禾下土了。虽然我的这个论据点很大程度上是不成立的，但确实看得出，我不会按常理出牌。
我那个时候就会想，人死了为什么一定要放在水晶玻璃里然后埋起来呢？然后我和妈妈说，以后我死了可不可以烧成灰然后放到热气球上，让它带我飞到太空，或者把我扔进海里，随波而去。我后来知道我这么和我妈妈说也许有一点残忍。可是我觉得我只是在和她交流我的思想罢了。就像妈妈和我说，她的葬礼上不喜欢听到那些哀乐，如果要放音乐就放钢琴曲。我弹给她听。这样子想好像对我很残忍。可是我仍然觉得这件事情本身是美好的。
后来，我这些稀奇古怪的想法不见了，也许是受身边人给我的劝说，他们说，脑子里为什么总是想这些乱七八糟的事情。能不能想一些好的事情呢？大家都会觉得我的想法很奇怪，不是寻常人的回路。有一些观点听起来很冲，甚至违背传统。在他们的批评下我渐渐地收起了我无限的脑洞。然后我发现，当我可以无限制的想一切事情的时候，我的世界很大很大，大到我的脑子根本装不下，可是当我受到限制的时候，世界就只剩眼前的苟且。看到什么就是什么的世界多没有意思啊。以前我可以和一张桌子对话很久，我可以为了我喜欢的一块橡皮它在文具盒里摆放的位置来确认它的地位而伤很久的脑筋。我会在看了电视剧因为不满它的结局自己又导又演的硬生生折腾出一个只属于我的结局，而且无比信奉着这就是唯一。
可是我这个时候突然发现，我已经很久很久没有做过这样的事情了。我发现我的脑洞没有了，思维局限了，写东西的时候干瘪瘪的没有内容。也许不是放飞自我了就一定能写出好的内容，可是我坚信能写出好文章的作者一定有一颗放浪不羁的赤子之心。就像喜欢你的主题曲。第一次听到的时候我就被歌词惊艳到了。是什么样的人才能写出这样看似无厘头没逻辑意识流的词但是你一看就明白了他要说什么。只有一颗永远在流浪的心才能带你看到最美的世界。我一直这样相信着。当你在行走的时候，也只有当灵魂和心灵共在的时候，你才能感受到旅行的魅力。一个好的作家一定有一个巨大深渊的脑洞。
这阵子开始看奇葩说，又一次在我的世界里打开了新的一扇门。那里就是奇葩的天地，脑洞的鼻祖。我像找到了亲人一样开心。我在他们的带领下好像慢慢开始找回以前我丢失的那些我以为是不好的想法。后来我明白，思想没有对错，你不理解别人，只是因为你的角度没有打开，无法到达。
五一我和妈妈坐飞机出去玩。我就像释放了天性一般。一会儿去看看飞机上的漂亮小姐姐，一会儿看飞机的各种构造。我小时候问过的那些问题一齐涌上心头：飞机飞在天空中的时候我可不可以开窗吹吹风呢？我想摸摸外面的云朵吖。晚上这么黑，要是飞行员眼神不好撞机了怎么办？要是邮箱没油了怎么办？要是飞机在落地的一瞬间冲撞力太大了发生爆炸怎么办？要是长沙有雷阵雨没办法落地怎么办？我还会想，如果不发生点意外设置安全紧急出口不就浪费了么？我还是有点期待在飞机上的时候能用到降落伞和救生衣的。
这些问题是不是很可怕。但是这就是我小时候问过的问题。那时候爸爸说，别说什么不吉利的话。然后我很长一段时间不敢再去想，生怕只要我一想就真的会发生。可是现在，我又全部重新想起，再来问一遍。世界上哪有那么多一语成鱵。我为什么要抑制自己的想法？我发现自己在生死方面想的尤其多，我不知道自己想的有多明白，只是觉得死亡不过就是一场归宿。有什么好惧怕的。我们要让生命拥有更多的可能，不管是好的还是不好的，我只知道，少了思考会少很多乐趣，我就想在思想的境界里放飞自我，面对现实也不要停止想象。
