如今交朋友，人们越来越喜欢强调“有趣”这个概念。一个人怎样才算得上“有趣”？关于这一点的文章，网络上数不胜数。有去定义什么才算“有趣”的，有去教你如何变得“有趣”的。我拜读过许多这样的文章。可到头来，我还是没能汲取其中精髓，摆脱不了我是一个“无趣的人”的事实。

  我不喜欢看电视剧，不喜欢看综艺；没有让自己为之狂热的明星；始终都无法在一个感兴趣的领域，沉下心去探索其中的奥秘。我说话不风趣，同时也get不到别人风趣的点。我时常觉得我自己是在随声附和别人。他们那样高兴地叙述一件事，好像我不应该以一些很冷淡的话语去回应。可事实遗憾的是，他人好心与我分享的快乐，我多数时候却不能准确地接收。

 我长时间沉浸自己的负面情绪中，把很多的注意力过度集中在自己的身上。我时常觉得，就是因为我心胸狭隘，所以才总是这样心情不好。很多小事带给我的冲击，甚至是别人无法理解的。人生走过22年，太多太多不快乐的时光让我不愿去回忆本该浸润着青春荷尔蒙气息的中学时光，不愿去记得本该拥有太多疯狂和留恋的大学时光。好像过了很多年，我的内心依旧脆弱地像个孩子，好像时间没能把我内心的幼稚一并带走。我无法向自己妥协，无法向生活妥协。可同时我的“不妥协”，又会让我陷入到更加尴尬的境地之中。我不知道如何能够内心变得强大，如何变得能坦然面对一切“不和谐”的日子。我困惑，于是思考，却始终想不出个所以然。而当我猛然抬头，却发现身边的人早已把我远远甩在身后。

  我不知道从何时起，我变成了一个没有什么喜好的人。深知自己“三分钟热度”的毛病，久而久之我也不再想去触及那些“看起来很有趣”的东西，反正最后的结局都是不了了之。做一个“无趣”的人，对我自己来说也没什么不好。可我无法去奢求他人也接受我的“无趣”。

 临近大学我将滚蛋的时候，我喜欢上了一个人。与TA的相识，是通过网络，其实也就是网友。在我还没有见过TA的时候，我就表白了。对待感情，我没有如此冲动过。我还没搞清楚我是喜欢上了TA，还是喜欢上了我想象中的那个TA。我兴冲冲地朋友说起此事，他们异口同声的让我冷静。可我就像一只被红色激起斗志的牛，失去了原有的冷静。TA长什么样，TA有什么缺点，TA会不会喜欢我，好像这一切都不再重要。可从我说出“我喜欢你”那一刻起，我心中就已经认定我们不会在一起。TA是个宽容的人，是个直爽的人，最重要的，TA是一个有趣的人，这或许正是TA最吸引我的地方。我看TA安利的剧，听TA安利的歌手；TA喜欢看推理的小说，于是我也开始一本接一本，看似陶醉的品读；TA身边有许多“有趣”的人，TA分享与他们之间有趣的日常，我听着、感受着，心中五味杂陈。

  我喜欢和TA聊天，我想把自己生活中称得上有趣的事统统告诉TA，我以为这样可以让TA误以为我是一个“有趣”的人。可我却忘记了自己在过去那些年本该用来积累的时间里，过得浑浑噩噩。“有趣”的事就像是冬天地窖里宝贵的蔬菜，我拿出的越快，也就意味着每日只能吞食白菜的时间会到来的越快。

 渐渐地，我开始思考应该和TA聊些什么。而这就像我始终不明白为何自己内心稚气未脱一样，想不出个结果，最终我只能选择不同TA聊天，无话可说，这样的尴尬就像鱼刺卡在喉咙中一样。

 想想自己当初让对方猝不及防的表白，我觉得这一切都好像慢慢发展成了一个笑话。我不急着同TA见面，我不会说任何包含暧昧意味的话语，我也不会制造任何至少能够感动自己的惊喜。我觉得自己也很可笑。就像小说《赎罪》中的晶子，她时刻都提醒着自己是一只“熊”。我本来也应该常常提醒自己终究是一个“无趣”的人。有趣的人会发光，有趣的人也在寻找有趣的人。我凭什么去奢望让一个有趣的人，去接纳自己的“无趣”呢。

  我本不该急着表白，不该这样强行地博得他人的注意力，不该以此为借口去光明正大的浪费他人宝贵的时间。结果显而易见的事，我为什么还要做？TA不会喜欢上我，就像我无法成为一个“有趣”的人。我想同TA说对不起，可我已经不愿意再用这样拙劣的方式去博得他人的注意力了。我希望在某天，我给TA发送消息的时候，弹出那条需要验证的消息，然后松一口气，在心里祝TA未来一切都好。