今天给我爸视频，大概有一个月的时间没有给他视频。谈话间些许尴尬，空顿了几次。中途我爸又聊到郑州的工资水平低，侧面暗示我去上海。这在之前就谈到过，要我毕业去上海。
我不想去，不舍得我姥和姥爷。我爸说了很多话，大概意思都是郑州不怎么行，我很想反驳他，我想说，“这么多年你都没管过我，现在工作了也不要管我。”可是话到嘴边，又偏偏说不出。
这让我想到这么多年来，我好像一直对我父母说的话，总是不敢反驳。我内心一点也不赞同，可到嘴边的话我也说不出口。这两年我觉得我重新认识了这个家和我的父母，忽然理解他们为什么年轻时候对我没那么关心，不过也可能是自我安慰。这些想法或许都是我这么多年来想找个借口来跟自己和解吧。我仍旧觉得我父母很陌生。
在四五岁之前，我在姥姥家，我爸每次来看我，我都会哭。只要一看到他来，上一秒还在笑，下一秒就会立刻嚎啕大哭。我还记得那时候我爸想抱我，我心脏跳的很快；还有长大一点后，我内心仍旧怕他，但试图接受他。这些我都历历在目，我清晰记得当时的心情和感受。我只是想着要接纳他，要和他亲近，但内心一百个不要愿意。
我的内心很奇怪，我讨厌他们，又怕他们，偶尔也会吐槽他们，抱怨他们。同时内心还渴望得到他们的爱。很矛盾，我不知道怎么要去面对，我父母总是因为偏心伤害到我，我因为这个从小到大哭了很多次，每次哭的时候都很愤恨。
表达不清楚我这种心理，我对父母的看法经常改变。我觉得他们很爱我，有时也觉得他们眼里没有我。
我很喜欢知否里面的盛明兰，喜欢她的人生态度和对家庭的看法。即使不喜欢和他们相处又怎么样，毕竟血浓于水，永远也理不清、斩不断。借用明兰的一句话，“这日子还得过下去，一家人就这样糊糊涂涂过下去算了。”
