这几天工作挺忙，经常要去机关送材料。每次走在去机关的路上，都心惊胆颤的，生怕遇到不认识的同事和领导。我也不知道为什么我没办法记住同事还有领导的脸，经常性的碰面不认识，场面每次都很尴尬。
今天去送材料，应该是碰到了两个领导，但是我只认识其中一个，另一个不认识。当时比较着急也没想那么多，只跟认识的领导打了招呼说了话。
下班回家后，细细想来就觉得不妥，那个我不认识的领导会不会对我有什么意见呢？所以从下班到现在一直处于恐惧担心焦虑的状态下。
要是原来的我肯定会努力的转移注意力干别的来赶走这种很难受的感觉，但是现在的我就想弄清楚为什么会有恐惧的感觉。又为什么很难记住见过一次或者两次面领导的脸。
我试着和自己恐惧的感觉呆一会，观察这种感觉是什么样的难受法，和别的难受有什么区别，也想了想让我产生恐惧的原因。
或者是因为小时候我父亲的脾气不是太好，总是会和我大声喊叫。还记得小时候他让我帮他找东西，我找不到就会被骂眼睛瞎很笨，啥都不是，不仅这样还会大声的跟我喊叫。
我突然回忆起了那时候的无助，恐惧、害怕、自责、自卑。觉得自己什么都不行连找东西都找不到。那时候的我每次听到我爸让我帮他找东西我都会害怕，害怕找不到被他骂被他喊，而且每次我越害怕找不到东西更是越难能找到。
好像我的生命中多数都是被贬低被责骂，很少有受到夸奖的时候。小时候和家人出去买衣服，我很高兴的挑了一件自己觉得好看的衣服，但是却被妈妈说眼光差不会选衣服。后来的我竟然都习惯让妈妈选衣服，很少自己在挑选衣服了。
也许我那害怕恐惧的根源就是从小就有的那种自卑不自信，我担心别人的看法。所以走到路上因为不认识同事，所以会担心同事对自己有意见，不认识领导会担心领导对自己有意见。好像这样的自己是一直在小心翼翼的观察着别人，会因为别人的夸奖而开心，因为别人的不认可责骂而难过。
小时候的内心没有被爱填满，所以心里空空的，没有自己。所以做一切事情都在向外求，想要别人的认可别人的关爱，所以自己不管和谁相处总会去顺着别人，而且总会莫名的无法拒绝别人，即便别人的要求很过分，拒绝的话都到了嘴边却还是硬生生的同意了。
今天想了好久，我似乎理解了我自己的这种状态，我不应该和别人一样去责骂自己而应该给自己安慰和鼓励。出现这种难受的感觉，大概是心里的那个受伤害的内在小孩出来了，所以才会那么难受。我还记得我下班路上还挺苦恼的责怪自己，为什么那么笨，领导都记不住。
其实只见过一次面或两次面的人记不住是很正常的事情，而且自己还紧张存在了担心，生怕记不住领导同事让领导同事对自己有意见。但是一领导和同事不会一辈子都不认识，慢慢相处的久了也就都认识了。而且同事的印象领导的印象也没那么重要，上班主要是为了赚钱，只要钱赚到手就好，何必在意那么多呢。
想到这我好像那种难受到心慌的感觉消失了，也不觉得难受了。看样子出现任何不好情绪的时候还是需要细细的去观察它，而不是转移注意力把它赶跑。就像心里面受伤了，只一味的隐藏肯定不行，还是要把伤口挖出来，从里到外的治好才能慢慢好起来。
