写作30万字的感受

不知不觉写字有34万了。这个成绩如果放在我的二十岁,我可能会骄傲一下。

人生有很多遗憾。

年轻时没有足够的判断力和勇气去选择自己喜欢做的事,是我此生最大的遗憾。

这个遗憾,我在用我四十岁以后的年华来弥补。

写这些字最大的好处在于我给自己找到一个表达自我的渠道。我活了这么多年,没有什么值得炫耀的东西,唯混了些许人生阅历。这让我心里有很多话想说出来,不说出来会难受。那些人那些事在脑海中那么清晰,跃跃欲出,没办法,我只能将他们诉诸笔端,这是我和这个世界最美妙的交流。

2016年,在没有大量写字之前,我在心中隐约感觉有一件事要做。不做,这个“债”就累积在心中,时间越长越内疚。

现在,我写了一些东西,包括我以前遇到过的一些人物,虽然阅读量低的也是这些人物白描,但我其实最想将他们写尽。如果有足够的时间,我会把心中所有留下痕迹的人都写下来,留在互联网上,这是我写字的目标之一。

他们是我的过去。我的现在及将来还会碰到一些人,就留着慢慢写。

刚开始写简书时,我在回忆。一坐在电脑前,我记忆的长河就涌啊涌。在我将那些浪花记录下来的瞬间,我的心或激荡或潺潺流动。待合上笔记本,我的心情竟平静得像一丝波纹都没有的湖水。

我在那些回忆中找到了解脱。文字带我脱离现实生活中的琐碎和责任,无聊和无奈,沧桑与凄凉。写着写着,我的思维就活跃一些了,我就开始写眼前,写目前正经历着的心情,写简书,写简书里好玩的人和事。

刚开始写时,我疲于文字之劳。字一旦写多了,或思考多了,我就睡不好觉。

我一度想放弃。我觉得我脆弱的神经和单薄的体质经不住大量写字的折腾。

可那些话还没有说完。

我只好给自己定了这样一个目标:暂且写着,量力而行,将那些故事写完。写完了就该干嘛干嘛,回到正常生活吧。

我就接着写下来。

于是经历了一个又一个涅槃。

身体的涅槃,心灵的涅槃。

好在,一个又一个涅槃后,我都活了下来。

现在,写了34万字,我积蓄了一些写字的能力。这个能力是对文字的运用比以前娴熟了,写字的效率也高了。以前,大半天能写两千字,现在,两三个小时可以写出来。我对灵感的捕捉也自如了,能随时随意将它们落在笔下。

写了34万字,粉丝啊,阅读量啊,这些对于我并不重要,我只想写下去。每每写好文章发出来,我就觉得快乐。越认真越投入越辛苦写的文,我越快乐。这是我写字最好的回报。

写了34万字后,我发现,时间可以挤,话题可以收集,但我的精力开始不够用。

我的笔跟不上我的感受,而每天有那么多感受发生。

很多感受我都想及时记下来,在我忘却之前。

清晨,我睁开眼睛,我好像充好了电。这一天,我要做饭,做家务,出门,回复email,打电话预约,出门,接送孩子上下学,送孩子去参加活动,晚上适当陪伴孩子,这之外可用来支配的自由时间,我大多用来写字了。

因为写字,我有意或无意减少了很多劳作,也放弃了很多活动。

但一天中我的电就那么多。我正儿八经写了一篇文后,我就觉得我的脑力没有那么多能量运转了。如果再在电脑前逗留,再处心积虑思考,再字斟句酌,我的大脑皮层就开始兴奋,处于激发态,晚上一定睡不好觉了。

睡不好觉的中年女人在镜子里看到的是渐生的白发,眼角的皱纹,颓废的神态。

现在,我的记忆力也不好了。有时候,对于写过的东西甚至不记得写过什么。别人发的文如果删了,我想啊想也想不起他究竟发了啥。如果哪一天你不在简书了,我会难过。但过了一星期,我或许忘了你是谁。

这几天,每一天都有名人去世。我们都在这个队伍里排着,不久以后,会轮到我,我们70后的这一代人。

叹息。

但却没有什么好悲哀的。

写字,就好像明天不再来临。

只要你今天活过了。

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