今天是2017年9月9日。周六。
昨天去完医院产检，确定了下周一要住院，等待生产。想着这将是我和小核桃母子共体的最后一点时光，突然有点触动，决定写点东西，留下点什么。
王老师经常说，父母不管自己怎么做，都会觉得亏欠孩子，都会觉得内疚。我以前只是觉得蛮有道理的，但现在就真的体会到了那种感觉。我经常会想，我是不是没有给他足够好的，是不是并不像别的妈妈爱自己的孩子那样爱他，是不是怀孕期间没吃好没睡好没用心？我对生活的焦虑对工作的焦虑是否会对他产生不好的影响？
每天有很多的担心涌起，很多自责和内疚涌起。有一天我问Wendy：不知道我这样的性格对孩子会不会有不太好的影响。Wendy说：放心吧，孩子选择你做妈妈，肯定有他的理由。你就是这样的人啊。
也是。
我和吴老师相识不久便怀孕了。其实是不在计划内的，但我们俩刚在一起对孩子就很期待，所以我们一知道这个消息时，他就喜极而泣，我也恍惚了好几个月。知道的那天他刚好回沈阳过春节，我在接下去的日子里就自己上医院检查，去了好几趟。他到现在都很自责那天离开了我们，但其实我自己是没有多大感觉的。因为我一直都觉得难以置信，所以我并没有觉得怀了孕，就一定要那么需要另一个人。
前期难以置信，等到肚子越来越大，就开始感受和孩子的连接和互动。说实话，我和他的互动很少，很少说话，很少胎教，每天还是工作，甚至比原来更花心思，因为我知道即将要停止工作一长段时间。所以有时候我觉得孩子选择了我，也没受到什么优待，又一次在想我是不是做的不够。
当然除了这些内疚的感觉，我也有很多牺牲的感觉。不能自由地逛街，娱乐，旅游，喝酒，唠嗑，开车……真的，很多东西都被剥夺了。虽然孕期反应很少，但我的胃口也差了很多，有时候因为顾及他不能吃我很想吃的东西，也觉得幸福感很低。我甚至也想，如果生下来孩子有什么问题，我该怎么去面对，对我的人生将会造成多大的影响？以及，就算健健康康，我又得为他付出多少，而且谈不上什么回报？我的人生从此就要对另一个生命负责，可我干嘛要对别人负责呢？
各种各样的此类想法层出不穷，有时候我也挺受不了我自己的。但这些确实是我最真实的想法。当然因为我有这些想法，我又得自责一段时间。
到了孕晚期，孩子的胎动非常明显。有时候就看着肚子各个地方起起伏伏，风起云涌的。想着还真是有意思，一个小生命就在里面，已经完全可以来到这个世界里。我现在和他的距离最近，但也很遥远。这层不透明的肚皮让我对他一无所知。
因为看不见，所以总觉得有力使不上。昨天和差不多同时怀孕的朋友聊天，她也焦虑的很，说还是赶紧出来好，出来比较安全，里面太危险了。我觉得很好笑，按理来说还是肚子里面安全吧，外面的世界细菌丛生，各种竞争、压力、不可控的因素……可因为孩子是可见的，自己是有力可使的，我们反而觉得安全。因为孩子在里面，谁知道会发生什么事啊！（孕妇总会特别关注那些不好的消息，比如孕后期孩子还是会发生意外什么的。）
那天“松哥说疗愈”的微课，松哥说到，孩子在子宫里的时候，最接近“天人合一”的状态，那种连接是很直接很深刻的。所以我今天在想，孩子啊，你这天人合一的状态也没有几天了，我们俩都好好享受下吧。然后你就要从娘胎分裂出来，从此，我们一家人估计就是相爱相杀一辈子了。
前几天还百般不情愿和万般愕然，想着真的要和小核桃见面的时刻就要到来了啊，那实在太吓人了。而且我妈也不能来身边照顾我，总觉得缺了点什么。后来我爸找了我姑来帮忙，然后哥嫂们也一起帮忙策划这个那个，吴老师急的上火，嘴里长满了泡泡，想着哎呀，不是我一个人在战斗，顿时觉得有力量了很多。
絮絮叨叨也不知道说了些啥，孕妇就是这么脑子不清晰，写了一半困死了还去睡了一个多小时。静待核桃来吧！
