我不坚强 但我愿意勇敢

蝶蝶以蝶蝶的相册

        我想记录这些跌倒的日子,以可见的改变来告诉自己和有共同经历的亲爱们,直面它。

        未来每一次分享,真实有效。都是一个普通失婚大龄女青年,回溯过往、面对真相,使自己尽可能的爬起来。

        今天是我失去十年初恋感情,一年婚姻后的第六十二天,尽管我只有二十八岁,人生的三分之一都和这个人牵绊在一起,所有你们在感情里想象得到的我大抵都在这段光阴里经历了,怎么能不痛感挫败。

        在最终的最终我终于面对了自欺欺人的真相:他不爱我,或者说很早以前就不爱了。

        不想赘述这十年是如何蹒跚走过的,在未来的字里行间,聪明如你总能窥探全貌。

        二零一八年二月二十八日,从民政局里走出来,阳光柔和,空气清新,是雨后的那种大地醇厚的味道,微风更是渲染着轻快的氛围。我,蹲在马路边哭了,没有电影中的坚强不回头,也没有歇斯底里,就是脆弱又平静的在流眼泪。今天如果不是有改写人生轨迹的仪式,我想是个可以放风筝的好日子。

        第一周放松了一些,觉得自己安全了,做了很久很久以前就应该这么做的决定,终于不会再因为原谅劈腿而轻视自己,终于不会因为曾经造成无法原谅的伤害而说服自己没关系,不用再迁怒,也不用再讨好,更不用要做一个好妻子而冠给自己无穷大的压力,也不必担心在未来这个人或移情或拳脚相向,感觉我的人生终于我可以自己掌握,终于可以活的像自己原本的样子,就应该的样子。内心带着一点复杂的成就感。可是你真的不会难过吗?

        后来的一个月里,强迫让自己忙起来,空洞可以压垮人,和朋友商量着要合伙开一个儿童类培训班,又买了司法考试的教材,想趁着最后一年试一试,同时了解了旅游证的考取,浏览了各个学校的研究生招生等等、等等。无数个想法,无数个目标,盲目的很孤独。或者说是想证明自己可以,不至于一无是处,或者是想换份工作、换个城市。心思很混乱,念头风起云涌,什么都想去尝试,什么也都静不下心来做,像是无头苍蝇一样,嗡嗡乱转。其实是拒绝承认这十年我狠狠的失败了,最该奋斗,最该提升自己的十年,我抱着幻想活在自己的世界里,日复一日做着岁月静好的梦,不肯醒来。

        四月初我经历了一次大的起伏,大概是指心灵感冒发作。焦虑、无助、压抑、自卑、恐惧、同时深深的自我厌弃至绝望的种种情绪,不能说包围,应该是溺水般的压迫着我。会呼吸的痛不是歌词,也不是矫揉造作,是真真切切的觉得世界荒凉,虽然这个滋味我曾体味过,可依旧无力还击,毫不夸张,此时,你是没有皮肤的。如果你身边有人向你求助,请理解,别苛责,他眼中的世界已经变了样子。

        我很庆幸,我意识到自己心理的一些活动,自我攻击成为常态,当感知生命力流失我开始试图寻找帮助,心理咨询在中国并不普及,咨询师良莠不齐,况且是在我们这种五线边缘城市,由于自己胆怯的排斥出入精神科医院(请原谅我的无知),线上治疗是我能想到的唯一办法,可400-1000元/小时的收费对于体制内拿着死工资的我来说太贵了,负担不起。之后有意看起了心理学方面的书,在网上购买了心理学课程,一切似乎都向着好的方面发展。那些文字的组合以及沁人的言语,让我慢慢想要去平静下来,我在试着了解,试着理解,曾经所有的不堪和无法接受的自己,一切好像找到了原因,也发觉了很多从未直视过或者视而不见的情感动机,堪堪明白,我是人,也可以犯错,不是无法被宽恕的。

        我想要理解自己、原谅自己、接纳自己。理解自己无原则的妥协,为什么会十年来死死抓住这段关系;理解自己后来的歇斯底里;理解自己处在煎熬里尤不自知。我得不断的告诫自己反驳脑袋里那个声音,我只是普通人,只是做错了事,可依旧谁都无权抨击我的人格。

        我想和解,与“我”。

   

蝶蝶以蝶蝶的相册

        当我意识到婚姻的失败不单单是任何单一方面的过失,而是双方共同造成的结果,不论孰是孰非。所追求得珍贵早已不同,精神上分道扬镳,可思维的固化使得我们很难接受它“变”了,情感不再流动。

        必须承认我婚内有很多做的不如人意的地方,有偏向自我的思考方式,有计较样子的较量,有幼稚的不食烟火的奢望,有原生家庭带来不可磨灭的印记,最重要的是其实我在无意识的亲手摧毁它,我无法原谅被我视作羞耻的曾经,也无法原谅原谅了这一切的自己。这所有对自己的不满会统统映射在对方身上,使自我攻击转移了目标,这种对自己的不满转化成对别人的苛责,会带给对方很大的心理和生活压力,能想象你长期处在抑郁情绪中,整个人描绘的颜色只有黑灰,乌云压顶,穷极所有力气去找出口是多么可怕。身处其中而不自知,一刻不原谅自己,一刻就由痛苦笼罩整个环境,而恰恰,与我组成家庭的另一半与我有一段相似经历。彼此苛责最终给我们双方带来了毁灭性的打击。无法接纳自己,原谅自己,无法接受原生家庭,无法面对过去,这所有的“无法”使我的情绪一次次压抑,一次次爆发,一次次声嘶力竭,但每次都会回归荒凉。我的潜意识一直控制着我,而我以为那是“我”。

        如果不是因为离婚,大概没有注意力关注到自我内心的变化上,整日挂心琐事,眼睛盯着的都是缺点和残破,何来功夫去了解自己,也不懂除了逃离还有其他的方式去解决问题。自我的提高与觉醒,会高于任何一切,爱自己是终身浪漫的开始。

        情绪斗争的道路很绵长。以你喜爱的方式来活吧。

        四月底精神头好了些,和朋友约好去散心,然后收拾好心情回来面对纷扰的生活。毕竟未来在自己手上。

“毁掉婚姻总好过被它所毁” 

                              ---《当尼采哭泣》

          我不坚强,但我愿意勇敢。

          拥抱彼此。

          下次见。                                             

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