2023年在辞职的这段时间，一直想要尝试走出自己给自己的困境。在书中去寻找，在朋友中去寻找，在自己的心中去寻找……
然而，找着找着……
我一直尝试着去寻找职业转型的突破点，找到人生的转型点。
先生说，你是一个很敏感的人。
朋友说，你是一个热情的人。
而我经常对自己说：你不行！
坎坷学习路
2008年，从皖北的农村毫无意外的考入了一个大专院校。为什么毫无意外？因为成绩虽然在校还可以，但是学校并非重点高校。
2009年，学校利用暑假时间组织了专业中的几个班级来到了东莞实习。电子厂日复一日的枯燥性的工作，让我忽然意识到，这就是我以后的生活吗？
暗无天日、黑白不分、如同坐牢？
想一想人生一眼望得到头的日子就心生恐惧，我未来的出路又该在哪里呢？
在和同学聊天时，忽然对编程有那么一些兴趣。比如C、C++，又比如单片机……
2010年那个炎热的夏天即将开始，即将走向工作岗位的我很茫然：一线操作工？销售员？
难道进入到大专院校的就只有这样的工作吗？
恰逢此时，前期实习的企业到学校招聘，最好的岗位也只是：技术员。
我想要！
然而我的简历在第一次就被筛选掉了……
我想要！
当我鼓足所有的勇气，在所有人面试结束时去请求面试官是否能给我一次机会时，他点头同意了！
最终，我成为了3个名额中的一个。
暗无天日、黑白不分、如同坐牢？是的，但是比前期好了一些的是相对来说自由了一些！
当看到别的工程师在做一些生产实验、安排的时候，我在想我是否有可能有相关的机会从技术员晋升到工程师？
然而当看过内部招聘通知，学历成为了我拦路的第一道槛，我可能没有以后未必会成为一位工程师，但是我不想过着那一眼可能望得到头的日子。
辞职的念头，读书的念头一直在心间反复纠扯……
继续读书 ！
作为大专生，每人只有一个专升本（普通）的经历。我想要抓住，可能以后的工作未必有多好，但是如果不为这个机会去努力一把我想我可能会抱憾终身吧……
然而专业课2.5分之差，遗憾落榜。不想要努力白费，只能考取了当年的成人本科。
在那个读书的日子，可能很快乐，但是终究是遗憾之下的选择。
即将毕业之际，和同学一同备考当年的MEM考试，最后一班不需要统考的研究生考试。然而终究也未抓住。
女儿出生那一年，嗷嗷待哺时先生说你去抓紧考个研究生吧……我拒绝了，因为初为母亲的我没有任何精力去备考。
2019年，随着踏出考研的考场，我大松一口气。不管如何总算这一战结束了。
仅仅刚过国家分数的我，踩着院校底线进入了复试。虽然感觉回答还不错，然而又一次落榜了……
当准备考研资料到达的那天，我等来了可能的是我当年剩余唯一的一次调剂机会。
英语回答的很不好，基本听不懂老师说的……虽然管理部分回答还可以，但是英语部分回答很不好。
虽然内心已经认为这是一个不可能，但是依然想要心怀希望。
忐忑中我等来了学姐的电话：你被录取了，抓紧学信网确认一下！
在求学的路上，我从不认为我是那么幸运的，然而此时我无比的庆幸。难道我开始转运了吗？竟然有人放弃了，直接候补到了我！？
二轮调剂，竟然在无比庆幸中上岸了！竟然还是比第一志愿院校更合适我的学校！
只要心怀希望，我好像也可以！
差距一直存在
在读成人本科的时候，有个伙伴经常会说：成人本科又能如何，走到了社会上还是会被各种的歧视。
我跟她说：歧视总比无视强，当我拥有了本科的学历，最起码国家是认可的，我有了可以参加公务员考试的资格，我有了不被别人因学历不到而无法投递的勇气。
30岁那年，初为人母的我，重新走入校园。我有了更大的底气吗？
应该不是！
此时，我更加能够清晰的认知到我和那些本身就是重点学校学生的差异。
有的人，可以用了一个多月的时间备考拿到了浙大前四的笔试成绩（先生）。
有的人，可以说我今年考的不太好两百多点，就报我们学校吧（师弟）。
有的人，哼哧哼哧努力去看书，总像是脑子有疙瘩总是不通（我）。
智力存在差距，努力存在差距。充其量，只是自认为“努力”的我，感动了那个自己。
然而那又如何呢？
差距虽然存在，你在一直进步，我也并未放弃我的人生。
和多年之前的我相比，我在成长这就足以！
后悔吗？
在一次面试中，面试官问我：在你辞职之前，你差不多走到了manage的岗位，现在你后悔吗？
后悔什么呢？
一年损失掉那的二十万薪水？
可能更高的职级？
……
在面临“毕业即失业”这个魔咒之时，我会焦虑我的工作机会，但我也并未后悔我曾经辞职读书的决定！
两年半的时间，我收获了一直努力追寻的学历证书。
两年半的时间，我爱上了那种主动看书的感觉。
两年半的时间，我更认知到了读书的力量！
破烂不堪的过往，破烂不堪的自己。好像还未曾让自己去放下……
其实为什么不也可以对自己说一句：你可以！
今日碎碎念：
今日看到娟姐的文章，有所感的想要看看我的锚点到底出现在何处。
细数过往，其实我算不得是一个努力的人，也算不得智力超群的人，只能算是一个自己认为的努力感动了那个曾经的自己吧……
