下班回家，见孩子脸色难看，刚一问眼泪就扑簌的往下掉。甭说，又闹小情绪啦！
赶忙坐下来问了问情况，原来还是昨天那件事。周末去爷爷那儿，数学练习册忘记带回来了，昨天商量的补救措施是，今天上班时妈妈和爷爷衔接一下，下班带回来。偏巧妈妈今天工作特别忙，爷爷也忘了，所以练习册没能按计划拿回家。
我直觉这应该不是重点，因为这件事的情绪昨天已经释放过了。果然，原来她已经亲口答应了数学老师，明天一定把练习册带过来，恰好语文老师刚刚讲完关于诚信的一堂课，这么多复杂的情感，她的小心脏当然承受不住啦！
负面的情绪总是需要一个出口，所以先回家的妈妈就受了委屈，孩子不依不饶的说妈妈没有遵守诺言，没帮她把书拿回来，妈妈坚持说自己的事儿应该自己负责～
这虽是偶发事件，但却不是一件小事。事情出了差错，而且还是自己的原因，却以堂皇的借口迁就到别人身上，如果不及时指出，形成思维惯性，将来就可能变成一个怨天尤人浑身负能量的人！所以，无论如何也得说清楚。
但是，梨花带雨的时候显然不太适合批评，于是，诡计多端的爸爸，只好使出连环招。
第一，解决问题，抓紧联系闪送，今晚务必拿到，解决后顾之忧。
第二，转移话题，先检查作业，在交流中缓和气氛，疏解情绪。
第三，制造希望，提议出去遛弯，迎合她练习共享单车的期待。
第四，一对一交流，在批评提示的同时保留自尊～
离开家门，微风中我们边走边聊。在正式批评之前，先肯定她重视对老师的承诺是一件好事，给她增加一些承受批评的砝码。然后，让她自己分析，忘带练习册的责任在于谁，其实孩子的心里清楚的很，只是嘴上不愿意承认罢了。这时她再次质疑妈妈的行为，于是批评的时机来了。
——问题发生了，责怪妈妈能解决问题么？
（摇头）
——不管遇到什么问题，最先要考虑的，一定是先想办法把问题解决（举闪送的例子）
（点头）
——这件事起因是谁？
——我。
——有这个意识很不错。自己犯的错误，只能自己承担，不管什么理由，都不能责怪和埋怨别人～
——可妈妈明明答应我的，妈妈没守信～
——昨天，在你遇到问题的时候，妈妈积极帮你想办法，首先需要感谢妈妈。但是，妈妈提出的只是解决办法，并不是承诺，所以不涉及守信的问题。只要是你自己的错误，弥补错误的责任就始终在你自己身上，不能因为别人帮助你，反而让别人替你承担责任，否则以后谁还帮你？
（不说话）
——知道回去该怎么办了么？
——知道了。
话宜适可而止，尤其是逆耳的话。随后，我们换了一个话题，说起说话态度差的问题，爸爸主动承认错误，主动揽责，说这事儿怪我没做出好的表率，希望以后一起调整改正。
回到家，孩子第一次情绪平稳而又真诚的跟妈妈道歉（以前都是边哭边说对不起），当然，妈妈也及时给出了正向的情绪反馈，伸出双手抱抱～
这件事我觉得很重要，但不确定她会否永远铭记，征得她的同意后，特意记录于此，连同这两句话：
1.问题已经出现和发生，那么解决问题永远比指责和埋怨更重要、更迫切。
2.己之过，非人之过，切莫及于人。
