有一个日本作家叫做东野圭吾，其中的一本书叫做我的晃荡的青春，读罢一点点，恰似能看到自己以前生活的影子，原来我们都曾那么荒唐，同样都曾感到怯懦和无法掌控。
年少是最天真的时候，没有能力去辨别邪恶和对错，总是容易跟着强势一点儿的孩子头跑偏，小学六年，毕业之前就懂得了打架斗殴、聚众闹事、游行示威，欺软怕硬。
十几岁的记忆总是没有完整和清晰的，可总有那么些个日子让你擦都擦不掉，以为随口骂人就是流行和时髦，以为上课跟老师顶嘴就是了不起，以为吸烟喝酒就是牛逼，其实不知道的是多么幼稚可笑。
总是欺负着别人，也被别人欺负着，讨厌那样的生活，讨厌那群没有教养的孩子，讨厌物质贫穷、精神龌龊的乡野，讨厌大人们总是拿别人家的家长里短说三道四，讨厌他们为了鸡毛蒜皮的事儿争的脸红脖子粗，满嘴脏话，讨厌大人们不跟你好好讲道理，直接拿着棍子打，直到满身淤青、添上各种颜色。
那时最大的梦想就是能够逃离那个地方，那种生活，我知道我不属于那里，我知道我跟别人不一样，我想一定存在我心目中存在的世界，我想外面的世界一定不是这个样子的，我想一定存在有素养、有文化、待人友好的陌生人。
当曾经的同学都一个个辍学外出打工时，每到过年和假期时，总会穿的光鲜亮丽地回来，也买很多我见都没见过的东西，但是真的一点儿都不羡慕，最大的愿望就是我要上学，盼望着像城市里的孩子一样可以坐在教室里上课，我要感谢自己，感谢自己以前就那么有远见。
为了让父母能把自己给带出去，我生了一场大病，我知道那是吃辣条吃的，把所有的钱全买成了吃的，吃到胃里灼热，吃到不省人事，高烧了将近两个月，跑了各种医院都没治好，脑子不好使不知道是不是那个时候给烧傻的，我妈终于开窍，说就是心病，给我转学，让我去他们那里，后来就真的好了，医生开的所有的诊断都像泡沫一样灰飞烟灭，失效了。
然而，并不是心里的渴望在现实中就会得到一个好的结果，没有用过电脑，讲的什么完全不知道；没学过英语，翻开的书从来都不是老师讲的那一页，没见过周一全校的升旗仪式，不敢想一个学校竟然有那么多的学生，不知道每个月考试一次，叫所谓的月考，毫无悬念地当了倒数第一，当你自己弱小的时候，不会有人同情你的，赢得的只有嘲笑，获得的只有自卑。
那是个冬天，放学后一个人回去，在门外使劲地哭，嘲笑就嘲笑吧，反正也不差这一点儿了，被他们发现，果断又挨了一顿打，所有的邻居都知道这个孩子不争气、没出息，我声嘶力竭地大喊大叫，愤怒命运为什么这么不公，愤怒自己的软弱和无助。
当真正冷静下来的时候，还是想着不要放弃自己，不能辍学，也不能留级，后来渐渐适应和习惯，这里的学生也会聚在校门口为了所谓的兄弟和女朋友打群架，和社会上染着五颜六色头发的混混称兄道弟，也会特别坏地挤兑弱小者和捉弄老师，但更多的是聪明的学生，成绩优秀，懂得特别多，所谓的水涨船高，虽然过程艰难，但自己也在蜗牛般地进步着。
从泥潭里挣扎出来，学别人的好习惯，学别人怎样说话，学别人怎么跟周围的人相处，只有自己变得优秀，才能得到他人的认可和尊重，这不是一种歧视，只是你必须和一种人站在一样的高度，才能拥有平等的友谊，有可交流的话题，所以重要的是让自己增值，有为其它人用到的地方，自然就会有志同道合的人聚在身边。
向往远方，渴望自由，追求独立，报志愿的时候最先排除的就是省内的学校，甚至是秦岭—淮河以北的学校，即使只有一个志愿一次机会，不过好在如愿以偿。
很满意我的大学，很满意此刻的生活，没能让我逆袭，也没什么惊天动地的事件，但横向来比，就是一次了不起的蜕变，内心的强大底气和绝对自信都是各种丢人和尴尬的事情发生后一次次的总结和鼓励，击退一层层的心理防线，即使现在剥夺我的一切，即使现在都是一无所有，但仍有足够的勇气和信心去赢自己想要的生活。
中学六年，大学四年，我花了十年的时间认识了自己，知道了自己是谁，知道自己想要什么，讨厌什么，我喜欢现在的自己，闪闪发光地做自己，一步步地去实现自己的小愿望。
和那个荒唐的少年再见了，和那个不堪的落魄画面告别了，和那个卑微胆小的姑娘绝交了，遇见一个全新的自己，我就是一座巨大的宝藏，而且有源源不断的内生动力，我想飞在自由天空，想去做的就放手一搏。
生活本就刻薄，社会本就无情，但心情可以自己调整，惊喜也可以自己制造，我爱生活，很高兴这辈子成为一个人。
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