在所有情侣最期待的520那一天，我失恋了。是的，事情的确过去了很久，我现在才能有勇气广而告之。
我恨过，怨过，悔过。我不明白为什么我那么爱他，他却不爱我，甚至连喜欢都没有。我恨他走进我的世界，在我的世界里走来走去，最后潇洒地离开，不带一丝留恋。
我像很多普通人一样，苦苦纠缠，结果可想而知，他狠狠地把我推开，并说让我不要那么自私，不要打扰他的生活。你们可能感觉不到我当时的那种痛。
他让我搭着最晚的那班高铁，一个人来到他的城市，只是为了让我在街边等到凌晨4点他下班的时候，告诉我，我们分开吧。当时的我，充满了慌乱，充满了怀疑。我问他为什么，他的回答是我太任性了，像个长不大的孩子，有时候又太独立、太要强。
我：“是因为今天我们吵架了吗？”
他：“是的，觉得你太任性了。”
我：“半个多月没回过我的微信、电话，今天我等了一天，也没等到你的电话，我打个电话抱怨一下就是任性吗？”
他：“不止这一次了，我给过你两次机会了。没必要讨论这些了，分开吧。”
我：“就算我都改也不行吗？”
他：“没必要改了，你改不了，改了也不再是你了。”
我：“那当初你喜欢我什么？”
他：“你的性格。”
我：“当初喜欢我的性格，现在讨厌我的性格？”
他：......
那天晚上，他回宿舍后，我一个人蹲着马路边哭泣。他的同事一个一个路过，其中还有我一直羡慕的可以上班下班都待在一起的几对情侣。我离职了，只为了离他更近。可是我还没来得及告诉他，我们就已经成为了陌生人。那个时候，我难过得恨不得就这样结束一生。
我一直蹲在马路边哭，哭着回想我们一起的日子，最后发现我们的回忆竟少得可怜。等到天亮的时候，打电话向朋友诉说，然后在电话里又哭了两个多小时，直至无法再哭出声。最后在朋友的劝说下，搭乘最近时间点的一班高铁回到深圳。哭泣的那八小时，是我一生中最无助、最卑微的时刻。
从那天开始我的生活，每天都是萎靡的。身边的朋友知道我难受，每天下班就约我一起玩，陪着我喝酒，看着我一个人哭一个人笑。她们什么都不劝我，只是陪着我疯，所有的一切都让着我，甚至辞职陪我去旅行。
可是一个多星期过去了，我还是每天哭得撕心裂肺。直到身边的好友觉得不能再这样让我颓废下去。集体声讨我，字字戳心。其实这段感情本来就是我一厢情愿，别人只是玩玩，而我却当真了。其实我都知道，他的手机屏保就是他的前女友，他的朋友从未带我见过，他的旅游计划里也没有我，他的心事从未对我说过，和别的女孩一起看电影，他的网购订单都是女孩子的护肤品还有帮前女友订的酒店机票等等。
他不爱我。我不愿意去相信，我欺骗自己他爱的是我，毕竟和他在一起的是我，不是吗？直到他那天晚上赤裸裸地告诉我，我们不会有未来。确定吗？确定。
那种心痛的感觉，远不是用撕心裂肺一个词就可以形容的。
可是生活就是生活，你可以难过一个星期，一个月，但是如果你不敢死，不愿意死，你就得工作，唯有钱是让你活下去的唯一条件。和他一起的时候，我都是为恋爱埋单，一分存款都没有。失恋了，才发现自己根本就不可以任性，我还得找工作，这样我才能活下去，活在回忆里根本没有意义，我并不能用回忆来支付房租和饭钱。
明知道我酒精过敏，看着我每天发朋友圈酩酊大醉，他连个点赞都没有。折磨自己，没有意义，他永远不会心疼。不管怎样，至少我重新活过来了。感谢这次失恋，让我明白爱人先自爱，最重要的是手里必须要有钱。
正如段子里说的，想来想去，还是努力赚钱更靠谱，不然心情不好时，只能买两瓶啤酒一袋鸡爪在路边嗷嗷的哭，努力赚钱的话，就能躺在幽美的山中温泉里敷面膜止不住眼泪。努力赚钱我还可以去纽约哭，去伦敦哭，去巴黎哭，想怎么哭就怎么哭！不必像我这样，拖着疲惫的身心，强迫自己去找工作，否则我将居无定所，流落街头。
