有一天看到了一篇文章，文章的标题是：《老公和老婆吵架了都是老公的错吗？》
这篇文章有100000+的阅读量，内容只有两个字：是的。虽然这可能是一种戏谑化表达，但它明显表征了大多数女性的心理状态。
那么，夫妻之间发生争吵，到底应该如何解决呢？
首先，让我们了解一下爱情关系的本质。
《钻石途径》这本书介绍了一个理论——坑洞理论。
书中指出，一个人的一生可以分为两部分。
第一部分，是我们在母体之中，也就是母亲怀胎十月中的我们。第二部分，是我们出生之后，在这个世界上不断追寻的我们。
在母体的子宫里，我们和母亲是一个整体。在这种状态中，我们是圆满的，我们所需要的一切都可以依靠从母体汲取营养来获得。
当我们从母体中脱离，我们就不再是完整的了。这个不完整感就是坑洞。
首先在生理上，我们不是男人，就是女人，我们只是这个整体中的一半。但是对圆满的渴望会一直伴随我们。在生理方面，性可以使我们最能接近这种状态，但是两个身体的融合只能让我们短暂地感受这种整体圆满状态，我们会迷恋这种速成的欢愉。
在心理层面上，缺乏和不完整感要比生理层面强烈得多。只要我们认同于思维，我们的自我感觉就来源于外在。我们就会从那些与自我感觉丝毫没有任何关系的事物上去寻找完整的自己，例如外表、财产、成功、信仰等。而且这种不完整感永远无法被填满，我们会不断地寻找新的事物来填补这种缺失，以便让我们感觉到自己的存在。
我们的生活不会以我们意志为转移，生活中不但有幸福、快乐和成功、还有落魄、悲伤和失败。而每一次经历，尤其是我们认为不好的经历，都会在我们的心灵深处留下一个烙印，形成更多的心里坑洞。
这时，一种特殊的关系出现了。它似乎是所有坑洞或者不完整最完美的解决方案：你坠入了爱河。
你感到充满活力，你的存在突然变得有意义起来，因为有人思念你，需要你，使你变得特殊，你不再是这个冷漠世界上孤立的碎片，你有了一个中心：你爱的人。
不过这些坑洞和不完整感真的不存在了吗？它们消失了，还是继续存在于幸福的表面之下？
在经历了一段缠绵悱恻形影不离的蜜月期后，表面上的完美会随着争论、冲突、不满、情绪甚至是身体暴力的逐渐频繁发生而受挫。爱情关系的消极面也逐渐出现：占有、嫉妒、控制、怨恨、冷漠、争论、批评、责备、攻击、愤怒。而且我们过去经历所产生的坑洞都会在情感关系中展现出来。
不久以后，大部分的爱情关系似乎都变成了爱恨交织的关系。爱情给予我们的痛苦就像给予我们的快乐一样多。
事实上，这些都不是真正的爱。真爱是没有对立面的。我们不可能在这一刻爱我们的伴侣，下一刻就攻击他或她。
现在我们回到文章的主题：夫妻吵架了，应该怎么办？
作者给出的第一个方法是，将注意力更多地集中在当下时刻。变成你思维和行为沉默的观察者，观察你思维的重复模式，从自己的思维认同和痛苦之身中解放出来，感受内心噪音之下的宁静。
第二个方法是，通过接受事实让批判停止。首先，停止批判你自己，然后，停止批判你的伴侣。爱情最伟大的催化剂就是完全接受你伴侣的一切，而不去批判或以任何方式去改变他或她，不要触碰他或她的痛苦之身，即过去不好的经历。
第三个方法是，不要对另一半的无意识行为做出反应，更不要指责对方的无意识行为。从你开始争论的那一刻，你就开始对自己的心理观点认同，为自我辩护，而应该从自我的反应中解放出来，否则相互攻击会变成永无止境的恶性循环。
第四个方法是，当争吵停止后，倾听和表达。学会用开放的非防御性的方式倾听对方，学会在不责备对方的情况下表达你的感受。为对方和自己创造一个宁静的空间，达到彼此的理解和谅解。
