最近的这段时间里，发生了一些变化。比如，今天是我戒烟的第二十一天，昨天晚上喝了酒，前天也是，都很想抽，但我忍忍，忍住了。
很多事情也是这样，需要忍，忍忍也能忍住。
这阵子一直都在循规蹈矩的努力生活，也没有特别好，也不算差，只是少了那么点意思。
于是我总是会想到未来的样子，未来会是什么样子呢？会不会比现在好或更差，会不会变得有资本且自由？
我真的觉得自己是用力在生活，我不想以后过得差，至少得过了自己这一关。我想起以前写的一篇文章，我说“我仿佛掉在了一口井里，对一切未可知的事物充满了好奇，什么都想试，什么都想看”。不到一年，我怎么就开始退缩。
我一点都不胆小，也不害怕受伤，是我没那么好奇了。
有很多时候我还是大胆的好奇，想去看看那些人或事的反面，我始终坚信一点，人与人之间无法被看通，也不能被看通。要不然，期望也就没有实际意义，期望与实际之间的也就了无因果。
但我相信慢慢被打开或者关闭的心里的那道阀门，是可以做出判断的。我不开心，我难受，我焦躁，我都一清二楚的知道它们会在某些时刻出现，会清楚的知道源自于哪个人哪件事哪个地方。它们就像是不可降解的黑色塑料袋，埋在浅浅的土里，风一吹就跑出来作怪。
可是我的不快乐不能够怎样啊，就像大家都把自己的不快乐裹挟的紧紧的，藏在就连自己都看不见的巢穴里。昨天晚上和朋友喝酒，他喝多了，我没有，笑他酒量差，喝两杯就上头，就哭就闹就大吼大叫就开始骂人，而我呢，要是我喝上头了，就倒头睡了。哪有这种发泄情绪的机会啊，再想想我好像真的没有过几次放肆的去发泄情绪的时刻。
我就在想，我那些难过的时候，到底做了什么呢？
越是难过到极致，我就越喜欢独处，好像怎么都不能去释放特别大的情绪，就很平缓的想睡觉，想消沉。我也有认真的去问见证我一些艰难时刻的朋友，他们都没有说出什么。我想每当在那些遭遇里，我反而没有做大的挣扎，都是慢慢的一点一点的松开手。这个阶段有时挺短暂的，有时也会持续的比较长，一直以来我也没有别的更好的办法，或者说，我做不出太决断的事情。
往往很多事情都没有被善终，而是卷进了搁置和催化的漩涡，我管不着了，也不想想了。
昨天晚上朋友说想和我睡觉，就不会失眠，不会想那些情感纠葛的繁琐事情。我得意的说就从来没有人能让我失眠，他开始郑重的说，有。
我还未反应过来，“谁都阻止不了我睡觉”。他说有人可以，我就突然明白了。他又问我，还有感觉吗？我说，有。
他有点不可思议，说怎么那么执着。我也不知道，执着吗，也不算吧。也期待去碰到更好的人，又抗拒着外来的一切，还是乐意在自己的安乐窝里。用实在两个字形容吧，我只想到这两个字，空且实在，听起来有些矛盾，但一点也不。就以目前的状态来说，有时候也会想那些有的没的，但立马就会清醒过来，这时整个人都空空的，木木的。
万事万物只有空，才装得下别的东西。虽然我不知道这样会怎样，不算好，也没那么差，得过且过这个词造的真好。
我经常和自己对话，剖开感受问大脑，有很多种回答都让我用力的去做一些事情，不是感受想做，也不是指令要做，而是我不得不强迫自己去做。
人要是保护不了自己的心，那一定要学会遮住别人的眼睛。
时刻会提醒自己要有texture，这是很久之前一个不认识的人告诉我的，当然现在是朋友了。当时对于texture这个词，挺惊艳的，没想到会被人这样形容。可是渐渐的，我发现保持texture实在是一件孤单的事情，当然也是生活中非常重要的一部分。
还有一部分也需要提起。
真诚，毫不否认真诚对于每个人的重要性，可是对于真诚这种富有浪漫主义色彩的词汇，极致大概是不可能，保留些许就已经是耗费了精力的。对于群体而言，真诚有时候真挺无聊，大家都喜欢不费力，花费时间思考是昂贵的，不是每个人都乐于交流。
不说话，就是我们之间的语言。
虽然很多时候我们过的都不那么好，仔细想想，也不是不能过下去，生活中有仍然很多值得，被郑重对待的事情，我们务必热爱。
