2016年10月2日天气晴朗阳光充足在秋末冬初的北方是一个难得温暖天，大女儿彦秋结婚了。
婚礼虽然说不是多么的豪华却也让人感觉温馨浪漫。看着女儿女婿手牵着手走上幸福生活旅程时，我百感交集。要不是女儿提前告诉我不想看见我哭我会来一个泪泉浴。快30年了真快啊，当年那个怀里的小婴儿如今貌若天仙，就像我多年珍爱的花被人连盆端走了，心如刀割但是这些感觉不断的被女儿幸福冲淡。然而最让我心痛的还有他，那个让我曾经许下终身的人——
我们已经有20多年没有见面了，平时也只能在女儿的只言片语中了解他的一些点滴:身体还挺好的；就是有点咳嗽；抽烟厉害了；还喜欢打麻将但不是大赌博；酒也没有以前能喝了；和爷爷奶奶一起过。不管女儿是不是有意的把他父亲的这些信息传递给我，但我还是愿意听，因为他也是我此生永远忘不了关注的人。我恨他没有珍惜我，恨他过日子时不听话。我也恨我自己，当年不该年轻气盛的走的那么决绝。这个草率决择当初让我吃了多少苦啊，我带着大女儿过日子，又当妈又当爹，挣钱养家，接她上幼儿园，供她上学，我每天奔波着只是希望给她很好的生活，让她觉得虽然她只有妈妈管，但吃的不能比人差，穿的不能比人家差，于是我每天早出晚归，每天我早上急匆匆送晚上匆忙忙的接回来了放在屋里。我去忙着生火做饭，没有时间管女儿作业，没有空儿和女儿唠嗑。
直到有一天，10岁的大女儿说:“妈妈，你每天只知道挣钱给我花，每天让我吃好的，穿好的，我要什么给买什么，你以为我幸福么，我也有思想了呀，你咋不问问我每天在想什么？我也有思想了呀。”我茫然不解望着大女儿:“才10岁大的孩子，思想，你有了思想？”
后来大女儿到底说没有说她的思想现在我想不起来了。我现在才知道她当初想什么。只可惜我当初没有仔细听听她的想法，更没有关注她的思想变化，只是一味的去挣钱想按我的方式让她生活。就是有了另一个女儿时我依然为她付出，在我抱着她同母异父的妹妹回延吉定居的时候把大女儿交给了她父亲，也把我身上仅有的50元钱留下给大女儿时，连车票钱都没有了。
单亲这个词让女儿一直心里有压抑，这种感觉一直在我们娘俩间滋生隔阂。都说女儿是妈妈的小棉袄到如今我也不知道这个小棉袄将来温暖他父亲还是温暖我。这些年来大女儿就好像幸福的小花儿在两个石头缝隙间开着，用顽强的毅力和信心来支撑身体来接受阳光，经受暴风雨。女儿是妈妈贴心的小棉袄，贴心吗，只有做妈妈的知道，因为这个棉袄是需要用母女亲情来缝制。那女儿是爸爸什么呢:生命里的春天，树叶间的小鸟，原野上的花，田园里的果实……好像都是。在这里，女儿是他父亲心里的幸福和希望。我能想像出:
每一次女儿回家是他最快乐的时刻，每一次女儿离家又是把他喜悦带走的时刻。
20多年了，岁月的沧桑让我感觉他变得老成了，当年那个桀骜不驯也许随着他头顶的发一块退去了，目光恍惚，脸上复杂的笑让我想起了三十多年前我的婚礼上那春风满面的他，和脸上复杂笑的我。
这么多年了爱和恨如黑白的染料一直在我生命中调和着，到了今天这色彩忽然在我脑海中形成一幅水墨画——
一块灰色的大石头下钻出来一颗嫩芽。
