中午从弟弟家回来之后，身体撑不住疲惫就在夏日的闷热中倒在了床上。

睡到后来，做了一个梦，梦到似乎在外的高路公路，很像坐爸爸的车会看到的那种在施工的感觉。还有一幕大概是在房间里，似乎有一些人强行要进来，这种被自己无法控制的外来不善者入侵的感觉很熟悉，也让我心中很不安。我感觉似乎要有不好的事情要发生。

接下来，有两位灵魂沟通师给我爸爸做了解读，我不太记得其中一位，但另一位我很熟悉，前几天才有连接，还给了我灵魂之声，当然我也疑惑为何成都的shira竟然会来到我的梦中给我爸做解读。但是她却像是在做个案一样，认真传递讯息，并说自己大受感动，说这是小人物的不容易的颠簸的一生。

我当时在想，爸爸的灵魂能有这样的品质吗？然后就是我自己在看传讯，梦里是有一个人的声音在念着这些传讯，这个传讯好像是父亲亲自在念，风格也很像是父亲常用铃声的音乐风格，传讯传递出来的感觉，就像是shira所说的，有着小人物，带着内外在都非常有限的资源独自奔波打拼在陌生大世界，找寻生命价值的感觉。

我家爷爷是所有兄弟姐妹当中最穷的，爸爸从农村出来，也没有多少文化知识，也没有多少有利的家族关系和社会关系的支持，对这个世界是有很多未知和不安，那个时候农村顺应着改革开放，农村人可以来到城市，我感觉到父亲顺着这样一层潮流，寻求着所谓“大”机构，“大”人物的关系上的庇荫，得到一个身份的跃升和肯定，但在复杂虚伪的人际场中内心却没有得到滋养，财富也是奔奔波波最后成空，到老了还在打拼还清欠款，儿女能给的也非常有限，只剩下“无论苦还是痛，我都回来和自己在一起”的尘埃落定。

整个过程虽然有声音，但真正让我更精微领悟地是画面的体验，因为我知道每一段话背后父亲的经历。

作为女儿，当我看到父亲这样简短完整的一生的传讯时，我看到了爸爸自己的体会，我几乎可以感觉到爸爸离开家，独自面对外面世界洪流，孤孤单单，没有多少内外在的资源，想要求生存的那种感觉。我也可以体会为何shira会说是小人物的一生，因为真地就是小人物，他的努力和他的欲望，在这个世界面前几乎是微不足道的，然而他遭遇到的困境却也不是。他想要安放身心，显得如此地不容易和艰辛。这个感觉非常地鲜活，鲜活到了我的灵魂。

“到老了，是无论苦与痛，我都与自己在一起。”

一生在外追寻，到老回归自己。虽然这个滋味是苦痛的。

是的，作为女儿，我既能感受到父亲灵魂完整的内在历程，又能生出对爸爸的心疼和接纳，在我童年我应该要得到的那些爱和力量，在我成年后愤懑地向他索讨的义务，他自己本身并没有得到多少，所以我也不能要求他给予。

当我在群里和shira提到这个的时候，在对话中我又重复品味了这场梦。

我一直饱受原生家庭童年限制的重复创伤，我不知道我自己要什么，我是谁，我总是渴望获得外在声音的肯定和尊重，有着执着地显赫自己的内在声音，也有着要往外走出去的动力。然而这股动力却没办法让我走得更远，我不知道自己是谁，内心充满着无力和绝望，对世界有着远距离的混沌观感。

在父母关系上也是一知半解，参透地不深。我受困于自己的无助，所以总是容易对父母充满怨恨，同时又无法摆脱对父母亲的同情，父母的贫穷，让我渴望摆放贫穷，父母的痛苦，让我想要为了解除他们的痛苦而奋斗，为此去工作，为此去选择生命的重要关系。然而我没有给自己一个和平宁静的空间来安放我自己的心，安放我的真实，安放我的渴望，安放我的疲惫，安放我的无力。在混沌中不断冒出的纠缠和愤怒中，使我饱受痛苦不得解脱。

这个梦不期而至，梦醒后我的心中多了一分理解和放手，多了一分对爸爸是一个独立个体的认知，也多了一份原谅和爱，这个爱里，不再有我必须为他去做什么的捆绑了。我接受这个现状，我回到我自己，原谅它，也坦然经历我的生命的历程，我能做的是像爸爸灵魂的尾声那样，无论苦与痛，我都和我自己在一起。回到我自己的天命上，也接受我的灵魂考核与祝福。

愿我回到我的心，回到我灵魂的天命，回到我自己的内在，在那里建立更本质无华的祝福，让我的生命得到修复和保护，滋养我自己，也原谅生命中的艰辛，再把这些爱和种子，透过我的力量与重生醒来，祝福生命中的人。