很多人纠结是化疗还是移植，这份复发风险是否又承担的起。好在我是高危的，也没有给我们选择的权力。妈妈曾说如果是中危的也要移，她不想她的女儿活在白血病的阴影下。

　　由于妈妈打听的及时且全面，我们从一疗就开始排仓。她也积极向病友说明配型排仓的时间流程，让大家不要因为没有仓位而错过了最佳移植时间。

　　没有仓位的时候，我们需要一直化疗，最好在进仓的时候把坏基因全部打掉。

　　每一次化疗就好像一次生命的循环，骨穿，住院化疗，出院等粒缺期，住院输血，再出院，骨穿……我们髓系大概在进仓前还需要做满三个腰穿防止脑白。

　　痛苦不是多了就习惯了麻木了，我的恐惧总是一点点加深的，常常还没有打麻药就吓得出了冷汗。

　　骨穿完后按住伤口就可以活动离开，腰穿因为脑脊液，颅压，还有化疗药的原因需要平卧4-6个小时。相比于瑶瑶姐姐和申姐姐的纹丝不动，我总是忍不住动动小脚，被打水路过的哥哥看到打了小报告。

　　化疗后有段血项还算正常的日子，那大概算得上幸福了。

　　我那时最大的胆子就是买了奥利奥和原味乐事。同屋的瑶瑶姐姐看着我如此放肆，也放开吃了起来。那时听说有几个病友常相约饭后一起锻炼，后被发现竟是团伙作案。偷吃辣条。才觉得自己只能算是小巫了。

　　每次化疗我都会瘦到九十来斤，然后再补到一百来斤开始下一次化疗。在医院是每天都要抽血的，回家后可以不那么密集了，只是需要算着什么时候粒缺期，那时候需要每天抽血监测着。

　　粒缺期是免疫力较低的时候，自己扛过去就是省钱了。然而四次化疗没有一次我是自己抗过去的，好在和大夫搞好了关系，每次都能顺利住院。

　　大概第二次化疗的粒缺期，妈妈问我能不能坐电动车。我常常不愿意麻烦其他人，妈妈也是如此。合租的哥哥从老家把车开来了，我若是打车，他定要送我。况且我觉得只是虚弱，做电动车又不需要多少力气。

　　我们住在三楼，电梯很快，不知怎么的到了二楼我就晕倒了，我不知道这算不算晕倒了，我的意识只是一瞬间的抽离，身体就软了下来。血小板还有四个，血红没有到需要输血的地步，怎么就晕倒了？

　　妈妈扶着我到楼梯口蹲着，又到楼上喊哥哥下来送我们。那时候我们还计较着每一笔人情。后来才发现我们这样的人，人情是算不清楚的，是没有必要算的，是要一个个传递的。

　　住院，抽血，约血，顺利约到血后，第二天抽血，化验结果出来就可以出院了。

　　北人的床位实在紧张，第三次粒缺期正好赶上生理期，卫生巾都止不住，妈妈给我垫了尿不湿，才让我有了片刻安宁，妈妈不停的打电话约住院，直到下午，才给我腾出了个床位。

　　到那已经两点了，那个病人还在输液，我在处置室的床上躺着，护士长让我吃妈富隆，两粒不够，又吃了六粒。药还没有见效，血一直在流，我也越来越虚弱，快吃晚饭的时候，那个病人把床位让了出来，坐在凳子上输液。

　　妈妈抱着我，一路从处置室走到走廊尽头的病房，妈妈抱得不是很稳，身上搁的难受。但我却十分相信妈妈不会让我摔着。

　　医院里有意思的就是听护士姐姐和病友们聊天，聊他们的家里，聊他们的治疗，也聊他们的见闻。

　　说是有意思，有点把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。比如那个老太太吃了一碗麻辣烫感染去世了，那个丈夫每天把小三带到原配面前，活活把她气死了，还有个偷吃粽子，引起感染多花了四十万。就好像听八卦一样，没有身临其境，又谈何感同身受，只是谈资罢了。

　　那时候最大的幸福大概就是吃了，但是吃又有诸多忌口。就连水果草莓，车厘子这样不好清洗的都不让吃，记得有次北京的同学来看我，买了一包青提，妈妈愣是一颗没给我吃，直到它腐败变质回归自然。每天一个鸡蛋，一顿水果沙拉。然后是家里三个大厨的自由发挥。在那些被允许的食物中，火锅算是幸福的源泉了。

　　哥哥姐姐是郫县的，后来在重庆生活，但吃火锅我们也是清淡的大骨头汤，桌上菜摆了满满一桌，没有火锅丸子，一盒午餐肉已经是家属们最大的让步。

　　我其实胆子挺大，并没有觉得白血病是一种癌症，只要没有痛苦，我就无所畏惧。那天夜里哥哥嘴馋买了周黑鸭，我趁着他们出去散步，偷偷扯了一丝鸭脖子肉，后来胆子大了吃了一整个，然后有一就有二，要不是怕数量太明显我怕是都要吃完。后来又有一次独自在家，妈妈带哥哥姐姐出去查体，我一个人在家吃了半瓶老坛酸菜，那个味道大概就叫幸福