价值百万的情感知识

感谢十八和我分享李老师的读书会语音,秀妮很幸运能认识十八❤️

《亲密关系》

李老师的建议:在学习,读书,睡觉时最好不要把手机放旁边。

现代社会离婚率高的原因:

1.工作,生活节奏快,回家少。

2.之前女人要靠男人才能得好,现在单身也可以过得很好。

当夫妻共同处理麻烦,问题时,亲密度会提高。

交朋友,促感情最简单的方法是:共同做一件事。

如果你现在过的单身生活还遭到冷眼,那一定要去大城市。

《男人来自火星,女人来自金星》写了七年,写了两性爱情的本质,是两性感情关系最著名的作品,在美国的地位像圣经。作者经常来中国开讲座,在西安开的情感讲座,李尚龙老师是翻译!太厉害了。

书中观点:男人和女人不是一类人。

作者给出的方案:我们现在必须用普通的方式和对方沟通。

很畅销,对感情有困惑的一定要去看。

践行:去看《男人来自金星,女人来自金星》

普通的沟通方式:

吵架:几乎都是因为小事而吵。

吵架时,男人总想和女人讲道,但女人最不想和男人讲道理。

聪明的男人怎么维持亲密关系?

不要讲道理,讲故事,讲情绪。

女生怎么维持亲密关系?

要讲道理。

男人的特点:

面对压力,远离喧嚣,进入洞穴。

进入洞穴:男人累了一天回到家不肯说话,就想静一静。

这时女人的想法:你怎么回来不和我说话呢?你是不是不爱我了?(情绪会大于事实)

统计:男人每天讲的话大概是女人的1/4,这些话在工作上就说完了。所以丈夫回到家不愿说话,这符合亚洲的文化。

妻子:妻子在工作的话还没讲完,或者是没去工作,所以晚上丈夫回来就想不停的讲。丈夫睡着了踢一脚:“起来,继续听我讲”哈哈哈,挺真实。

为什么呢?

男孩子和女孩子的大脑是不一样的。男孩子左右脑间隙大,左脑在动的时候,右脑不会动。

女孩子左右脑之间的间隙很小,所以经常互联。(表现在女孩子讲一件事夹杂了很多很多情绪,可能是生理和进化论决定的,所以她的话比较多。男孩子一定要懂这个,和你说很多话是因为爱你。)

聪明的女孩子应该知道:男生说没事是真的没事,女生则相反。男生需要独处的时间,是在做自己,而不是其他角色,并不是不爱你。

故事:作者的妻子发现丈夫进到洞穴之后,知道不是交流的好机会,于是就去购物,和姐妹逛街,分散注意力。丈夫看到妻子可以照顾好自己,很放心的进洞去调整自己了,然后精神饱满的走出来。

中年男人看报纸,游戏,看视频,看新闻是在释放压力,是放空自己的有效方法。除了渣男,他们在释放压力后可以把自己拉回妻子和家人中来。

如果女人在男人放空时阻止他,强行打扰。男人不会动手,会忍着,堆积在潜意识,潜意识一旦堆积,会摧毁婚姻,会摧毁亲密关系。(如:你在写作,你妈端一碗汤来:“喝它,必须喝它”。其实你这时候是特别愤怒的,愤怒大于对妈妈的感谢,不能发飙,就会压在潜意识里,一定会有前一天发飙的。)

女孩子的解压方式:畅所欲言,啥都说,她们觉得男生也应该这样。她传递的不是事实是情感,女生天生是修辞家,很擅长总结,归纳,夸张。

那男生习惯从字面理解女生的话,男孩子很难听懂女孩子话背后的含义,所以经常做出错误的回应。

e. g女生说:我们成天呆在家里都要发霉了。

男生说:谁说的,我们上周不是刚出去过吗?

这不是女生要的回答,还会激怒她。

其实女孩的意思是觉得和男生待一块很开心,想和他出去转转。男生一定要理解女生夸张的语气和戏剧性的语气。 一定要听她的语气是什么。

建议:妻子和丈夫吵架,妻子要想想自己到底是在和这件事吵架还是情绪还是和这个人。在发飙之前,用两秒钟想想,如果是和情绪吵架那就停停停,如果是和这件事吵架,那就先把事情说明白,如果和人,那没办法。

最重要的事男孩子要懂得倾听,在日积月累之后,男孩一定能感知女生的情绪,了解她话语的真正含义。

让亲密关系越来越好的首要方式是:倾听是男人满足女人情感需求的首要,是进行有效沟通的前提,只听话是不够的,一定要听这个声,听音。

eg女孩子问:我是不是胖了?(女孩子都是很在意自己身材的)

她这样问是想得到男孩子的赞美,而不是想让男孩子说自己胖了。

找死回答:“你确实有点胖”“挺胖的”

很聪明的一句话:“你让我很没有安全感” 安全感很重要,但大多数是自己给自己的。很少有人能真正给你安全感。

很多男人觉得自己要很成功才能给女生安全感,这是错的。这只是其一。很重要的是陪伴,女孩子很多安全感都来自于陪伴,男孩子得关心和呵护。

“你让我静静”这句话也很恐怖,你要是真的走了,不理她了,你就完了。

女生的话一般都有深层含义,比如“你觉得我哪里好啊?”这时候英国要往死里夸,狠狠的夸。她自己的意思是她哪都好。哈哈

女人的初衷是想通过诉说让自己的丈夫理解,关心自己。

男孩习惯性想为女孩子找到解决方案并且对她进目标导向eg女:“我今天的事简直太多了,永远做不完,一点自己的时间都没有”

男:“嗯,你今天累坏了亲爱的”(完全在重复女生的话)

女:“她们都指望我改变一切,好像我是个超人一样。”

男:“喔,是嘛?”

女:“哎呀,我今天又忘记给我阿姨打电话了”

男:“亲爱的,你怎么给忘了”(重复)

女:她真的很需要我呢,我居然把这事忘了。

男:亲爱的,你这是个热心肠的人,总是为他人着想,快过来让我抱一抱。(认可她,让情感升华)

女:亲爱的,我现在好多了,谢谢你听我说这些烦心事√

亲密关系的四个阶段:

1.绚丽(蜜月期,如胶似漆,亲密无间)

2.幻灭(分手前,开始对对方不爽“你怎么那么多缺点啊”内心生出很多遗憾。很多人在这个阶段分手)

3.内醒(你发现对方缺点越来越多,但是你发现自己也有很多问题,而且很多你觉得是Ta的问题,其实是自己的问题,你开始正视真正的自己,进入最后一个阶段。)

4.起誓(爱情进化成亲情,两个人都开始接受我们两个人都是不足的,但是我们可以共同成长,努力,)

除了第一个阶段,其他阶段都会遇到冲突,而且冲突是非常常见的,尤其是结了婚之后。其实进入了第一个阶段绚丽期是可以往后走到起誓期的。

eg你见了这个人觉得挺好的就分了,又见到一个人,又觉得挺好的,又分了。有的人一直在谈恋爱,但其实是一直在绚丽期和幻灭期徘徊,没有往前走。

前几个阶段很多都是在争吵,表达冲突的的几个形式:

1.攻击:主动的表达愤怒。(比如:批评,指责,侮辱,谩骂,肢体冲突)

攻击其实是很可怕的

eg作者和她女朋友去度假(最容易发生矛盾,也是最容易让感情升温),和Ta去度假一次,基本上Ta的毛病都暴露出来了。

作者和女朋友边开车边吵架,作者发现,生气的时候,两个人说的话是没有关联的,两人都把过去的事翻出来说只要能证明对方是错的,这就是攻击状态。攻击很正常,但对伴侣表示攻击只会让彼此距离疏远,没有任何好处,到头来,可能会觉得长痛不如短痛就分了。

作者强烈建议:

不要爆发自己的情绪,不要彼此大爆发,如果非要爆发,要先提示一下,情绪爆发对彼此伤害是很大的。

作者说自己和妻子吵架会按顺序来,比如妻子爆发,自己再气也会忍着,等她说完了就问“你发脾气发完了吗?”她妻子会笑着说“发完了”(基本到这里,笑了,问题就不大了。)然后就到他了。

矛盾不要过夜。

2.吵架一直是件不好的事,但至少在交流。比吵架更可怕的是 3.抽离(冷战)。

冷战:一言不发,直接对抗。eg 妻子抱怨丈夫老是加班没有时间陪自己,丈夫拒绝交流,找借口说自己出去买东西。(丈夫觉得自己脱离痛苦中心了)丈夫走了,妻子情绪继续爆发。丈夫回来也不说话,往往心里在想:我懒得理你,你爱爆发就爆发。这种爆发方式是很难受的,连交流都没有了。(eg一个孩子做错事了,父母却一言不发的看着他,你想这孩子多痛苦啊,还不如吵架呢。)所以情侣抽离不如吵架

夫妻吵架很大一个原因是因为钱。

4.被动攻击:通过装委屈,单方面的扮演受害者,让对方产生愧疚感,从而惩罚对方,避开坦白沟通的方法。

其实感情中没有坏跟好,只有爱跟不爱。

你长期扮演受害者,只会让装委屈的一方感到释怀,对于亲密关系有害。

eg丈夫老忘记妻子的生日,有一天回家,他发现妻子在哭,他紧张的说:“你怎么啦?”妻子:“我没事”丈夫:“到底怎么啦?” 妻子:“没事,没事”

在再三追问下,妻子终于说:“你忘记我生日了”

丈夫连忙道歉:“对不起,对不起”

妻子“没关系的没关系的,我不想破坏你的安排”

丈夫:“我一定补偿你”

妻子“不用,不用”

这个故事貌似丈夫犯了滔天大罪,因为妻子一直在当好人说“我不想破坏你和同学的聚会,不想影响你工作”

夫妻双方,伤害亲密关系被打破的一个最重要原因就是一个当好人。这个好人是以另外一个人被定义成坏人的前提下。

这样会增加大量的暗示“我是个好人”“我是个坏人”

这样就很吓人了。

注意:家不是讲理的,是讲情的。它不能老分对错,家一定要有爱。

女孩子不要老当好人。女孩要学会“一哭,二闹,三上调”家是讲情的。可以有一个家规,但它一定要是活的,是有温度的。

eg老师的朋友和妻子规定:今天谁该洗碗,如果你没洗就罚50块钱,放入两人的公共账户里,丈夫发现妻子已经罚很多钱了,就拿这些钱给妻子买了礼物。很有温度。❤️

如何避免冲突?(冲突产生的原因)

1.无知。

自己不知道为什么生气,这就是无知。

你不知道你为什么不爱他的前提下就不爱他了,这就是无知。

eg一对夫妻刚有了小孩,夫妻吵架,吵得很逗。经常为沙发该摆什么角度吵架,刚才发过去的鸟是乌鸦还是黑鹊,吵架,能吵到离婚!

这些冲突升级之后都非常可怕,这种无知的,盲目的各持己见。

这些吵架的背后都有原因。eg两人吵架,争孩子应该读哪个学校?往回去追究,几乎都和童年阴影有关,找到它避免它就可以。很多吵架都很童年阴影有关。

2.恐惧。

恐惧导致攻击。

人们固执己见是因为恐惧,恐惧自己承认错误和现实,所以一方面人们承认自己错了。一是因为害怕被惩罚,二是害怕不被对方原谅。三是感情处于了下方,一方面我们承认了错误,就相当于跳下了当下的争执。正视错误的本质。我们恐惧正视错误,是因为我们有童年阴影。

eg约翰和马丽

马丽每次都把浴室弄得很乱,约爱整洁,受不了这一点,对马说“你别搞那么乱啊”但是没有得到改善。这一天,马又没有收拾浴室,两个人一看,“这怎么弄啊,”就爆发,吵起来了。

他们发现他俩都有童年阴影,两个都觉得对方忽视自己,约觉得马从来不听他的话,简直无视他的存在。约小时候一家人在吃晚餐,约只要一讲话,就被大家忽略(最小)。甚至有一次约重病,在旁边哭,没有人理他。直到后面发现他烧红了才发现不对,赶紧送到医院才捡回一条命。约想到的是自己的童年收到了创伤,

马说约收拾得规规矩矩,她也想到她小时候,父母对她很严苛,你玩好的玩具,必须给我收拾得干干净净,不能留下任何混乱的痕迹。

人们很想被重视,我很重要,你不能忽略我。两人其实都不是在针对对方,而是在针对过去的自己。

爱情其实就是一个完整的自己,在和一个完整的别人,爆发出最美好的火花。

亲密关系:很多时候我们发现自己都不是完美的,这时候我们希望对方去弥补当初的不完美。我们需要对方帮忙,让我们变得更加。

书中的话:我爱你的前提是有一个完整的我。在自我都没有办法完整的前提下其实去寻找爱情是危险甚至是奢侈的事情。

朋友也是这样,突然因为一个无聊的事发脾气,她一定有童年阴影,你爱她就要帮她找出童年阴影,你们就会提高亲密关系。

化解冲突的方法:

1.放下立场。放下立场及就是千万不要觉得自己是对的。人要是咬着对方的错不放,这段感情肯定是毁了。尤其是还把这个错误说出来!把人错误说出来,这个关系肯定会恶化。

放下立场之所以有效,是因为婚姻中没什么立场。在婚姻中坚持立场没有什么意义,你不一定对,就算你一定对,你摧毁对方的自信心,让你们的感情更加恶化,没必要。在亲密关系中最重要的是开心,就不该在乎对错,你干嘛要在乎对错呢?开心点不就行了吗?

比如:你在朋友面前讲错话没有关系,朋友不会计较,你开心就好,这就是亲密关系。对你有敌意,不爽你的人才会纠你,批判你一万个字中的一个错字。

立场要放下,还要放得彻底。放一半,更别期待两个人会各退一步,这种期望不会带你走入海阔天空,反而会让你们的关系雪上加霜。

因为,如果你期望对方也退一步,这意味着仍然将自己的快乐建议在对方的行动上。对方对自己的快乐也有责任。

快乐,安全感一定是要自己给的。(潜意识里,如果你还期望对方为你付出,你就一定要把自己的立场放得彻彻底底,明明白白才行。)

方法2.要接受内心深处的阴影人物

阴影人物就是集合了所有你身上所有缺点的人物(你自己)。

当两个人吵得不可开交的时候,你一定会有一个非常可怕的错觉,你认为对方是一个阴影人物,无论对方做什么,你都觉得不顺眼。其实这是你心里的投射,你说对方不足,其实心里都在说你自己。

阴影人物的三个步骤

1.寻找对方让你受不了的特质,并且思考,很多时候并不是对方,而是这个人是你。

步骤2.你去检验一下,这些你看对方不爽的事,自己是不是也存在。(在亲密关系中,对方让自己受不了的特质,往往你身上也有,而且比他严重)因此你要克服,反省一下,查找自己的不足,尤其是在思考自己不足的时候,也想想看这事是不是也把对方弄得很不爽??

3.列举对方身上的优点

两个人拿纸写下对方的优点和缺点,往往是优点比缺点多。这个步骤很重要,可以帮助我们唤醒 我为什么喜欢他。 这个感觉特别好,它可以把阴影人物化解掉。 不想说一定要多写。

可以把自己的爱写出来,给父母,给亲人。

有些话写出来,力量无穷。

经常做这三个点,你一定能找到你的亲密关系!

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