晚饭后,和爸妈到楼下公园里散步。已是大四的我,勉强二战雅思拿了6.5 的成绩,刚好触摸到申请线,而我已厌倦了日复一日煎熬的复习,也提不起去实习去面试的战斗欲。此前报了教师资格证的考试,掐指也仅剩4天的备考时间,也便借着这点空闲,回家避世并且连带着备考资格证的缘由。
散步的时候,爸爸说起了我的小时候。有一次他和妈妈从老家来深圳,偷偷地出门离开,却还是被我发现。我隔着那道玻璃门哇哇大哭,拼了命地往外推,想要追赶上去,却无论如何也推不动,只能哭的愈发惨烈。而门其实并没有上锁,那时两岁的我,拼了全力却推错了方向。
此前也曾听爸爸讲起过的画面,今晚听了,却忍不住湿了眼睛。公园的灯火稀疏,所幸我的眼泪不会被察觉。那股无助的感伤,不经意地触碰,也就连带着抽动了神经。
这大半年来没有放下的残念,任凭你逃避忙碌移情都好像阴魂不散,纵使好像又能重获那快乐的恩赐,却还是会在情绪的浮沉里再度把自己拽下去,像是又一道玻璃门,望得到他们留下的背影,却追不上脚步。
曾经满脑子都是光何热,肆无忌惮地去灼烧周遭。而现在,却愈发地活成了黑洞。没有修补的裂痕,懒得圆满的故事,伤痛积成怨念的不肯原谅,都堆在时间里,一点一点发酵,不知道要以何种方式了结。它们像是肢解后的碎片,凑不成一个完整的愿景,也拼不出一张清晰的脸。我迟迟不知该如何收拾这残局,又迟迟不知该怎样展开新剧情。等不到救赎自己的人,也似乎只能寄希望于意志薄弱的自己了。
现在的我,一边抑郁一边压榨快乐,继续着按部就班的努力,也不知道还能这样敷衍多久。资格证的备考试卷还在书桌上摊开,我擦一擦矫情,又该运作起来。即便心不在焉,也要和着这跃进的号角,噙着泪尽力高歌前行。