2014年6月到2016年7月，我初入社会的两年献给了一家国有银行。作为从财大毕业的学生，这份工作虽然缺乏想象力，但也不算丢人。至少，也算是世界五百强……
曾经我做得不算痛苦，生性爱玩的我还成立了一个「星期六恐怖小组」——一群一起在周六当班的同事们，还有家属——都是我们的成员。我们组团出去玩密室逃脱，吃饭，K 歌……也曾经很嗨，至今我仍然感谢他们陪伴我的时光，给予我的善意，自己我曾经把那些当成“友情”的东西。
后来我就“抑郁症”了……而这个小团体也渐渐散了。
事情的起因是某一天营业快结束时的一个小插曲：一个客户，晚上4点半来预约第二天一开门拿50万块钱。我说这不合规矩，他要我拿文件。他说：“我不要跟你说话，叫你们领导来，我认识你们长宁支行的谁谁谁……”说实在的，银行工作日子虽然不长，但是比他恶劣得多的人我都见过，但是不知为何，就是这个人，这件事，触动了我心中的一个“底线”。
我没再跟他说话，叫行长下来解决了，因为第二天正好有人要存100万现金进来。但是这个人成了压垮我的最后一根稻草……
当天下班的时候我哭了，同事们都来安慰我。我觉得我读了那么多年书，接受那些教育和道德准则根本都不值一钱，而我现在一天花十小时服务一群傻逼！
在银行的两年里，我要讨好领导，要讨好客户，要完成指标，要服务态度，要不能犯错。他们给我几个钱？！
我们不能有发型，刘海不过眉，不能染发。统一服装，统一笑容，统一欺骗。这就是我学来的挣钱手段！真为自己骄傲呢！
然后我就开始觉得我工作的每一天都在浪费时间。后来网点领导换走了，来了一个新领导。我其实很喜欢原来的行长，我觉得她是我能在银行这一行里做到的某一个较高的目标。但是后来她也辞职了。
我才发现我不喜欢我的工作，看不到出路，没有干劲，完不成指标，没有笑容，晚上睡不着觉，坐在柜台上，还没有营业开始就哭了起来。那天我哭了一个上午，大库老师看得都哭了，说我怎么哭得那么可怜。新行长跑来安慰我，我知道她只是想让我赶快上柜。
没有人能理解，如果这些话告诉他们，说我得抑郁症了，他们就安慰我“不会的，都会好的，没什么大不了的。”“工作而已，谁喜欢啊，马虎马虎糊弄过去就好了。”
但是我可能要工作四十年啊！我一天从八点到晚上六七点十个小时在工作啊！你们告诉我说糊弄过去就好了？！不喜欢忍一忍就好了？！
我知道有人能够在这一个行业做的风生水起，甚至可以获得满足和成就，有的人能够坚持下去，摆出扑克脸不为所动。但是那不是我！所以我走了。
其实我纠结过，觉得是不是因为自己太当真，或者是吃不了苦，换了什么工作都会落得一样的下场。但是我还是选择相信自己的直觉。我曾经跟营业经理说：我觉得只要我辞职，所有问题都解决了，她不认同我，觉得我只是一时钻了牛角尖。
但是我现在真的很快乐。拿着不如银行的工资，周围都是90后同事，好多比我还小，同龄人间的宽松氛围，让我有些受宠若惊。我特别安心，觉得每分钱都拿的心安理得，也没有内心的煎熬，不用提心吊胆出错和风险，不用刻意讨好。我很快乐～
我不认同银行的工作，也不试图理解，就像不曾有人试图理解我一样。我认为拿着银行的钱骂银行不道德，所以我选择走了再骂银行。但是，当我真正地离开，我发现自己已不愿再浪费这个时间了，有太多值得我去做的事，太多更有意义の工作在等待我去完成。
我也同样感谢在银行的这两年，虽然几乎没有法定假日和双休日，虽然每天都在和客户缠斗，虽然吞下了很多苦水，承受了一些压力……但是，这两年，我认识了一些人，尤其是那些比我年龄长很多的人，教会了我很多我这个年纪不可能拥有的道理和经验，我在心里仍一厢情愿的称他们为朋友和老师。我感谢在银行工作的第一年遇见了一个严谨的营业经理，让我学会如何认真对待手上的工作，马虎不了半分。我感谢那些莫名投诉了我的客户让我知道，这个世界上总有那么一批人脑回路跟你不一样。我感谢那些对着好声好气的柜台服务人员破口大骂的客户，不断垒高我们的心理防线。我更感谢那些在我面前，跟我说着“谢谢”，说着“你们也不容易啊”“辛苦了”的那些客户，让我觉得大多数时候，自己的工作被理解和认可了……
曾经的那些经历，不会是完美的呈现，总是有些各种缺憾，甚至是苦痛。但是，那些曾经都有形无形间成就了今天的我，这个有各种不足和缺陷，有太多喜怒哀乐，心思太过敏感的我。
离开，又是一段新的开始。我选择在某个时段回顾，然后跟这段过去道别，只为了轻装上阵，重新踏上新的旅途～
