喜鹊之死

单位没电，我的工作性质离不开电脑，所以赶回家准备在家里干活。

走出来脚步却放慢了，一是在下小雨，走得快会溅泥水在裤腿，一是我又看到了那两只白鹭。

这边属于项目开发区，有一些还未竖起高楼大厦的挨在河岸边的农田，河道里河水不多，但也向东流着，河道里边有一些杂草和不知名的树，按天气情况，分别有不一样的美。今天是这样的，那两只白鹭飞在了树梢上，片刻，其中一只又飞起，是平飞，两只翅膀没有扇动，像我们小时候叠成功的纸飞机那样，凭惯性飞起。真美！真优雅！

我站在不远处看。

留下的另一只侧影正好朝着我，以远处高山、蒙蒙细雨、云雾、秋日山上的树为背景，不得不驻足。只有自然的事物才真正洗涤灵魂，刻意而为的很少有此功能，除非忘我之作。

正想掏出手机拍一张照，又飞来一只喜鹊，飞走的白鹭又飞来，三只鸟立在枝头，几秒后，又飞散，我看那只喜鹊飞哪里去，它飞到一根电线上，那上面还有好几只喜鹊，未等我回神，其中一只突然一头栽在电线杆下的沙地上，“啪——”一声，电线、电线杆上的喜鹊都开始叫，乱飞，少说有十几只。

我以为掉在地上的是受伤了，等了几分钟才明白，它死了。

也就是说，我目睹了一只喜鹊的死亡，它正在电线上站立着，突然就一头栽下来，死了。

我走过去，它静静躺着，怎么办？拾起来找个地方埋掉？可是埋掉是一部分人类处理逝者的办法，未必喜鹊就愿意这样。不如就交给自然吧。

这样一来，就想起这两天刚看完的刘震云《我不是潘金莲》里执着地告了一辈子负心汉的李雪莲，谁都拦不住这个倔强的女人，她告状20年，任何一级政府，儿子女儿都拦不住她，最后她不告的原因是负心汉死了。

死，确实是这一两年过来经常考虑的一个事情，倒不是自杀，而是思考死亡本身。

昨天和一朋友聊，说出家、隐居都不是一个人最终的大解脱，只有死亡才是，而且是自己选择死亡，那就是什么都想明白，想透彻之后的一种选择。那就是放弃一切牵绊、欲望，最后连仅剩的一点生存的欲望都了结掉。正如加缪那句话“真正严肃的哲学问题只有一个，那就是自杀。”

前段时间，我的甘肃老乡、同龄人、女的、农民，不就是杀了自己的孩子再自杀吗？有好几个人都说，那么穷了，为什么生那么多孩子？农村生孩子跟城里、大城市生孩子是不一样的，在很穷的地方，劳动力仍旧是第一生产力啊。她家里一个奶奶没有劳动力，爸爸和她还有她上门的丈夫三个劳力，多生几个，即使种不了地，出去打工也能多挣点钱。当然后来的事情发展很出乎她的意外，最后她彻底想通了，穷就是根源，穷生穷，于是想明白了，不想让孩子再受罪，一了百了。

而我们这些苟且活着的人呢？

首当其冲是责任，有人认为责任是对亲人负责，有人认为责任是对自己负责。我倾向于后者，你活得好了，就是为亲人负责，你活的不好，你对亲人负什么责？有那个本事？

一个人怎样才能对自己负责？躺在床上想，死的那天，会不会有所后悔。或者，如果下一刻就要死了，这一刻，最让你不能瞑目的是什么？

把这个问题想明白了，其余一切都不是大问题。也许人一生最终要解决的就是这一个问题：死的那一刻，你是否留有遗憾。

遗憾肯定会有，我倾向于，尽可能不留遗憾到最后，我不想在最后像《大话西游》里的悟空那样说“如果再给我一次机会……”。命运对每个人最为公平的一点就是，活的机会人人只有一次。

前些天听到一个词“后青春期焦虑”，指的是一种心理状态，如果非要划分个年龄段，可能就是30——35岁这一段。以前一朋友问我“你最怕的事是什么？”我说，死的那一刻发现自己有能力有机会去做自己愿意做和想做的事，却因为犹豫和可以克服而怯于克服的人事，没有做到。她说“直白点。”我答：在能力范围内，没有成为自己想成为的人。我转而问她，最怕的事是什么，她说“怕老、怕慢慢变丑。”

理解。这些我们都怕。

孩子曾问“我的未来是什么样的呀？”我摇头。我连我的未来都不知道呢。可是这多么好？未来的意义就在于未知啊。如果未来是已知的，那就失去了想象、希望、努力，也失去了温暖。前三个词好理解，后一个呢？温暖就是，当你今天觉得过得不好，没做好什么事，懊悔和责怪自己之余，又告诉自己，还好，还有明天，这时就会感到一丝温暖，会在夜晚安然入睡。

在一个写作微信群，昨天看到大家都在说年龄，其中一人说“你们都好年轻，感觉自己好老”，另一人赶紧安慰“还好啦，我97年的，也不小了。”

1997年，香港回归，我初二。那一年我生活中发生的大事是二姑妈的去世。二姑妈那年35左右，表弟小学二年级。

我马上就到二姑妈的年龄了。

一只喜鹊死了，我想这么多。

急雨忽降，我撑起伞，对面走来一农妇，拿起自己手中大大的竹编圆簸箕顶在头上方。

很多事情要自己想明白了，然后下决心就去做，人要在不作恶的前提下，先对得起自己。我的观点可能是错的，但这是我的观点。

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