最近朋友圈里大热晒十八岁，一下提醒我今天的狼狈和窘迫。也许对现在的状态不算满意才会导致自己不愿回首曾经吧，以前的照片全是噪点和浑浊，我是不愿呈现给大家的，总觉得那是打开现在习惯包装和冷漠的自己的一个缺口，生怕别人拿去做了玩笑的把柄，可能受不了别人开玩笑是因为不够自信吧。

照片拿不出来，但心情免不了被牵扯出枝桠来。我的十八岁，那年甚至之前或者之后两年都是空白和平淡，那时没有高科技，不时兴非主流，也不鼓励追求个性，更不用说自由和远方，所以不难想象那时循规蹈矩的日子。但是，那时的心劲是深刻的、是让人感动的。我不知道自己从什么时候开始不想争了，也不愿意付出了，仿佛变化就在一瞬间，没有过渡，是一条线就可以清楚的划分开的一样。

十八岁是在高中，学习成绩优异，傲娇而自足，在夸赞和被学习的啧啧羡慕声中、在被追求和暗恋的自以为是中窃喜和憧憬着，很能确定的相信自己的未来一定不平凡。现在回想可能那时候不知道什么是现实，什么是变化，凭着一味地莽撞来和身边平庸的人事较真；可又一转念想到，如果一直保持着那份莽撞无畏惧的心，现在可能会真的不一样。看看身边的宝宝，眼神有力有神，眼睛里藏着的好奇心仿佛永远不会淡去，带出无限的可能，个性好强，动作灵敏，虎劲十足，活脱脱一个复制的自己。真希望这种无惧可以很好的被保护，我可以忍受她在成长的路上跌倒、痛苦、流泪，但我不能忍受她害怕、被打压从而不再尝试。这让我想起了我的害怕和不信任开始的时候。

家里穷，小时候不懂，况且村子里家家状况都差不多，所以自己凭着一点聪慧而沾沾自喜，技高一筹，我的自信被饴养的很好。还记得，高中时期的自己坚定地认为要到大城市去，接受不同的人和事，看不一样的风景，摆脱贫困成型的小县城，所以我懵懂的恋爱观念是不跟任何同学谈恋爱，无论成绩优异的或相貌帅气的，我曾经想象过自己的爱人一定是在他乡，有和我的同学们不一样的世界观和价值观，其实自己也不知道究竟是什么，只认定只要不一样就对了。

高中毕业，由于缺钱，家里一度有让考上二本的我辍学的想法，那次我才开始害怕了，我知道了我的命运可能真的掌握在别人手中的惶恐感。直到自己复读一年也并没有考上理想学府而是一个普通高校的一本专业时，我才知道一件事的成全除了努力之外还有机会和运气的成分，我珍惜上学来之不易的每一天，过度的谨小慎微导致每一点成绩上的失误都会给自己带来时效很长的打击，爸妈每一次的问候我都解读成失望和压力，再加上生活拮据，那时正处于青春敏感期的自己还不具备坦然面对家庭环境的成熟心态，我的自信心可能在那时开始流失，像蝼蚁噬咬般一点一点毁掉整个堤坝。外强中干可能就是那时的自己。

没有自信，就意味着自己可预见的可能性很有限了，于是开始追求安定。毕业工作结婚生子，普通工作，普通家庭，生活越琐碎，就越会瓦解你的意志力，我的自由梦就日益搁浅了。每每看到朋友圈里有的同学过成了自己梦想中的样子，我清楚自己是有多嫉妒。

生活没有对错，都是选择。我试图去寻找当年的错误，我找不到，今天的自己都是在一个个选择中成就的，太多选择了，我只不过选择了大多数人会选择的安定舒适而已，于是就活成了大多数的样子，所以我怀念十八岁那时不去考虑其他，只听从自己的心劲，多自由。甚至当年亲人过世对我的创伤都可以在较短的时间内迅速恢复，而不曾对我的追求和对梦想的执念产生丝毫的影响，当时的心理建设真的好强大。

这些，越长大就越做不到纯粹。越多的事情加入到我的生活中，左右着我每天的心态和对这个社会的认知，根本无法做到独善其身抑或自给自足。网上流行的一句话，愿你出走半生，归来仍是少年，我看到这句话时想到的是，要有多坚强和多纯真的赤子之心才可以做到？我的畏惧在于，出走片刻，杨柳依依就变为雨雪霏霏，如若找不到那盏暖黄依旧的灯，你那所谓的坚强会不会突然溃不成军。我是没有这个自信的，惯于贫瘠、负担厚重的乡村家庭是不会支持你做这些与生活毫无益处的折腾的，在他们看来自由和远方是虚无的、是不应该拿出来探讨的、也是绝对不能和面包平等站位来供选择的。这会儿，我想到，妮妮以后的每一个选择我都会支持，让她尽情地创造她的可能，大不了归来还有我在，我要给她这样的自信。

而于我，任性是不可能了，但要找回有节制前提下的自由，找到目前状况下最尽力的可能性，仍不失为我年少梦想的一个变型和延续，为我不至于平庸下去的一个动力。新的一年，奋斗不止，坚持所好，梦有所成。