小时候我真的是一个很喜欢热闹的人，所以每年过年我都很开心，很期盼，从我第一次去张家界的时候就是如此。在我印象里小学五年级的时候他们结婚两年，我第一次回去过年，目光所及都是我不认识的各种亲戚，亲热的叫着我的小名。我的新爷爷奶奶拉着我的手，满脸带笑的说着别扭的普通话，虽然我听不懂但是我也会甜甜的叫着爷爷奶奶，当时我以为我真的有了新的家。那时候我性格虽然已有了很大转变但毕竟还是孩子，一切新鲜的事物总能勾起无限好奇心，也就感受不到那种微妙的疏离感。
我最喜欢跟在姑父屁股后头捣腾一些新鲜玩意儿，拿鞭炮炸鱼塘，在下雪的屋檐下摘冰溜子，杀鸡、打糍粑....从那以后，一年又一年直到现在，从未缺席，也许那里变了，也许我变了，也许都变了。可是没有什么事一沉不变的，我越来越清晰的感受到我与那个世界的格格不入，那些我听不懂的话，我不认识的亲戚，不会再使我感到好奇，只是在一次又一次地向我证明我没法融进这里，我从未属于这里。我其实很害怕，害怕有一天知道他们从来没有把我当做他们的家人，毕竟我只不过是一个外姓的孩子，害怕若有一天这个家再次分崩离析，我们也不过也就是再次变成路人。
人为什么会变得冷漠，我相信每个人都曾经温暖，曾经相信那些温情，但是失去太难过了，后来我们只能捧着那颗伤痕累累的心慢慢离开这里，好像这样就没那么难过了。
我从曾经有过很多恐惧，初三之前从来不敢一个人睡觉，因为害怕一觉醒来我妈又丢下我一个人，为了让她陪着我睡觉，跟她说我怕鬼，结果说多了我好像真的越来越怕鬼了；我妈刚再婚的时候，她生气的时候经常说不听话就不要我了，我当真了，我觉得她喜欢我继父胜过我；每次逛超市都很讨厌一个人去称重，不是因为懒，就是害怕会这样被丢掉，曾经有好多次，因为回头找不见他们就偷偷掉眼泪；每次我爸妈吵架很害怕，他们总是把我关在房间里不让我出去，我怕我妈被打，怕他们又要离婚，就自己偷偷躲在房间里哭；我又害怕我妈会因为他们分开自己一个人养我会很辛苦而委曲求全，所以很想快点出来工作赚钱.....我很想有一个垃圾回收厂，可以把我这些恐惧都从我的回忆里带走，一个人的恐惧常常会比快乐的记忆更深刻，会在你意想不到的时候悄悄长出枝丫爬满你的围墙，你再怎么修建，他还是会野蛮的生长，稍不注意，他就会悄无声息的爬满整颗心脏，让你没法儿呼吸。
最近《都挺好》很红，我妈的朋友圈里发了这样一句话“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”看到的时候其实有点讽刺，我妈大概怎么都不会想到我可能就是那种不幸的类型。
