她冲出房间，蹲在地上，狂抓自己的头发，散落的头发完全遮挡住她的面容，她大声嘶喊着，仿佛精神病人发病时的姿态，我看着眼前的一切不知所措，还没等我在惊吓中缓过神，她已经拿起旁边的木椅往地上用力一摔，于是椅子静静地躺在了地上，它的一只脚成功的与主体分离。空气中弥漫着恐惧与害怕，仿佛我被按下了静止键，只能在不远处看着她一边重复说着“不活了”一边撞向旁边坚硬的墙，不知道几声巨响后我才恢复了行动力，我快速冲到她面前阻止她继续疯狂。

        是什么让她进入绝望，是什么让她失去理智变得如此疯狂。是我，是她口中不听话的女儿，是她口中那个不尊重她的女儿，是她口中那个没有用的女儿。事情快过去24小时了，我还不理解为什么她要生如此大的气，为什么她会变得如此疯狂。

        事情其实很简单，只是我在房间使用完电脑后没有把它放到小孩够不到的地方就去煮菜了，然后我的电脑被家中小朋友玩弄了。这件事情发生后她对我一个劲的批评责备，事情其实并没有那么糟糕，电脑也没有坏，这件事情过后我也会记住以后用完东西要收好，特别是家中有小朋友时，本想自行消化电脑被玩弄的痛苦，默默吸收忘记收电脑的代价。然而她的叫骂声绵延不绝，用词越来越犀利离谱，这一声声责备穿透我们之间的那面墙，刺寒了我的心。终于我忍不住顶嘴了，说出自己对这件事情的看法，认为她没必要一直骂我。可就是因为顶嘴这一行为发酵了她的情绪，慢慢地慢慢地就发生了演前文描述的场景了。

        记不清这些年与她吵过多少次的架，只记得吵架的理由一次比一次离谱，战火一次比一次严重。上次也就是前不久，那天在家中做了一个下午的事情，做完后身心俱疲，于是回到房间戴上耳机，进入了自己的世界。刚休息不到半小时，战争就开始了。因为我在房间戴着耳机，并不知道她回来了，更不知道她需要我去做事。那时她在客厅大喊了好几声，我没有听见，于是一声声责备，犀利的谩骂开始了。我隐约听见门外有动静，懵懵懂懂的走出房门后，迎接我的是一阵责备，我一脸无辜的问她这么凶做什么，她的语调继续升高，眼神中带上了杀气。我们就这样争吵起来了，因为我不理解她口中的我不知道她回来了就是我的错，她不知道我戴着耳机就是理所应当......

        姥姥说母亲是因为现实生活太多琐屑烦恼了，再加上丈夫的不理解不关心，一个人扛下所有，撑起这个家，她心中有许多不容易但没有办法解决发泄，于是就把情绪转移到孩子这里来了。姥姥还说，让我多忍着点，随她骂，不要还口，不要顶撞，因为她真的很辛苦。

        我知道家家有本难念的经，周围的朋友几乎都有同版不可理喻的父母，因此他们能理解我的无奈，但都是在劝我忍住不要理，随他们骂就好了。

        其实烦恼和痛苦都不是因为事情的本身，而是因为强加在这些事情上的观念。譬如她认为我吃她的住她的就应该什么都听她的；昨天嫌我回家后什么都问多此一举，今天又在责备我做事前不多问一句；我必须随叫随到，时刻停下手中的事情听从她的安排......

        我不知道这样的日子什么时候才是尽头，我记不清多少次想离家出走远离这些不开心，我更不知道我应该怎么做才能避免战争。我也很想和她好好沟通，我用过平和的语气与她交流，可我只是说出：妈妈我知道你很辛苦，“但是”二字还没落音她的责备又开始了，“你知道我辛苦你还不听话，还这么不懂事....”

        我不知道什么才叫听话懂事，学校有校规，国家有法律法规，原谅我才疏学浅不理解母亲口中的时刻在变的听话。一直以来我都遵纪守法，是老师同学眼中的三好学生，也是他人口中的乖乖女。可不知道为什么在家里我就成了没有用的不孝女。原谅我第一次做孩子，只能获得惨不忍睹的分数。我也很想坐下来心平气和的谈谈，我到底应该怎么做你们才会满意。家中的家务我也在竭尽所能承担，我也在努力学习，不断提升自我，获得的奖章奖状不多但也不少，可是为什么还是让你们这般失望。

        我不知道良好的亲子关系是怎么样的，我也不知道社会主义核心价值观里的“自由平等”能不能用在亲子关系里，我也不知道我应该怎么做才能当个合格的女儿。

        其实昨天下午，我收到了两个快递心情愉快，本想向大家分享我的快乐，想告诉大家快递背后的甜蜜故事，还有幸福后面的所思所想，可一不小心的战火让我的世界变得迷茫黑暗。不过大家不必担心，如今的我已经将所有悲伤埋葬，将眼泪吞灭，未来我依旧会积极向上默默努力，慢慢的遇见更好的自己。

        或许多年后为人母我才能理解母亲此时的良苦用心与她的不容易，如今的我只能默默消化，努力变成他们期待的样子，哪怕那并不是最真实的我。原谅我第一次当孩子，虽然听了无数次你看看别人家的孩子怎么样怎么样，但我从来没有说过其他人的父母有多好；原谅我第一次当孩子，没有经验基础，也没有模板参照学习；原谅我第一次当孩子让您们失望了……