昨天陪儿子做英语作业，度过一个很好的很优质的陪伴时间。儿子在背诵英语的时候，没被下来很挫败。

去感受有几件事来竞争你时间的感觉。我此刻即想看奇迹课程，也想做一下昨天陪儿子读书的历程化，也想陪伴我心里的小小志，也想做作业。有一种，哇，我的时间就是宝贵。我真尊贵的感觉。我活着，这世界上每件事都来丰富我的生活，我的日子，我的一切。一种由我展开的幸福感，油然而生。我在这个世界，我存在，我活着。

那就从，陪伴小小志开始，她最近满意吗，吃的好吗，有没有被苛责了呢？小小志说，她很开心，有被认真照顾，有被爱着陪伴着。有认真吃饭了，有认真追剧了，有不生气陪伴自己了。

我老公拒绝我，我回到了自己身上，那一刻，我感受到了什么，感受到被拒绝的羞耻。我可以为自己做点什么呢？陪伴这份羞耻感。陪伴是什么，陪伴一个人的心理需求，行为上的无关对错，无所谓对错。当我开始陪伴我自己，爱我自己，我把慈悲带到那个受伤的自己，带着爱陪伴那个脆弱的自己。同样，我也能这样陪伴我儿子，我老公，其他人。我知道我和众生无二无别。

说，不管你带着何种目的进入婚姻，最终都会失望，你最终都要面对自己。爱情是及其稀缺的奢侈品，是两个独立的灵魂的互相欣赏。

小小志，特别害怕孤单。小时候孤孤单单的长大，所以特别需要人来陪伴。所以带着这个目的，我们进入婚姻，但是最终，我们都要回到自己身上，去面对这份孤单。去陪伴自己这份孤单，去看到自己的心理需求。

昨晚陪我儿子写作业的时候，我把我儿子当成我自己小时候来陪伴，此刻，他因为没有被下来那篇文章而生气委屈，此刻，我能做什么？我以前会想办法解决他行为层面的问题，然后很生气的觉得，情绪都是没有用的，哭有什么用呢？是的，小小志以前是这么被对待的，所以他也学会了这个。现在我有更多的资源。除了陪伴小小志的生气，我也能陪伴我儿子的生气。比起解决某个困难的问题，或者背诵一篇课文，或者解决他行为层面的问题。此刻，我可以做到陪伴吗？我陪伴小小志度过他的自我挫败，我能不能做到只是观看，等待，不做任何评判。

我那时想起王老师，他安静的听案主陈述他的事情，发出回应。静静的等待，等待答案自己浮现。他不急着给答案，解决任何行为上的问题。只是去信任案主，信任那份场域。

那时，我安静下来，只是陪伴我儿子，看他生气，听他抱怨，等待着，大概半个小时后，他自己开始背诵课文，自己背完了两篇课文。那个时候，我觉得，我真棒，我真的感觉自己又前进了一大步。我又自由了一大步。我的欣喜油然而生。那种感恩的感觉，滋养我身体的每个细胞。

我依然会有生气的时候，但是我不在苛责我的生气。我放下对自己一个圣人的要求，去开始享受做一个凡人。去脚踏实地的修行。从生活中每个事情，每个让你不舒服的事情中修行。

那天对同事说我不要脸，脸皮厚这件事，真的让我难受了很久。我停下来，花了点时间去看这份难受，他说我脸皮厚，这件事是真的吗？如果是真的，我有什么好生气的。如果是假的，我更没有什么好生气。所以，我背后有什么心理需求，需要被他认可，我才是一个什么样的人吗？我解释，是因为觉得你要是了解我是一个什么样的人，就会喜欢我。你怎么可以不喜欢我。好吧，我接受，就是有人不喜欢我，就是有人讨厌你。而且这些讨厌我的人，也是了解我的人。他们了解我，却还是不喜欢我，不是因为我不好，因为他们也不喜欢，也不能接受这样的他们自己。带着慈悲和爱，去陪伴这样一个自己。

工作上，发生了一件事，让我很生气。就是自己感觉说的很清楚的话，到了下面执行，就变得乱七八糟。

此刻，我为什么而生气？从自己被刺激生气了这个角度看，那个时候，在我心里发生了什么？我体会到了失控。我体会到我的无能为力。我体会到累积的压力。

失控，说明我们在用力的控制。所以，我在控制什么？我希望事情朝我预想的方向发展。说明我知道什么是好的。但是，我真的知道什么是好的，什么是有利于我的吗？

无能为力，是的，什么是可控的？我是可控的，我的心情是可控的。别人是不可控的，别人是不能控制的。我对控制别人这件事，当然是无能为力嗯。

累积的压力，我是否有忽视我的需求来满足别人。是的，为了满足别人，我觉得我有牺牲感，此刻，我要讨回来。

我希望他说什么来满足我的小小孩。我希望他说他会处理。这件事是我受了委屈了，感谢你的努力和付出。小小志，你受委屈了，你那么认真，可是还是免不了出错，即便这是别人的错，你依然觉得要负责，谢谢你，你真棒，你真是负责，你真的很好。此刻，让我陪着你，好好陪陪你。陪你度过这些委屈，让我好好倾听你，听听看，你还有什么想说的。

在小小志小时后，是不是也有这样的失控。是啊，小小志小时候，爸妈经常说话不算数，这个也让小小志很委屈。

小小志，来我这里，我陪伴你，我来看见你，我来倾听你。我会一直爱你，你可以反复跟我确认。

小小志，你想要他怎么回应你，谢谢你，辛苦了，你的努力我看到了。