因为打小就是舅妈抚养的，三岁才回家跟爸爸妈妈一起生活。那时候，我的概念里没有母亲的概念，而是“姑姑”，因为计划生育，我回家后仍然叫妈妈为“姑姑”。或许回家并没有归属感，跟妈妈也不是很亲热，总是刻意避而远之，可以用“冷淡”概括我与妈妈的日常。
我的归属感都来源于我的爷爷奶奶，所以我三岁回家后都跟奶奶一起睡，再加上母亲常常外出打工，更是没什么感情。她走，我不会哭。我的心好似一潭死水，妈妈二字真的激不起任何涟漪。相反，妹妹就是妈妈的小棉袄，妈妈外出打工，妹妹硬是在家门口哭了一个星期。那时候我不懂妹妹为什么会哭得这么伤心，我站在楼上，透过窗偷偷看着妹妹耷拉着背，疲倦的身子，抽泣声从洪亮变得沙哑，最后无声。就这样一个星期，心里开始有了不一样的感觉，这不一样并不是对妈妈的理解，而是一半心疼妹妹，另一半是羡慕妹妹。我羡慕妹妹有着对妈妈挚爱的感情，我也同样有些自卑，打不开心去理解，去接纳，反而越关越紧，直至初中，我与妈妈仍无任何交流。
她回来，我也不会高兴。从二年级她走，到六年级她回来 ，弟弟妹妹兴奋得睡不着， 我第二天在学校门口看到了她和爸爸坐在车里，车里爸爸叫我回家，我不紧不忙的走回去，爸爸说弟弟看到他们都跑回去，我怎么是慢慢走回去。我也不知道，可能我怕叫妈妈吧，因为我一直没叫过妈妈，心里不知道怎么面对妈妈。我记得是夏季，我们拍了好多照片，照片里妈妈和妹妹真的是母女，我像个旁观者，看着他们相聚而欢，我仍然没什么波澜，不悲不喜大概就是这样。
第一次与妈妈在情感上交流是一次洗袜子的“战争”，我没洗她的袜子，只给爸爸洗了，她不高兴就说我，我性格不喜大吵大闹，眼里噙着泪水，跑回房间一锁就是一夜。我听到楼下爸爸对妈妈的不解，我也听到爷爷奶奶对妈妈的劝解。途中爷爷奶奶敲过我的门，也在门口说了很多妈妈的难处，让我去原谅。那时候，只懂得自己难过了，就把自己锁起来，不哭也不闹。不曾知道，我的不哭不闹让妈妈心里难受了三年，直到我初三的时候叫的第一声妈妈。
高中时期，因为有了手机，妈妈会经常打电话，她会跟我聊天，什么都说，说她今天赚了多少钱，又说爸爸怎样怎样，还说厂里那个老太婆怎样怎样。逐渐的，跟妈妈熟络了起来，不再觉得妈妈很拗口了。我开始变得会给妈妈说笑话（虽然都是冷笑话），也会体谅她让她照顾好自己，在她生日或者节假日给她发一句“我爱妈妈”。爸爸说，我每次发的信息她都会炫耀几天。
大学了，或许自己在懵懂中成熟了，我与妈妈的角色开始变了。她难过了，受委屈了，就打电话给我，像个小女生一样给我哭诉。我倒是像个临时成长起来的“小妈妈”，安慰她，鼓励她，逗笑她。这样的关系一直到现在没变。
虽然跟妈妈的关系是一步一步走到现在，我也很满意现在与妈妈的关系。但是她的一些性格一些处事方式，我不知道是先天遗传还是后天继承，我变得跟妈妈很像。如果说我学得了一丝一毫的好脾气，学得了一点点待人接物的和气，我能宽恕人，体谅人，孝顺家人等等，我都得感谢我那坚强又爱哭的母亲。
2017 5 14
