今天我们讲讲与父母的和解。

我记得豆豆两岁多的时候，我带他回老家，豆豆那时候正好是肛欲期，喜欢憋屎憋尿，所以当豆豆把粑粑拉身上的时候，我妈说：“这孩子怎么这么大了，拉粑粑还不知道说？你不会教教他吗？”

我一边清理，一边笑嘻嘻地说：“可是我喜欢帮我宝贝清理粑粑呀！”

清理完了还在豆豆屁股上亲了一下：嗯，我宝贝的屁屁好香啊！

当时我妈那脸色，就像吃了一只苍蝇一样。就是那一瞬间，我感觉到无比暗爽：对啊，做妈就该我这样，你看看你怎么当妈的？看小时候把我打成什么样？学着点吧！

对，那一刻，我就是一种报复得逞的快感。后来，我越来越觉察到，当我父母在我家的时候，我对孩子那叫一个温柔，有求必应。我就是在让他们看到底该怎么做父母。

而在他们看不到的地方，我又惊讶地发现，我和我妈是一样的，当孩子喊半天喊不动的时候，我火气蹭蹭地往上冒，第一反应就是想打他，推他。而这正是小时候我妈对我做的事情。

也就是说，不管我是对孩子温柔，还是对孩子粗暴，其实都脱不开父母的影子，要么我是为了和他们不一样，刻意温柔，要么我是不自觉和他们一模一样，想控制都控制不住。

是的，养育就是这样，就像高速公路连环撞车一样，后面的车撞了你，你也会不自觉撞到下一辆。祖父母打父母，父母打我们，我们又来打孩子，养孩子的方式就是这样代代相传，真可谓是传家宝。

所以，要让撞车停止，我们必须去做那个刹车的人，不管后面的车如何撞我们，我们不要再去撞前面的车，这样家族的命运就改变了。所以人家说，一个好女人改变的不是三代人的命运，而是五代人的命运。

因为你如果改变了，你父母就不会和你相爱相杀，能过上不一样的晚年，命运改变，你自己的命运改变，你孩子的命运改变，你孩子的孩子命运也会改变……

可是，要做刹车的那个人，却不是那么容易的。尤其是当孩子按到你的情绪按钮的时候，你脑子可能还在想我要冷静，你的手却不自觉举起来了，打完了还是蒙的：我控制不住啊，我也不知道当时怎么回事就动手了啊！

还记得我们在课程刚开始讲倾听的时候，讲的情绪平衡理论吗？一个人正常的时候，情绪和思考是平衡的。可是当一个人处在问题区，情绪特别激动的时候，他就已经没有思考的空间了，整个人都被情绪包围了。所以，再有好的方法也是用不出来的。

可能学到现在，我们也会有发现，P.E.T.真的很好用。可是，为什么到了我们手里，这玩意儿就像段誉的六脉神剑一样，时灵时不灵呢？尤其是情绪激动的时候，完全用不出来。

所以，你要想用出P.E.T.，就要学会管理自己的情绪，调节自己的情绪温度。一个人遇到一件事，到底有多生气，他的情绪温度取决于三个因素，一个是眼前这件事到底有多让他受不了，也就是当下的情绪浓度；一个是他这段时间心情怎么样，也就是说，他的情绪垃圾桶里到底有多少垃圾；一个就是他过往的经验让他怎么解释这件事，也就是童年的创伤。

所以，我们要管理自己的情绪，降低情绪温度，用出P.E.T.就要从这三个方面来下手：

第一，事情只要一发生，就及时表达。

眼前这件事可能让你很生气，但是，这个气一定不是忽的一下就上来的。我们之前讲过情绪冰山理论，我们知道愤怒是冰山之上的情绪，我们要表达的是冰山之下的情绪，也就是说，你干嘛非要等到你气得不行了才表达呢？你得在刚开始生气的时候，就得赶紧表达啊。

比如，你给老公发了一条信息，他没回，可是他却发朋友圈了，你是不是很生气？这个时候很多人都是不吭气的，等到晚上到家才发火，这时候的情绪温度就会特别高。

所以，我们要在一发现他更新朋友圈的时候就马上发信息：“亲爱的，我看到我发的信息你没有回，你又更新了朋友圈，我觉得很失落，觉得自己不被重视。”

这个时候，他看到了可能就回了，你的情绪也不会那么高。这是第一点，及时表达。

第二点，清理你的情绪垃圾桶。

如果你这段时间心情都不好，说明憋得很厉害了，赶紧处理啊，该找人算账的算账，该找人倾诉的倾诉，该哭的哭，这样你的情绪垃圾桶就不会满到溢出来了嘛。那些在菜市场跟人大吵大闹的人，往往都是因为情绪垃圾桶太满了，否则一棵菜，至于吗？

第三点，也就是我们今天的重点，疗愈你过往的创伤。

之前，我们有说过情绪冰山理论，今天我们再说一个新的冰山理论，这是我在我的老师常盛春老师的课堂上学到的。

在这个冰山中，我们能看到冰山之上的是一个人的行为，他干了什么，他为什么这么干呢？是因为他内在有个感受。比如，我看到狗就跑，是因为我害怕嘛。我为什么害怕？是因为我觉得狗会咬人嘛。我为什么觉得狗会咬人，是因为我曾经被狗咬过，或者看到别人被狗咬过嘛。

所以，行为下面是感受，感受下面是观点，观点下面是我们过往的经验。

要改变我们的行为，就得改变我们过往的经验。比如，要改变我们打骂孩子的行为，就得改变我们对我们自己童年的经验。比如，很多时候，我们觉得应该对父母好，可是，因为童年的经验没有改变，所以，我们没办法真正对他们好，我们会不自觉远离他们，要么见到他们也没有话说，要么总是吵架，相爱相杀。

那怎么改变童年的经验呢，就是要重新经历一次。当然你没办法变小回到童年，但是心理学可以让你虚拟的回到童年重新经历，那也是一样的。尤其是那些童年创伤比较大的人，会选择性忘记童年的事情，对童年完全没有印象。

这个时候我们就需要专业的心灵成长课程或者心理咨询师来帮助我们了，我们没有办法，但专业的老师有办法。当然，我们重新谈论童年，并不是为了要找父母算旧账，而是为了更好诠释过去，活在当下。

并不是你的过去决定了你的现在和未来，而是你的现在决定了你的过去和未来，你现在怎么看待你的过去，决定了你现在生活的品质。

举个例子，我之前一直不能释怀的是，我父母打我，有一次上课的时候，老师让一人代表我妈妈，我一直唠叨：“妈，你看我弟，他又捣乱了！妈，你看我弟！你快管管他！”妈妈打完我弟，跟我说：“我知道了，你别再啰嗦了，你再啰嗦我连你一起打了。”

好了，我继续啰嗦：“妈，你看我弟！”

结果我就被打了，你说这不是找打吗？

当我在课堂上看到这一幕的时候，我就真的原谅了他们打我，因为我看到我是需要对我自己被打这件事负责的。

也就是这样一次一次的疗愈，我终于和父母和解了。和解之后，我就真正能够对我父母用出P.E.T.了。之前，虽然我一直想对他们用P.E.T.，但是总是坚持不了三把斧子，就被我妈给撂倒了。

比如，我第一次对我妈用P.E.T.，是我妈过生日那天我给忘了，第二天我打电话回去，我知道我妈要生气，所以特意想好了，我一定要倾听她。我还把我们可能发生的对话，用本子先写下来，她说这句，我就说那句。

准备好之后，我就给我妈打电话了：“妈，您过生日我给忘了，您是不是生气了啊？”

“哪有，我哪敢生您的气？”

我晕，怎么第一句话就不按剧本来啊？没办法，我硬着头皮继续倾听：“您不高兴了啊！实在是太对不起了。”

“呵，你还知道对不起吗？你还知道你有父母吗？你不是翅膀硬了吗？还要父母干嘛？……”

我妈巴拉巴拉说了一大堆，骂我从小到大如何不听话没良心，说到我在肚子里就让她怎么吃不下饭，一直在骂我，最后骂得我大哭一场把电话给扔了。

这是我第一次对我妈用P.E.T.，那叫一个挫败啊。后来我又越挫越勇，对他们用过很多次，每次都直接被拍死在沙滩上了。

后来我真正和他们和解，从心里谅解他们，爱上他们之后，我都不用想什么P.E.T.，随便跟他们说一句话都很P.E.T.。

举个例子，我以前回老家，走的时候，会很舍不得。可是就在我依依不舍的时候，我妈来捅刀了：“行了，啰嗦什么，以后没事不要经常回来，害得我做饭这么辛苦。”

你说是不是很伤人啊？所以我那时候被气得半死，真想永远不会来了。可是，我现在能够体验到我妈的感觉了，她其实也是很舍不得我的，只是因为她不习惯跟人这样亲密，所以一紧张，就说出伤人的话来了。

也就是说，我脱离了好坏对错的道理来看这件事了。我开始理解她的感受了，过去我认为她不应该说这句话，伤了我，道理让我们分离，两人关系越来越糟。现在我能够去理解她的感受了，感受让我们连接，让我真的爱上这个一紧张就语无伦次的妈妈。

所以，现在我依依不舍的时候，我不会等着她说这句话，而是会很主动地说：“妈，我舍不得走，我爱您，我想和您在一起。”

我妈立马就哭了，哪里还会补刀呢？

我爸也是，说话好难听的。我回到家，第一句话，他说：“你穿的什么乱七八糟的衣服？难看死了？我看你现在不务正业，什么P.E.T.，是传销吧！”

我要以前，真是气得泪眼汪汪的，现在不会了。前年，我回去他又这样说，我抱着他说：“老爸，您一定是特别想我了，所以见到我都不知道怎么说话了吧！我也是，特别特别想您！”

那是最后一次，我爸跟我说难听的话。

只有我们从心里真正理解他们，爱上他们，他们才有可能收起他们的盔甲，露出柔软的一面。而只有和父母和解了，我们才有可能真正养育好我们自己的孩子，因为父母才是我们的根，是我们的生命之源。

当然这是非常不容易的，所以我们常说，运用P.E.T.就是一个自我修行的过程，技术是容易的，背后的修行才是最难的。愿我们每一个人都能拥有被爱照亮的生命！

第46课作业:

1、觉察你的情绪模式，回顾过往，看看哪些话或者哪些情况下，最容易引发你的情绪？

老公说，你看别人什么什么的，别人怎样怎样，你就不能学学别人。听完，我立马火冒。在育儿过程中，心情已经很糟时，别人再来指指点点时。

2、用文字记录下曾经让你耿耿于怀的人或事，不需要有任何逻辑，想到什么都可以写下来。并试着与这个人或这件事和解。你可以不分享你记录的文字，不过可以分享一下你在过程中的感受或结果

这需要很大的勇气，闷在心里的话憋着的心情忽然就通畅了，舒爽。