喜欢 占有欲 和爱

今天和他了一场电影,星爷的《美人鱼》,已经快要下映,可我执意要看,就像我执意挽留他曾经对我的现在早已没有的喜欢和爱。电影放映结束,我迟迟不肯退场,因为我从心里知道,这将是最后一次。这个人,将永远不属于我。这个人,将不会再牵我的手。分开的时候,他说送我回家,我说不要,然后自顾自的走,虽然内心多盼望希望他能追上来,但他终究没有追上来陪我走完最后这一段路,我终于在人来人往的街道泣不成声,哭花见他前化的精致的妆。

 是在五天之前见到一群高中的好友,很自然的聊到了他,听说他单身,听说他还保留着我当年给他的留言。突然像发疯一样想他,于是,加他为好友,然后聊了很多,我始终有种他还和过去一样的错觉,竟然没有看到在我的示好下他冷淡的回应。竟然没有看到我在唧唧歪歪一大堆后他回复的“嗯”,自以为是的我,多么可悲,以为世界是我的,以为全世界都应该围着我转,可我忘记了我有我的个性,他也有他的骄傲。是我先放弃他放弃这段感情。

 距离上次见面已经过去一年零两个月,期间无数次或直接或间接听到他的消息,每次都忍住冲动不找他,我和他脾气都太倔。期间有男生追我,我总是会以他为标杆来比较,于是每每无疾而终。他对我好的时候好过任何人,他对我不好的时候能让我气的整夜整夜的哭,在一起的时间里也总是在吵,相爱相杀,可是,究竟是什么时候决定分手的呢?

 那天看到一段话,说是男生要分手不会主动讲出来,但是会间接的逼,我深有同感。虽然是我提的分手,但也是在我感觉他没那么喜欢我之后,实际是他要分。朋友y说我占有欲太强,好像是的。想起我的另一个朋友f,她长相好,性格好,人缘好,朋友多。遇见她的时候我正处在人生的一个低谷当中,她像是一束光带我走出歧途,因此我把她当做最好的朋友,看见她和别人亲近我会不高兴,理所当然的觉得她也应该只和我好,结果无疑是悲剧的,分道扬镳,各走各的路。后来读到欲望来自恐惧,恐惧失去,恐惧得不到,所以才会占有欲那么强,是的,我和他分手后也是觉得他不应该找女朋友,觉得他以前属于我以后还是应该属于我,占有欲接近病态,殊不知每个人都是独立的个体,有选择自由的权利。把这种强烈的占有欲当做是爱,以爱为旗,在他以上,无异于绑架,爱不是索取,不是对等,是付出,你付出了爱,没有得到爱,爱也是存在的。在茫茫人海,你会付出爱,你会得到爱,但不要向别人索取爱,或者爱的回报。

 爱本来就是一厢情愿的事情。

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