很多朋友都说，你对你侄子真好，真的很有耐心。

其实，很多人都不知道，我对林豆豆有多少的感激。

小小的他，疗愈了我这么多年的心伤。小小的他，终于让我的人格慢慢的成长、成熟起来，不再有那么大的空洞和缺失，不需再四处寻寻觅觅，向别人讨索爱、更多的爱、全部的爱，向别人寻求关注、更多的关注、全部的关注，以此来向自己确定我的存在。

所以，和豆豆在一起的每时每刻都是一段自我疗愈的过程。

他笑着跑向我，欢快的叫着我，让我觉得这个世界的温暖以从未有过的热切扑面而来；他短短的胳膊抱着我的脖子，软软的脸蛋贴着我的脸颊，让我生起对这个世界从未有过的柔情、热爱、呵护；他紧紧地抱住我的腿、忍着眼泪哽咽着说“姑姑不要走”，让我在怜爱之余获得巨大的满足、感到自己的重要、找到自己的位置......

孩子之所以是天使，大概就是因为他们从不怯于隐藏他们的真实，从不吝于表达他们的喜爱，他们对人事的好奇、热爱从来都是坦坦荡荡的、真诚炙热的，他们就像太阳，阳光起来可以重启我们对这个世界埋藏已久、尘封很深以至于我们都以为并不具备的“柔情蜜意”的能力。

我一直都知道自己是有点敏感的、有点沉郁的、有点高冷的、有点偏激的、有点刻板的、有点严厉的......所以一直以来，我的情感并不流畅，人前的笑和哭都是经过装饰和掩饰的。越是如此，跟这个世界的疏离就越多。疏离越多越久，就越是不能自如的生活。

2014年之前，我的眼泪悄悄的流得很多，无论是亲朋好友，还是陌路相逢的人，别人不经意的言行都可以在我心里凿出伤痛来。

2014年之后，我的笑容露得很多，无论是亲朋好友，还是陌路相逢的人，别人不经意的言行，我都可以得到很多的温暖。

因为，内心的伤口变小了，阴暗的空洞被填充了，对身边人事感知美好的能力变强了。这样的改变不仅仅是因为豆豆让我感受到了这个世界的诚恳、真切、热烈的需要和爱，让我重新感受到了自己也有与之相同的温暖柔情，更因为一路伴随他的成长，让我有机会可以拥抱那个受伤的内在小孩，那个二十多年来被忽视的、被冷落的她，一直处于最初被吼、被骂、被打后瑟瑟发抖、担心害怕、默默低泣的样子。

那么宽和的爱着林豆豆的我，不仅仅是在爱着他，也是在补偿、疗愈那个曾经受伤的自己。

所以，越是觉得他无理取闹的时候，越是觉得他烦很想吼他、打他、骂他的时候，只要想到为什么我受不了他的哭，为什么受不了他吵，为什么受不了他总说“我想要......”、“给我买”，为什么面对他的眼泪是生气、愤怒、手足无措，而不是心疼、怜爱、温暖抚慰，我就能用尽我的耐心去抱着他、理解他、和他好言好语的慢慢的沟通。

因为，我知道这种时候，我并不是对豆豆生气，而是我感觉到了自己无能为力的悲伤，重新看到了曾经这样的情景下我自己有很多的伤痛。

越是在这种让我烦、让我痛、让我恨、让我生气的时候，我就越能看到二十多年前有个小女孩因为没有被人看到她的需要、没有被人读懂她的心情，不仅没有被人理解、安抚，反而像现在的我潜意识里、直觉的想对豆豆做的反应那样，被粗暴的吼、被骂、被打、被倾注了愤怒悲伤，因而被生生的压制住了所有的想要，从此以后在心里、在人生中给自己层层设限，有了很多不可以、不允许、不能够。至今想想，仍然觉得很委屈。

所以，每每感到林豆豆让我觉得“脾气上来”“负能量爆棚”的时候，只要想到哭泣的内在小孩，我都会抱着小豆豆，就像抱着曾经没有被人抱着的自己；我都会和小豆豆对话，尝试看到他的情绪、理解他的想法，并且去纾解、去沟通，就像回到过往的时空里帮那个伤心、气恼、无助的小女孩轻轻的擦掉她的眼泪、轻轻的亲吻着她的脸、轻轻的告诉她“我知道”“我理解”......

我相信她有听到，她有感受到，她有被安抚到，她有被疗愈到，所以，现在的我不会再一遍遍的通过父母亲人对待我的态度，来确定我是不是被爱着的，我是不是存在着的，不会再因此而一次次的忽悲忽喜、大悲大喜。

平和安定、喜忧无惧，是的，我很享受这种状态，和这个世界握手言和，更和自己握手言和。在这个缓慢的过程中，最难的是学会认识自己、接纳自己，阳光积极的一面也好，阴暗消极的一面也好，不再回避自己的真实心境，哪怕它在别人看来是那么的不堪，可是没关系，我也可以面对，也可以拥抱，因为，那也是我。

我仍在这条路上慢慢走，仍有很多不能直面的时候，仍有很多习惯性就掩饰、“缩头”、视而不见的一面。

我们每个人都会有童年创伤，所有的修炼、所有的成长都围绕“回溯”和“修复”而来。

所以感激豆豆，带我一起“回去”，但是对他有很多愧疚，所以想对他更好来补偿，因为他帮助了我这么多，可是我却仍在不经意间就给豆豆带去伤害。在他童年的这些伤痛里，希望与此同时也给了他足够多的温暖和爱，让他的眼泪不至于成为创伤。