有时候觉得自己挺搞笑的，总是不间断地去想你，想你！再过几天就是我们分开两年的日子了，两年前的今天，你没有陪我，一个人去了网吧，我没有说什么，我知道自己在你心里已经开始越来越不重要了！或许都在备受煎熬着吧，你对我的冷漠让我觉得自己累极了！我知道这份感情靠自己撑下去会垮，我爱你，可是我还是决定放你走，我选在了2017-1-4号我们在一起两周年的日子说分手，我以为你会挽留，可是你连三秒的犹豫都没有，脱口而出说好，我知道你是真的迫不及待的想要离开我了！那一刻我的整个世界都崩塌了……
虽然预想过无数次的分手场面，还是没有克制住飞速落下的泪水……
你曾经说过你会照顾好我一辈子的啊！你明明也很爱我，不然为什么每个节日都会给我买礼物，为什么总是做我喜欢吃的饭菜，为什么总是每天对我嘘寒问暖呢？
你知道吗！分开后我多少次在梦里撕心裂肺地哭醒，那种舍不得，那种痛，或许没人能懂，而我再也不能说给你听了
我用了一年的时间让自己不再去为你哭，我告诉自己爱一个人不是得到，我告诉自己你过的好我也一样开心，我甚至会试着去接受别人，我试图在别人身上去找到你的影子，我试图去爱上别人说服自己彻底放下你，可是一次次地失败告终让我明白了，原来你一直都在我心里，自己从来没有把你移除过，再到后来再也不想去爱了，我抗拒着任何靠近我的人，记得我跟你说过那句话么，我很怕两个人从陌生走到熟悉，再从熟悉变成到最熟悉的陌生人！我没办法去接受这个过程，那种痛，直到至今我依然还没学会接受，你经常说我内心太脆弱却又喜欢伪装成很坚持的样子，你说我逗逼的样子真的很傻很傻，一个人的时候却总喜欢一个人悲伤，以后别再这样傻下去，要开心啊！是啊，只有你懂我不想让别人看见我脆弱的灵魂的样子，对、也许这么多年也只有你最懂我，所以我才那么爱你
有人问我你哪里好，其实我也说不上来，现在我想想也许就是因为你太懂我，懂我的臭脾气，懂我的无理取闹，懂我爱闹的小性子吧！你总是会很好的去迎合我，不管我处于什么角色，你都能和我合拍，这大概也是为什么直到现在我才明白为什么别人总说余生要找一个懂你爱你的人吧！
一辈子不会撒娇的我，在你面前总是跟个小女人一样，时不时对你撒娇，而你总是把我宠的幸福感爆棚，我的王，你知道吗？认识你，你给了我太多的改变，我不再那么浮躁，那么冲动，那么脆弱，在你身边我随时都可以变得没脾气，随时都可以变到温柔的吓到自己，安静到我自己都怀疑那不是我，这种感觉真好……这不就是内心深处的那个我吗……在你面前我不必把自己伪装成很强大，我不必再高冷的出现在别人眼里，我不再那么爱打打闹闹
我的王，两年了，时间好快，在一起两年，分开两年，我以为我可以做到不想你，对不起！我辜负了自己，也辜负了你对我的期待…
如今的我又开始白天伪装成很开心很快乐，夜深人静内心又开始轰然倒塌到一败涂地……很多不经意间想起你，比如一片落叶，比如一首诗，比如一种菜…太多的不经意总是会把你轻易的送到我心尖，然后直到脑海，感觉一切还在，却又无法触摸到的昨天…其实，我好想你，好想你在身边，好想自己难过的时候你还像以前那样抱抱我，安慰我，亲手为我擦干眼角的委屈很悲伤，然后摸着我的头说：傻宝，别哭了哈，老公疼你！
你应该不知道很多次的推销电话都是我打过去的吧，你应该不知道为什么电话里的那个我总是不说话一直听你喂喂喂的说你好，你也肯定不知道你挂了电话被思念折磨到不堪一击的我早已哭成了泪人……是的，有时候真的好想你，可是我知道我没有再打扰你的身份，我曾经答应过你啊要过的很好，互不相扰！对不起，我的王，又一次让你失望了，晓晓是不是很没用，哈哈…
王**，晓晓很想你哦
分手快乐，我们的两周年
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