关于迷茫这个问题，我觉得李松蔚老师形容的真的很贴切，它是一种绵密的闷热的感觉。

我曾一度以为，迷茫是因为没有目标。因为非常多的朋友讨论的迷茫是和家庭观念之间的冲突，过去的我也是如此，我一直持续不断地在反抗着一些事情。我抱怨我的原生家庭，抱怨我曾经受到的不公和伤害，我抱怨世俗对于幸福匮乏的想象力和对人的束缚。总之，那时的我，充满了愤怒。

但当我逐渐放下这份愤怒，而转而去了解身边具体的人，尤其了解我的父母，今年我已经记不清楚，我和他们有多少次促膝长谈。当我走进了他们的内心，感其所感，悲其所悲，乐其所乐的时候，这份愤怒已经悄然地烟消云散。而父母开始逐渐与我站在同一边，哪怕我提出我那不太实际的理想，他们也支持我，甚至鼓励我。

我曾经以为，这就是迷茫的终点，我穿过了愤怒，获得了和解，我可以一往无前，无所畏惧。但事实证明，并非如此。因为当我真正地可以为自己的选择负责的时候，我就再也没有什么可以抱怨了，我不可以再把我的人生“怪”在别人的身上了。这同样是一种弥散性的迷茫和恐惧。我有时候甚至会怀疑，我凭什么值得被父母如此信任和支持。相信很多朋友会觉得我凡尔赛，因为原生家庭这个概念实在是太火了，而很多朋友深受其扰，不仅得不到家庭的支持，还不断地受到伤害。所以当前最大的心病是原生家庭，一股脑地把当前的不顺利和匮乏归因于自己家庭也非常正常。

我也曾一直以为，只要我和家庭的关系变好了，我就会不再迷茫，我就会不再恐惧，我所有的问题一定会有一个答案。所以当时的我非常不理解一位家庭非常优越、家庭也很温暖、有长相有才华的留学生up主，她说：我凭什么配得上这美好的一切。以及她一边经历着丰富的人生，一边弥散着抑郁与迷茫。在当时的我看来，这就是一种无病呻吟，俗话称，没吃过苦。

如今我开始理解这份弥散性的迷茫，或者说，由于我的个性，我对我的朋友也总是透露出这种弥散性的迷茫而不自知，在许多朋友看来，我大概就是在体现一种优越感，以及身在福中不知福。但我的确无意如此。不过我也就此反思，我为什么会出现这种认知上的偏差，我缘何会在朋友面前流露出这样的“自我中心”。

如果说，因为原生家庭不幸流露出的苦涩和伤痛是为我们所熟悉的成长议题，那我们对原生家庭幸福流露出的迷茫和不协调又有多少想象？我现在觉得，这种想象相当平面，而且给了人们许多错觉。

这种错觉非常类似爱情，爱情之所以被奉上神坛，就是因为它包含了太多的期待。我们期待拥有爱情可以跳跃阶层，我们期待拥有爱情可以在茫茫俗世中变得特别，我们期待爱情可以抚平我们所有的创伤，我们期待爱情可以给我们带来家的温暖，我们期待爱情可以让我们更符合社会对男人女人的期待，我们期待爱情让我们不再平庸不再孤独不再独自面对生活。或许好的爱情确有这种魔力，但最终我们会发现，真正的爱一个人，往往是不断地对其“祛魅”

，让他/她重新变成一个凡人，让爱情从神坛上回归人间。爱情只是一个诱饵，它引诱我们去和另一个人相遇，相知，逐渐建立起深度的关系，从一个男人和一个女人的关系，走向一个人和一个人的关系。在那里，我们现吾本真，我们可以是彼此的父母，可以是彼此的老师，可以是彼此的兄弟姐妹，可以是彼此的知己与恋人。重要的是，我们之间的角色是如此灵活，单一的角色才会带来问题，而多元的角色让我们彼此独立，又彼此依赖，形成一个向上的彼此同行的双螺旋。

在性别议题如此紧张的年代，爱情看似已经被拉下神坛，但在我看来，它只不过是被供上了另一座神坛之中。原生家庭成为了新的神坛，爱情很多时候被纳入了这座神坛之中。很显然，无论是爱情亦或是原生家庭，都不是我们问题的内核。

内核是我们作为人的脆弱，而我们不愿意承认我们的脆弱。我们不愿承认，迷茫与恐惧，痛苦与焦虑，是我们成长的必经之路。就像一年四季，我们每一个人，都会途经寒冷潮湿的冬夜，都会陷入看不见白昼，分不清黑夜的时刻。这真的是太残酷了，所以我们不得不闭上双眼，去否认这个冬夜的存在。在这个热闹的、处处提倡积极和野心的权力社会之中，它是如此美丽而躁动，它不容忍这样萧瑟却真实存在的冬夜。所以，我们也从未得知，该如何面对甚至度过这样漫长的、无孔不入的、弥散性的冬夜。正如抑郁的反义词并不是喜悦，冬夜的反义词也一定无法用积极去概括。

无论我们相不相信，冬夜过去，真的会是春天，是真正的春天。但我们大多数人正在经历着冬夜，冬夜和春天的界限，并非我们可以掌控，只能说，这是事情发展的规律。而那些走过冬夜，踏入春天的少数人，他们往往也记不清自己如何踏入春天。我想这也是为什么，他们的分享之中，始终隐隐带着对冬夜细节的刻意遗忘，而毫不掩饰对春天的热爱和赞美。这当然是人之常情。只不过，如果冬夜是我们人生的一部分常态，我们有理由在冬夜里更多地张望、更多地观察、更多地体会。

直至今日今时今刻，我遁入这冬夜，我注视着这弥散性的迷茫，我不知所措，觉得什么都抓不住。而直到我开始习惯性地去完成每天十分钟的正念练习，在正念品尝中，一杯茶，让我泪流满面。我看见了，我的身体，此时此刻，在承受着怎样的压力，即使头脑会忘记，身体也一直记得，我是如何一路走来，我是那么地不容易。在这弥散性的迷茫中，我终于撕开了一角，我窥见了一片广阔的旷野。它不在前方，不在过去，它就在我的此时此刻，就在这片时空之中，真实存在。就像楚门突然撕开虚假的世界的幕布。

我没办法很好地描述这片旷野是什么样子，也确信鲜有人可以窥见这方天地。人总是这样，眼见亲历才为实。但我既已瞥见冬夜的星辰，这便成为我继续走下去的指引和动力。我曾无数次问过自己，何处是归途？我从无数的既定轨道的幻想中走出来，我无法笃定，却开始相信，或许它真的就存在于此时此刻。而这并非是虚无，而仅仅需要一次又一次的练习，练习看见自己的脆弱，练习安抚自己，练习从最小的行动中找到火苗，练习不断地失去和获得，练习遗忘和提取，练习独立和依赖。

我是一个略带悲观的积极主义者，我相信科学，也相信感受，我欣赏理性，也信任感性。我明白，我对朋友、家人，尤其是伴侣希冀的一切，都是在提醒着我的渴望。我可以依靠自己的努力，练习，去试着满足和培育这份渴望，哪怕从0分到5分，哪怕就一点点，我也应该为这样的自己感到自豪。

冬夜的意义与隐喻，大概就是，我们做的一切努力看似原地踏步，甚至没有人会承认我们这份努力，但在冬夜中一直有一片旷野，它在星辰中沉默，它在寒冷里与你同在。我们无需过于急切地走出这片良夜，请保持好奇，保持张望，保持等待。