为什么批评会伤人心？如何才能让自己在面对批评的时候，还能坚定不移地走“乐观”路线呢？

可能你会想，这得修炼到什么境界，才能在被批评之后，还能稳住自己，保持好心态呀！其实，只要你了解批评的本质，问题就迎刃而解了。

要知道，我们之所以害怕批评，很大一部分原因是，自己从来不知道如何有效地处理批评。

要想处理批评，先要知道为什么有的人觉得这都不是事儿，而有的人却觉得这是灭顶之灾？——思维方式不同，导致我们面对同样一件事情，产生的情绪和感受不同。

面对批评也是一样，真正刺痛我们的，不是别人的批评，而是自己在受到批评时，脑袋里加工出来的东西。无论对方的批评多么恶毒无情，多么残忍尖利，只要你不放在心上，它就不会伤害你一分一毫。

有句话说得好，这世上没有一个人能把你打倒，除了你自己。因为，只有自己才会伤害自己。

当你听到对方的话语，看到对方的表情，经过大脑的加工，会把这些信息转变成很多情绪：他是不是觉得我一无是处？他是不是因为讨厌我这个人才对这件事如此揪着不放？他会不会出去和别人声张，肆意诋毁我？

正是这些我们自己臆想出来的东西，把我们推入了挫败感的深渊。

别人对我的批评，可能是对的，也可能是不对的。如果批评的不对，我们为何要烦恼？如果批评的对，我是不是可以做点什么，让自己变得更好？

如果你觉得自己的自我价值和幸福感都来源于别人的爱和认同，那么对于如何应对对方的批评，可能会有些难，毕竟，我们太期待对方能够喜欢我们了。

可是如果一直靠着取悦他人，会出现什么情况呢？有可能你会过于关注对方高不高兴、开不开心，而忽略了自己的感受，这样就得不偿失了。

总结一下，只有自己的想法才会让自己烦恼，如果可以客观思考，烦恼就会少多了。

知道了这个道理之后，接下来要解决的，就是具体的问题了。

一个重要的前提：在遇到批评后，能够有理有据、不卑不亢地去应对的人，都是自我价值感高的人。

如果现在的你仍然会出现自卑情绪，还是需要在平时尝试对自己的消极情绪做理性分析，用到咱们第1天学到的反驳自我批评的方法，找到自己理性处理问题的状态。

在自己的位置摆正之后，就可以保持平静地聆听对方的批评，使用“语言柔道”，有理有据地回应对方。

具体应该怎么做呢？首先，在听到对方批评自己的时候，先做判断，他评价我不好，是指我这个人不好，还是我某件事做的不好。

这是个重要的问题，通常情况下，人们下意识地批评别人，尤其在气急败坏的时候，会直接否定对方整个人。

如果他对你的评价，是你这个人不好，那你可以问他一个具体的问题，“为什么你会这么批评我？”比如，如果有人说你是个废物，那你可以态度谦和地问他，“我做了什么，让你觉得我是个废物呢？”别担心对方会因为你的提问而炸毛，只要你表现地谦恭有礼，他会思考这个问题，将注意力转移到具体的事情上来。

当开始分析事实，双方的思路都会聚焦，也更容易发现其中的问题。若确实是某件事做的不好，那你可以坦然接受，甚至不要吝啬自己的道歉，感谢对方的指点，他会在有些意外之后，觉得你是个还不错的伙伴。

而若事实是你没有任何问题，也就有机会解释清楚了。这样去处理，会避免很多由事做的不好上升到人不好的情况。

然后，在和对方聊的时候，要对对方表示认同，消除对方的敌意，并抓住机会，不失坚定地解释自己的立场和感受。

不知道你在汇报工作的时候，有没有遇到其他同事挑战你的情况；或者你本身是公司领导，也难免面临讲完话后台下有人质疑或持反对意见，甚至公开挑衅吧？遇到这类事情，怎么使用语言柔道，化解矛盾呢？

不妨想象这样一个场景：你精心准备了一次汇报，面对公司的领导和部门的所有同事去分享，当PPT翻到某一页的时候，一位伙伴抬手示意了一下，认为你的处理思路不对，对整个分享的内容有了质疑。这个时候你可以做些什么呢？

首先，你可以面带微笑地看向他，问他一个问题，“谢谢你提出自己的疑问。我也想了解一下，是哪一块内容，让你觉得有问题呢？”

丢个问题给对方，他会针对你的提问给你做出说明，同时，你可以对他表达认同，“这个问题很重要，我认为……”以这种句式做出回应。在两人的交谈过程中，态度坦诚地和他分享自己的看法。

当然了，如果对方质疑的问题你有答案，只需根据自己的想法做解释即可；如果他的问题你暂时不知道答案，可以和他说，“抱歉，这一点我还需要了解更多才能给你解答，等我分享完，私下再与你探讨。”

总结来说，面对批评，让自己从情绪中抽离出来，然后向对方询问一些不带个人感情色彩的具体问题，将问题的范围不断缩小，聚焦到具体的事上，接下来就可以去探讨解决方案了。这样处理别人的批评，可以将矛盾由大化小，维护双方的感情。