今天一位老东家的同事跟我聊说：真TM佩服你的勇气，在这个圈子呆了这么久，说辞职就辞职了。当时向领导提辞呈的时候，他一脸惊愕。问我为什么？我当时的想法是：为什么不重要，重要的是我做了想做的事。
同事们也纷纷猜测，我是否遭遇了情感危机（这个脑洞是不是太大了），或是寻觅到了收入更高的下家。当我回答说我只是想换个环境，去尝试一些新事物时，做自己稍微喜欢的事。有的同事说你现在的情况你得想明白，放弃了就再也回不来了。临走前，领导也说：外面的环境跟大国企不一样，你大学一毕业就在这里，不管从哪个方面都是天时地利人和。
朋友们都劝我三思。他们说，外面的就业市场不理想，想转行从零起步，要承受巨大的压力。他们还说，再过两年，等我结婚生子，注意力就会转移到家庭上。那个时候，我根本就不会在乎工作这件小事了。
他们说得似乎都有些道理。而我自己，也曾经多次在夜深人静的时候，试图说服自己，这种纠结的感觉，就仿佛在经历一段鸡肋的情感。既然那么多人的婚姻都是在争执和煎熬中度过的，我为什么就不能咬咬牙坚持到最后呢？
可是最终，我还是无法说服自己。因为别扭。
好友说我勇气可嘉。其实，与其说是勇敢，倒不如说是太爱自己。因为太爱自己，所以没法装作一切都如意；因为太爱自己，所以没法去顾及别人的看法。
我想要的其实很简单，简单到只是想放过自己。
不知道从什么时候开始，我们就被社会打上了各种标签。
工作要找稳定的，老公要找门当户对的；
发生冲突时要保持微笑，分手时要保持优雅；
和人相处要注意情商……
一个个标签贴过来，我们都必须按部就班地完成，仿佛那才是唯一正确的选择。
有时想想甚至有些可笑。事实上，身边任何一个具体的人，包括父母，都没有对我提过这些要求，我却不知不觉被毫无价值的抽象观念所束缚，活在了规则里，在害怕失去和获得认可中小心翼翼地维持着平衡，仿佛我一生的种种努力，只是为了让周遭并不重要的抽象人群满意。
就像席慕蓉所说的，为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
我太习惯于顺从外界的一切，唯独忘记了顺从自己；我一直为了照顾别人的情绪而委曲求全，却忘记了照顾自己的情绪。可是，世界这么大，人生那么短，有趣的灵魂那么多，为什么不放过自己，让自己没心没肺地活一次呢？累了就歇歇，委屈了就宣泄，开心了就笑，不开心就过会再笑。
我无意去否定以前的工作，某个角度上，我感恩，邮储培养了我，让我从象牙塔买入了社会大课堂（离职前邮储成立十周年写了一首诗歌，那首诗歌是发自我内心的，理所当然获奖了），只是自己想出来看看外面的世界。每个人都有自己的缺点和长处，不要因为自己的长处不符合主流观点，就开始自我批评和怀疑。
我也并非要屏蔽别人善意的劝告，只是，别人的意见终究不能成为我的标准。而我的标准，只能是自己内心的感受。我想活得更放松，更快乐，更真实。为此，我必须去认真找寻自己的目标，做自己该做的事情。
有人说，纠结和妥协，也是人生的魅力之一；还有人说，要学会知足而常乐。可是，如果碰到什么事都耸耸肩，一笑了之，又有什么意思呢？人的一生是短暂的，但如果只能在妥协中度过，就太长了。即便有些时候，我并不能确定要去的方向，但我宁愿在未知的路上，边走边想边摸索。
毕竟，人生没有白走的路。就算是弯路，也算数。
为自己而活，对自己的欲望负责。
爱自己，所以放过自己。
PS：最近读到一句话——有些人终其一生，都在等待大机会，却不知道最终成就你的往往是看似可有可无的无数小机会。嘻嘻嘻，很有道理的样子。
