又到毕业季，看着本科、研究生毕业的同学们找工作、答辩、拍毕业照、毕业旅行......想着，他们人生一段新的旅途又开始了。看看我自己，等到毕业了，才渐渐发现，自己要真正独立了，已经不再能够像鸵鸟一样，难过、害怕了，就把头往沙子里一埋，装作这一切没有发生，或者等着别人来帮你把困难打倒。 作为一个社会人，在照顾好自己的同时还要为社会辐射能量，所以我能提供的经济价值和精神价值总和至少要是一个正数，这样才能做到不在我大中华发展道路上拖后腿吧。不过这么说起来冠冕堂皇的，明明现在还在到处抱大腿......

       我自认是一个情商很低的姑娘，傻傻地没心没肺地活到了18岁，上大学这一年，才是真正意义上的离开家。没有下自习饿了炖好的热汤，没有打开冰箱各种酸奶果汁小零食，没有洗好铺好的有阳光味道的被子，也没有定期为你订好的各种杂志。我一开始还是不太习惯的。

        但命运之神特别眷顾我，我的室友都是像小太阳一样温暖的人，我们在一起，是我特别快乐的时光。没有爸妈在身边自己也渐渐可以很独立，有时候想要依靠，在她们面前我也可以自由自在地做小孩，小孩也在慢慢成长。

       第一个认识的是大玲，一个胖胖的看起来很可爱的姑娘（当然现在已经瘦成一道闪电了，大学是所整容院么？）。我到的时候，她已经把东西收拾好了，对于常年住校的她一切都算是轻车熟路。她最大的爱好就是看书，这个文艺逗比青年，小才女，煲鸡汤很在行，让人觉得特别在理。我们有谁迷茫、委屈了又开始感叹了，她往往能一语道破天机。还记得有一段时间她身体特别不好，住院，长期吃药，脸色苍白，但这都没有打倒她，还能每天一脸轻松地自我调侃，说自己身体壮得像头牛，这就是顺带减减肥。她就是这样，不光能安慰别人，还能说服自己。不过平时的状态下，我们都是很精分的，蛇精病附体。我和大玲最大的共同点，就是都喜欢在宿舍鬼哭狼嚎，放飞自我。一个到了洗澡洗衣服必唱“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰...”。虽然也不知道为什么，可能就是觉得这个唱起来顺口，当时洗澡在那哼哼 ，隔壁宿舍听见了还接着我唱下一句，把我吓了一跳，宿舍隔音简直不要太“好”。一个呢天天唱《新娘不是我》，我们都开玩笑说就是你嚎得吓人所以新娘才不是你哈哈。每次去K歌，大玲的嗓门都最大，直接把我们的声音盖住，我们一面逗她说要专门把她的话筒音量调小，一面其实又觉得这样的她很可爱。所以我喜欢逗她，要毕业的时候，我说，我亲爱的大玲（darling）呀，我以后离开你怎么办呀。但她总是说，小乔呀，你离开我会活得更好的，这还用担心。

        小灵呢，为什么叫小灵，因为她是一个长得玲珑小巧的姑娘，不过这小小的姑娘却有着大大的能量。记得小灵刚到宿舍那几天，一直在给我说她们家那边的各种吃的玩的、风俗，如数家珍，我都心动了想去看看，我那也是第一次知道，还有伤心粉这种东西，原以为是有什么典故，结果是吃了一定会辣哭，看起来还以为你伤心流泪呢。当时就觉得，这姑娘是真深爱她的家乡，最后她也是坚定地回到父母身边工作。她有一个特点就是眼特别尖，心思细腻，很能照顾到别人的情绪，我们宿舍谁剪短了点儿头发，穿了件新衣服，心情不好了，立马就能发现，像我这种大老粗，一般都直接忽略某些细微的不同，完全不觉得有什么改变啊。于是每次我说没注意到什么的时候，都被对方带着一脸委屈加小撒娇地说:小乔，你不爱我，桑心.....这时我的内心也是奔涌出无数个问号:哎哎哎?我为什么就没发现呢?我想我当时的表情一定也是一言难尽的，觉得别人脑子里神经都是错综复杂又有条不紊地工作，自己脑子里只有一根粗大的神经在噼噼啪啪地乱放电。可能注意不到细节也是我数学永远是个坑的原因。其实每个人内心里都是渴望被关注，被重视的吧。当你能够发现她的小变化，小情绪，并给予支持或者中肯建议，她就会觉得，嗯，对方在关心我，我在对方心里是有地位、有分量的，能感受到的，是一种有人在乎的归属感。所以，我也在很努力地改，不要再做一个大老粗咯。

       最后出场的一个就是天天标榜自己是汉子的云南彝族妹子，大普了。说实话，她第一次出现在我们面前的时候，我们只觉得她是大妈而不是汉子（大普表打我）。一头自然卷的长发随意地在脑后扎个丸子，云南的强烈紫外线造就的性感的（让我吐会）古铜色皮肤，以及并不能把她一身紧实肌肉衬托得比较好看的运动服，这就是她最初的形象了，我们都说她的大妈形象白瞎了自己，明明鹅蛋脸高鼻子大眼睛，稍带异域风情的五官那么好看。当然在以后的日子里发现其实她也可以运动少女风，休闲少女风随意切换，一直说自己不穿裙子的人，到了最后2年还是和我们一起穿起了小裙子。可是最近读研了好像又变成大妈了......话说回来，大普是我见过人缘最好的妹子了，好到什么程度呢，上至科里老师、辅导员，下至小学初中的小妹妹，更别提年级其他同学，只要不是死宅的都认得这个充满活力的大普，一切只能总结为人格魅力太强大了。她每天的生活都排得满满的，早上起来打球（也是我见过最爱打篮球的妹子），上课，和各路朋友聚餐，晚上可能还要去学生会开会，安排各种活动，回来还要追剧，和男朋友打电话，或者赶上大喜（洗）之日，要洗好多好多的东西。我觉得我最欣赏的就是她这种生活态度了，生活永远不缺乏色彩，从不抱怨，从不喊累，我想这是因为她知道自己想要的是什么，所以过的都是自己想要的生活，给身边的朋友带来的永远都是开心快乐，每天回来都给我们讲一些奇闻轶事。作为一个积极的女汉子，我们宿舍的风扇都是大普擦，水也常常是大普扛。我崴到脚了大普也是二话不说背起我就走。大普为我们宿舍做的贡献可大了。

        最近很多人转发江医前湖的图片，脑海里发生在那的事不由自主地就会浮现。一到下雨天就一齐穿拖鞋扎裤管淌水过几乎要成为孤岛的杨简桥、一到周末就赶早去本部上实验课然后也不晓得做了些什么，反正也互抄实验报告、一到选修课的时候就到处打听什么课好过哪个老师放水，毕竟上这课去前湖路途太长、一到考试月就约好考完放假了，要一起去七杯茶吃烧烤，老地方吃鲈鱼，我们都是咸鲜的重口味还真是很容易达成一致、一旦有谁伤心难过了就必开一次卧谈会来大家一起讨论讨论，然后集体洗鞋（邪），希望能把霉运洗掉。那时候，只要在工作学习之外，我们几个能有时间在一起逛吃、或者准备一堆零食搬来几把椅子凑在一个电脑前面看电视节目，时而讨论情节，时而拍着桌子哈哈大笑，就觉得世界又美妙了一点。

       考研前期，我们几个常常紧张得晚上睡不着，就彼此鼓励 ，能坚持考上也好，没考上也没什么，读研并不是唯一的出路，只要我们一直在努力给自己充电，那么不管怎样的人生都有独特的风采，无论是平缓柔和如山间小溪还是跌宕起伏如大河瀑布，只要是顺从自己内心的，都是幸福的。在这个抉择的关口，感觉最艰难的时候，我们当做彼此的左膀右臂，抱着尽人事，听天命的豁然心态，还是顺利地走完了。

       有人说，再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月。虽然我们现在也并不牛逼，但是一起傻逼的那些年，确实是难以忘记的单纯而又美好的日子。那时候我也是一个没什么追求的人，晚上临睡前想的最后一件事，不是要怎么搞好班级社团活动，怎么研究研究这个生理病理机制到底是什么，而往往是我明天早上起来要吃粉呢还是肉包子呢，还是饼呢?或许我就是这样一个不喜欢想太多的人 ，做事为人很散漫随大流，最讨厌繁复复杂的东西，反应也往往要慢半拍，遇到事情第一反应就是能拖就拖、能躲就躲，但到最后还是不得不面对。慢慢地我也知道人生路上除了开心幸福，也有很多选择、压力和无奈，我总是要学会去处理一些事情，学会去调整自己的情绪。

       如今在医院上班，作为一名规培医生，工作上需要时刻严谨，面对病人需要认真负责有威信。或许是常常一丝不苟生怕出差错地工作，又或许是一只脚已经踏入社会，感觉作为一个需要独立承担责任的成年人，已经没有了想犯傻就犯傻的洒脱和自由，我似乎已经渐渐褪去了当年那个精分傻丫头的模样，而医院老师眼中的好学生、患者眼中的大夫，朋友眼中那个看似靠谱的我，这样的角色设定已经越来越深深地刻进灵魂里。可能，这就是成长。也许，在最亲最可爱的姐妹们面前，我还是能回到以前那个傻姑娘的样子。在我搞砸事情的时候假装恨恨地说:“你个死小乔...”然后帮我收拾残局，我呢，只要厚着脸皮耍个无赖:“我知道你爱我所以没关系的对不对?”“哼！谁爱你了？”吵着闹着笑着，时光就这样悄悄溜走了。

       现在自己一个人安安静静的时候也许就是会回忆涌现想得太多，学医路上一次又一次的考试太多，以前从来不把期末考试当回事，觉得过了就好，现在考研，考执医，以后还有规培考试 ，入职考试，职称考试等等，每一次都重要无比事关前程。虽然我从不指望自己能有多大的成就，但觉得我至少需要成为一个有能力带给自己幸福和安全感的人，除了在精神情绪方面，要有爱的能力和勇气，经济独立也是绝对必要的。而且我现在有一点贪心，我也想要有让自己爱的人幸福的能力。目光落回桌上，看着一本本砖头一样的专业书，每天起早贪黑看不见太阳地上班，我想过这到底是不是我想要的生活。当然这个问题现在还没想明白。只是觉得自己除了学习考试还会什么呢？学习医学这么辛苦，上了那么多自习，写掉那么多笔记本，翻烂好几本贺银成。沉没成本越多，放弃就越舍不得。

       也许这就是活着，余华笔下的徐富贵，李碧华笔下的程蝶衣，都是尽管想要平安喜乐的生活，却都没办法改变自己命运的人，活在一个充斥着强权和压迫的年代。我还是应该感谢上天我身处和平年代，如今依然健康，家人都很爱我，也有曾经一起疯一起闹一起成长的好朋友，现在和大伙儿相处也还和睦。也许以后也会有一份作为医生而世俗人眼中羡艳的工作。套用最近很火的一句话，且行且珍惜吧。回忆很暖，未来很长，珍惜我所拥有的一切，努力让未来的自己追溯现在，也还是满满的幸福。