心中的宏图总是勾勒的威武雄壮，真实的自己却越来越觉得抬不起头。
有人说，表面越是开心的人，内心越是孤独。我一向不认同，因为我自认为快乐是发自内心的，而我也并不是文艺小青年动不动就用孤单寂寞冷形容自己。然而，我清楚的知道，我也没有好到哪里去。
我讨厌自己。对，很讨厌。
我是一个很爱给自己定目标的人，这大概是高中时期受班主任语文老师的影响，当然，还有现任硕士教授的影响，我养成了做什么事情前都列出详细计划的好习惯，总觉得这样我离成功就进了一步。然而，让我绝望的是，我的计划列的越是详细，我的执行力就越差的离谱。比如，我计划每天下午5点到6点去游泳，却在写好计划之后一天也坚持不了。我会为自己找一百个不去的理由，假装把当初写这个计划的决心和自尊心一起狠狠的丢到了太阳火化了，尸骨无存。所谓的计划也就是在写的时候能带给我一点快感，写下来好像就做到了一样，之后，他的存在就是为了让我啪啪啪打脸，以至于脸皮越厚的安慰自己:没事儿，明儿再写个能做到的……
我讨厌这样的自己。
从小在农村跟着奶奶长大确实没有让我养成勤洗手勤洗脸的好习惯，以至于我到现在还是有点邋遢。我承认我很懒，宿舍的衣服积到室友忍不了才拿去洗，能不动就躺着，总是把所有的事情拖到明天，再不行就再明天，直到忍无可忍。
我讨厌这样的自己。
我一直觉得很多时候时间都被我刷微博和朋友圈浪费了，我想学韩语和画画，可都是想想，直到我又浪费了两年的研究生时光，还剩下一年毕业的时候，才发现，该不会的还是不会，我一点也没有长进啊！这时候我会自责，但是，这种自责和内疚也会伴随着一顿午饭被我不要脸的忘得一干二净然后接着挥霍我所剩无几的青春时光。
我讨厌这样的自己。
我想成为一个能每天坚持读书的人，羡慕那些学富五车、出口成章的小伙伴们。因此，我花了一上午的时间跑到图书馆借来了从题目看起来应该还不错的书，计划在规定时间内看完，其中包括莫言的《蛙》，然而，三个月过去了，《蛙》连嘴巴都还有没有彻底张开。因为每次看的时间隔得太久，总是得从头看，前面的几页可以背下来了……
我讨厌这样的自己。
身边说要减肥的小伙伴都开始进行了饮食管理、健身计划、热量控制等活动，我却只是嘴上说说，到了该执行的时候，我的执行力仿佛随日本鬼子一起从中国消失了，打死也不敢回来……
我讨厌所有的自己。
我对自己不守信用，违了自己的约。我在那些壮观的计划面前，显得越发渺小和不堪，我让自己抬不起头。
我讨厌这样的自己。
我讨厌这样的你。
