如果我问你：“你是个见不得别人好的人吗？”你可能会立马反驳我：“当然不是啊”。其实，在现实生活中，很多人是见不得别人好的，特别是见不得身边的人比自己好。

比如：有人做生意做得很好，你却说，他平日又不努力的，他的生意还不是靠一些关系做出来的；朋友家的孩子成绩好，你却说，这孩子死读书，所以成绩好，你还说成绩好有什么用，以后赚钱说不定还没你家孩子多；女同事升职快，你却说她有心机，说不定和老总有一腿……

“见不得别人好”，是人嫉妒情感的表现。有嫉妒心是正常现象，如果嫉妒能够引发进步的动力，嫉妒不算是坏事。但过于严重的嫉妒心常常会蒙蔽我们的双眼，无法客观地看清事实。

“在嫉妒心重的人看来，没有比他人的不幸更能令他快乐，亦没有他人的幸福，更能令他不安。”——斯宾诺莎

我也会嫉妒别人，但越长大越发现它没有给我带来真正地快乐，反而让我意识到，那是自己的自卑心理在作祟，它带给我的是苦恼。那我该如何做，可以不产生嫉妒心，从而不必为此感到苦恼呢？

可是嫉妒心是天生的，一点都不产生嫉妒心理，好像违背人的本性，要剔除这个概念，操作起来可能有很大的难度，有没有什么办法既操作简单又行之有效呢？

心理学中有这样一种说法：对人类这种高级动物来说，有些情绪是对立的、几乎完全不可能共存，例如，你几乎没有办法既高兴又痛苦，既兴奋又低落，或者既感到无聊又感到有趣。

如果我们不想产生嫉妒之心，不想“见不得别人好”，那么我们不要停留在如何纠正这个心理状态上。反之，从它的对立面——“见得别人好”这个心理状态着手，如果它能给我带来极大好处，那么我的苦恼自然就没了。接下来，我们需要重新建立一个新观念——“见得别人好”。

实践这个新的概念后，我发现这个方法不仅有利于个人地成长，而且还能从中获得满满的幸福感。

01

在我曾经工作的环境中，大部分都是和我年纪相仿的大学毕业生，而和我们共事的A同事已经工作10年以上了，她负责审核我们的节目。每次我们赶完一个片子交给她审核，她总是能发现好几处问题：有时是节目中出现了错别字；有时是画面中出现了黑帧；有时是画面地组接她觉得不合理。发现这些错误后，她先不告诉同事们，拿着记录本就跑到领导办公室去汇报，然后，领导再跑过来严厉地批评我们。时间一久，大家越来越不喜欢她，觉得她没人情味，而且有鸡蛋里挑骨头，故意找刺的嫌疑。

虽然我对她的行为方式不是很认可，但我发现领导对她的行为非但没有制止，还常常劝我们年轻人要多向她学习。

撇开她故意挑刺的行为，我发现在工作态度上，她确实有值得我们学习的地方：她做事非常认真仔细，每一个片子至少看3遍。有她这么细致地把关，领导当然很放心。另外，她审片子不拖拉，如果来不及就利用中午和晚上时间加班审核。

她的这两个优点恰恰是我们当时做得不够好的地方。在认清自己的不足后，我决定向她学习：片子交给她之前，自己审核两遍，当天的事当天做完。一个月之后，让我惊喜的是，我做节目的能力进步得非常明显，而且还得到了她的好评，她说，每次检查我的片子都很放心。

我的前同事A不是一个讨人喜欢的人，但我从她身上学到了，做事最基本的态度——细致、认真。

02

有个朋友曾和我吐槽她的领导B，说B对她很严格，说起话来特别狠，她判断B很不喜欢她，上次升职没成功多半也是B从中阻挠的。

听完朋友的吐槽，我发现B批评她的话语都是建立在事实基础上的，B并没有恶意地扭曲事实打压朋友。加上我和B有过交集，对B有一些了解，听完朋友的诉说后，我劝朋友放下自己对B的观点判断，回归到事实本身，把自己的工作做做好。同时，我也劝朋友，学习B身上的那股狠劲，她可能对同事挺“狠”的，但她对自己更“狠”：工作精益求精，快四十岁了，身材保持地像少女，每周挤出一定的时间去健身……

和朋友的那次对话后，我也受益匪浅。我常常在想要放松偷懒的时候，会想到B，于是，我会狠下心对自己“狠一点”。更让我开心的是，朋友经过我的几句点拨，也意识到平日里自我要求太低，在短短的3个月瘦了30斤，摆脱了困扰她多年的肥胖身材。至于工作方面，她还在努力中，我相信凭借她日益精进地“狠劲”，一定会越来越好的……

这么多年，除了A和B，我从别人身上还学习了：说到做到、坚持原则、自律等等。

“见得别人好”，在实际操作过程中，没有那么难学，但是在最初训练中，你需要和大脑抗争一番，你要告诉大脑：别人好，你有可能更好，而别人不好，你肯定得不到任何好处。由此迷惑大脑，主动地发现别人的好，去鼓励、称赞别人、向他学习。

比如，你的亲戚发财了，如果你替亲戚由衷地感到高兴，在你需要的时候，他可能会主动地帮助你；如果你酸溜溜地说：他又没什么本事的，发财了有什么好神气之类的话，你除了在言语上过了嘴瘾之外，得不到任何好处。

大脑是趋利避害的，当它发现“见得别人好”有很多好处时，自然而然地不会“见不得别人好”，而是主动地往“见得别人好”的方向去思考，久而久之，大脑也就不需要你刻意地提醒了！