后来，我想了很多。
我还是写一下这一段无疾而终的单恋吧。
后来我想去电影院看一次电影了。因为我长那么大，一直不敢去电影院看电影，怕看到感动的情节没有人可以给我递纸巾，给肩膀依靠，给拥抱安慰。更怕电影院里孤独的身影。一直想着以后有男朋友了，就可以一起去看了。要留第一次看电影的机会给男朋友，那该多有意义呀。
后来，一次相亲的机会遇见了他，我以为他那么喜欢看电影的人，肯定会带着我去电影院看电影的，然而，并没有什么然后。
我以为我们会一起去吃饭，这个是有了，一起吃了一次饭，就一次。
第一次见面，那个说小时候就见过我的人，居然没有认出我来，我的朋友说我，十年不变的脸，不变的发型，一看准能认出的人。我只能尴尬的笑笑。
第一次吃饭的约定地点，其实期间有出现一些不愉快的过程。
我呢，是一个对外界吃的东西不太敏感的人。我一直都是自己下厨。所以对于附近吃的哪有好吃的有名的店，我不是很懂。但是我知道他不怎么在家煮，然后朋友圈也有发吃的，于是想着，让他决定吧。
然后他搜了一会儿，发了一个在他附近的饭店吧好像，说是他经常去的，感觉蛮好吃的。
我的朋友看了，当时我因为第一次相亲，之前也没有过这样正式的场合，我有些没有勇气，于是叫了一个比较好的朋友陪着我(后来才知道，其实这样的见面最好自己去，因为两个人的相亲，有了第三个人很多话都聊不开，要顾及的人不止一个，总是会有些让人感觉不是很好)，其实当时我觉得OK，不过朋友那天送材料跑了一天很疲倦，而约定的地点离我们这儿有些距离，朋友直言希望能够在我们附近找一个地方吃饭，然后我就实话跟他说了，他似乎有些不开心，我们的聊天似乎有些不情愿在其中，期间他说一句话，我是能感觉到他的不耐烦的。之后他还搜了我们附近的饭店。后来我们也一起吃了个饭。
期间我很害怕大家尴尬，就一直找话题聊，我没怎么吃得消，吃东西也很少，主要是下午来之前还喝了一大杯茶。加上自己也超级紧张，其实当时是有些食之无味的，这是实话。
我在饭桌上有注意到，他坐在了我的右手边，但是我们之间隔了大概有30厘米远的距离吧，可能也没有那么长，就是有距离感。
他的手机在桌子上摆着，他玩手机的时候，好像有刻意避开我，手机屏幕一直侧像他那边，似乎在回复什么不愿意让我知道的消息，这也很正常，毕竟我们第一次见面，只是在微信上聊天而已。
后来他说，他的同学想过来跟我们一起吃饭，那个时候菜还没有上齐，我说，让他们来吧，这菜的分量也很足，我们三个人吃五个菜明显吃不完。他说不叫，说了两次，于是我笑着开玩笑说，你难道不愿意介绍我给你的朋友们认识吗？
沉默了一下，他没有回答。
我有些失落。但是毕竟第一次见面，我可能要求过分了吧。
后来他接了个电话，说是朋友叫他去喝酒，班级里有一个同学从很远的地方回来，大家难得聚一聚，我记得他喝醉酒在微信上跟我说的他有多么难受，我是真的心疼，可是这一点他未必知道，因为刚刚开始接触才没多久，他或许并没有察觉我对他的在意程度吧，我问他，能不去么？他说，不能，我知道这个电话来了以后，他似乎不怎么想待在这里了，可能是我自己太过在意吧。期间我也不怎么开心，我是真的希望吃饭之后我们可以散散步，在附近逛逛也好。
我期间的复杂心情，到现在还是能想起来。
后来我们吃完饭后，我问他，你现在要过去了吗？他说，没有，等他们的电话。我想，我只想快点逃离这里，一刻我都不想待，我不能接受这样的自己，他对我，真的一点感觉都没有。
这个直觉越来越强烈。
之后第二天，他没有找我聊天，我忍不住去问他，现在想想，还是师傅说得对，这个过程看起来是我一直在追他，而他一直认为我们没有开始。
我明明知道他对我没有什么感觉，却还是忍不住找他求证。
结果可想而知。
吃饭期间他开的玩笑，我一个都没有接住。因为我十分认真对待他说的每一句话，我也害怕自己错过了什么，会错意什么，那就尴尬了。我也好想给他留一个好的印象啊。可是，并没有什么作用。
现在想想，当时真的是太傻了，应该多吃饭少说话。
后来，我彻底想明白了，我们不会有什么结果，可是我还是放不下他，还是会忍不住会点开他的头像，去看他的动态，会给他发信息，自从我说我们还是适合做普通朋友之后，他的回复越来越慢，越来越少，甚至不再回复。
我感觉自己要疯掉了，我从来没有这样觉得自己这么糟糕过，我怕我再也没有人爱了，好像他不喜欢我，我就不配拥有别人的喜欢了。
这个期间，我甚至有把他删掉的冲动，后来在朋友的鼓励下，我终于鼓起勇气删掉了，他看到立马要加回来，我居然有些开心，马上通过了验证，可是一切只是最后结束的挣扎而已。并没有什么作用。
我的一朋友说他之所以会加回来，这是觉得那么在意他的一个人怎么会突然要消失了，他不甘心，加回来了发现，哦，她还是一样在意我，那有什么好值得关心的，就又不回复了。
感觉自己好傻，可是女生就是这样，一头扎进去，出来哪有那么容易。
我后来说给自己一个月的时间去忘记这段时间来的交集，不管他的朋友圈发什么我都不要评论，我的朋友圈也要不能再发任何想要挽回这段感情的话，我要让一切结束。这一个月我可以哭，可以频繁的发圈，说自己想说的话，但是一个月之后，我不允许自己在这样任性了，我要控制自己，额控制好难啊。
这一个月里面，有两次他发了自己生病的不舒服的消息，我还是忍不住关心他，评论了，他的回复简单的让我觉得是自己在瞎操心。
因为他第二天继续跟朋友喝酒去了。
我不知道怎么形容自己的无奈伤心与落魄。
我对自己失去了信心。
还好，我跟一个大学的朋友聊天的时候，他说，我那么好的一个女生，怎么可以因为他一个人不喜欢我，我就这样糟蹋自己。我值得拥有更好的人。
我还有一个摩羯座的好朋友，他自己在失恋期还安慰我，真的是好哥们儿。让我很欣慰。我跟他聊了很多，他让我明白了其实我不是舍不得他，是舍不得我这一段时间的全心全意付出得不到回应，我只是不甘心。
直到现在，我觉得，那一段时间里面真的有喜欢，也夹杂着不甘心，后来我发现，他不是我喜欢的类型，不管是颜值，还是性格，爱好，我喜欢看书，他不喜欢，我喜欢上学，他说读那么多书干什么。。。
我唯一喜欢的是，他的身高180，我一直喜欢高的男生，只是之前追我的男生都不到170，虽然我自己也不高。
其实那么一段感情里，只有我在单恋，而我但单恋的是我通过微信聊天里幻想出来的那个人，不是眼前的他，后来我明白在微信背后的那个人，总会有所隐瞒。
谁都希望给人留下一个好印象，这是人之常情。
虽然在一开始我就知道我们是没有结果的，可是人哪，就是奔着一点点心里的不确定去的，总是觉得还没有开始怎么就认为我们之间没有可能呢？
我跟他在微信上聊天聊的那么开心，那么随心所欲，他的配合总是给我错觉，我们其实是有共同爱好的，比如，他喜欢打篮球，我喜欢看看球赛，但是我不喜欢看MBA，这是他后来才知道的。我喜欢追剧，他喜欢看电影，他说追剧好麻烦，电影一次就可以看完了，追剧还有等更新，要一集一集的看，多浪费时间多麻烦。
而我觉得看电视剧能看到更完整更丰满的人物刻画，更多情节，更多细节的地方。
我们一开始的不同就开始了。
我们还有很多相反的地方。
比如，他不喜欢被人粘着，也不喜欢跟我说他的日常，发朋友圈也多是搞笑的段子。
而我，喜欢粘着人，喜欢跟他说我日常的一切，发朋友圈多是自己喜欢的文字，虽然有人说是毒鸡汤，也有人说我矫情。可是我喜欢这样的话，我想分享给他看到，也许这就是女生的一些特点吧。
还有一点，女生如果恋爱了，朋友圈的更新速度那是绝对可以用刷屏来形容都不带过分的。可是女生往往自己没有发现自己的改变。
像我这个在朋友圈那么安静的一个人，半个月，一个月，甚至半年都不发圈的人，后来居然每天发圈动态居然有一天超过了10条，你说下不吓人？
动态频繁得，让我的很多朋友忍不住跑过来问我，墨啊，你是不是谈恋爱了？
呵，女生就是这样，谈个恋爱天下人尽知，只有他不知。
因为他的朋友圈没什么变化，还是一样的段子，搞笑，吃饭喝酒的视频，工作需要发的视频。
没有人知道他在跟我试着交往，只有我自己，在昭告天下自己好像恋爱了。对，是好像。
终于这段单恋结束了。
我因为看到曾经用过的头像，跟他聊天，看到我就想他，我索性把找回这个微信以来的这个从来没有换过的头像给换了。
把个性签名也换了。
我是一个特别怀旧的人，要我那么专一的人换掉那么爱的头像，我确实是感觉心塞塞，但是我想要一个新的开始，我必须要做到。
虽然过程很痛苦，但是我明白了，有的时候，要对自己狠一点，你才不会痛苦那么久。也知道了，在感情里只是单方面主动，结果总是让人心寒的。爱需要回应。
