​​

过去，只要是到下午下班，我就充满期待，因为我知道我不用为填饱肚子烦恼了，因为我爱的他，会带着“养猪计划”的饭菜，把我给吃撑死了。

那时候的我，除了工作还是工作。幸好，还有一个他，无论他以什么样的存在，在现实里还是在大脑里，他都是我找到快乐幸福的源泉。

没错，我就是那种需要在别人身上找温暖才会幸福的人，尤其这个人还承诺陪我一辈子，因此我更是有借口去依赖他。

直到有一天，他突然间跟我说，我们分手吧。理由是性格不合。当时不善言谈的他解释说，不希望二三十年后再分手，所以趁着还年轻，早点分开好了。

他说的没有错，可是我却理解错了。而今天看来，他给我留了尊严和面子。按着那时正确说法应该是：在你身上，我看不到我们以后的幸福。

现在回想起来，那时候的我，是一个怎么样的存在呢？我想一定很糟糕。只是具体怎么糟糕，我也不想说了。毕竟人是不能总回忆过去，也不能活在过去，无论谁是谁非，终究都已经过去了。

而我，也幸好他的理智和果断，否则，人生还要怎么重复那些没有希望的未来呢？

但是今天，我也决定不再感谢他了。因为对这段感情的割舍，他也存在了逃避的嫌疑，只是他的理由比较合理，所以我被迷惑住了。而我痛苦地熬过这两三年，终于解开了心里的那些执着和心结，也总算理智地看待过去的种种。

恰巧今晚，我和二妹妹通电话，问了她前两天相亲的事。她很困，想睡觉，也没怎么搭理我。反观我在电话的那头，拼命地给她讲讲我的看法。她也是一个聪明人，当然也明白我的话，但我还是一再强调：不要找一个看不到未来的人去将就一辈子，不过你自己也要有能力和底气，否则就当我没说过。

她是懂的，因此从小到大，她都比我更懂事，更聪明，更会擦眼观色。而我是一个什么样的存在，我就是一个愚蠢又自大的存在。所以在我身上，她以为只要做跟我相反的决定和想法，就是对的。也许一开始都是对的，因为我们的共同考官是我们的父母。

在一个家庭里面，父母是社会的全部缩影，是我们链接外界的信息渠道。在有限的时空里，我们的行为准则和思想见识大部分来源于他们的影响和判断。而我就像是正在开花的花蕾，只是很不巧，每当张开一点，就有人用手剥落外围的花瓣，因为她认为外面那一层皱皱巴巴的、没什么水分，得剥掉，否则会影响整朵花的外在美观和成长。

就这样，我觉得自己过去活得像一个木偶，只要不顺从家里的长辈们的标准成长，就会长歪了似的。因此，那时候的我，只要有一些不一样的跳脱，妹妹弟弟们就很醒目的不学我。没想到，这么多年过去了，他们和我聊天，说要反省自己，反省已经长成现在自己讨厌的自己。

所以有时候，我觉生命和成长，别人是压抑不了的。因为不管是天性使然，还是后天影响，人都是向往那些美好的，包括对配偶和未来，都喜欢能找到旗鼓相当或者更胜一筹的。

只是有的人，他生来就是顺风顺水的成长，他身边有那些算是成功的长辈的指导和规划，或者是出生在一个好的年代。所以他的生命轨迹里，就没那么多纠结和矛盾，很容易得到顺畅的幸福。

但有的人，譬如我自己。到了今时今日，我总算已经过了耳听亲情的年纪。我们的父母会慢慢地变老，而踏在我脚下的人生，它却以日新月异的存在提醒着我今天与过去的不同。

所以啊，当父母不再是我们一成不变的老师和考官时，我们成长的标准和要求就开始变化了。有的人，是很幸运的。而我，也算是不幸中的大幸。

至于我的兄弟姐妹们以后会怎么样，我是不知道的。不过，我不会去重复我父母们的角色，去插手，去干涉子女的未来。所以每个人都要为自己的决定和未来负责，不管是谁影响了他，都不能拿来当借口去逃避和放纵自己。

而我除了婚事没有着落外，面对在外面单独成长的自己，我己经不再讨厌自己，也开始认可自己，以及更爱现在的自己。

当然，也要谢谢过去的自己没有被那么否定和打击所吓倒。这一路走来，总算走出了自己的性格，活出了目前还尚且满意的自己。​​​​