这周听了黄执中讲的“情绪沟通”，沟通的底层逻辑。感觉很不错，有几个点思考了一下很有道理，用了一下来说服别人，效果也不错。
一、没有喜欢被改变
原因在于，我们的大脑中，已经有的看法、观念或立场，都是过去生活经验中无数偏好与选择的结果，如果你改变了我，就会被视为我的人在受到挑战。改变意味着过去的选择、偏好、所有的因果关系当中，有些地方是不对的、要被你修正。我被说服了就是我被打败了，一到这种程度，我们的情绪就会主导，就会本能的防御。
意识到这一点，就要采取一定的方式，达到“你说出了我的心里话”的效果。
很父母和十来岁的孩子沟通很困难，你说一句话还没有说出口，他已经有几句话在等着你了。而你对孩子说：“儿子我跟你说，考个好的高中真的很重要，没有好的高中就没有好大学，没有好学历，就找不到好工作”。这时候孩子肯定脑子有很多个反例，哪怕这里可能性极小，他也会有拿出来等着你。反过来，对我们也一样，有时候遇到不爽的领导讲话的时候，他一句，我能有几句在脑里出来。
你应该VS我需要
爱人之间的沟通容易出问题，其中最重要的是…你应该…和…我需要…句式。你应该句式意思是你没有选择权，因为我是对的、这事是对的，你如果不这么做，你就是错的，这种没有选择权的后果，一般是——我不听。我需要你做到……你有选择权，可以做也可以不做，但是气氛不一样了，权利在你手里，这是人最容易被说动的时候。
你为什么不VS你为什么要
当你在问你为什么不……的时候，等于是在帮别人复习他不这么做的理由，所以他是不可能因此而改变的。你问他为什么不戒烟？他就在解释为什么，当你再说那些理由不成立，没有人喜欢被改变，就会生气不满，只是方式会有不同。
当你问为什么要……的时候，方向就变的不一样，他会自己找个理由出来，当你继续攻击他的理由时，他会自己捍卫那个理由。一定要有选择权。
二、没有人喜欢不知情
我们在说服、改变、想要影响别人的时候，一般的理解是让别人知道的越少越好，知道的多了，不是自己做判断了吗？真实的答案是不对的，没有人喜欢不知情，而且不知情的时候，他自己是知道的。
很多矛盾其实是由不知情引发愤怒，一个人在不了解状况的时候，往往出现的是抵触不配合，所以我们在说服和改变别人，在想要影响别人的时候，告知别人理由，最能引发对方的同理心。如果能够以身示教，更能提高对方的跟随意愿。
三、所有人都希望有退路
要说服一个人，除了让他有选择权，让他知道完整的事实，还有一个说法是你随时可以反悔，这是这世界上最有说服力的一句话。
商家的七天无理由退货，一些付费类的课程，在一个月之内随时退款，是利用了这个原理，让你更容易下决定。
知道上述理论之后，在与孩子沟通的过程中，换了句式，以前看到他床乱了，会说，你应该……，现在改成，我需要你把床上的东西收拾一下。昨天和今天都利用知情权和有选择权痛快合作。
昨天我参加一个优势沙龙，爱人学校有事，我想带着儿子，一和他说，他是抵触的，但是我把情况全都告诉他，父母都有事，家里没人，不想让他一个人在家，跟着我去现场，可以看我们做什么？不愿意看，也可以带本书看，还可以玩一会儿手机，但是不能超过限时，晚上可以选择出去吃，还是在家叫外卖。很顺利地合作了。
今天需要他去自己另外一个院里的超市去买明天外出带的餐食。进那个门岗有一定的挑战性，可以选择和站岗的叔叔说，让他给开门，可以选择跟一个大人进去等，去买东西呢，可以是自己想吃的，还有就是拿着电话随时可以打给我。当然也可以让我去，然后他来洗碗。顺利的回来了，还回忆起在那院里上幼儿园的事。
