我只想找个如你一般的人

  你长得并不漂亮,这你得承认。你身材并不好,这你也得承认。你性格也不好,这你还得承认。但我就想找个如你一般的人。

   2013年,日子像往常一样慢悠悠的过着,人们也像往常一样平淡的忙碌着。初中三年是我最操蛋的三年,操蛋到什么程度,日后有机会再提。因为小人引诱,自己内心不够坚定,导致荒废学业,混迹社会。我的成绩单上没有a,仅有两个苟延残喘的b。加上我没有什么特长,一中不可能收我。父亲点头哈腰,到处托人找关系,把我塞进了三中。

   三中是我们当地最小的一个学校,小的可怜。操场仅有人家的一半大,食堂的菜难吃到死。标准的四人间宿舍里面硬硬塞了10个人,是的,10个人。可能由于父亲和校长搞了潜规则,也或许这所学校着实有点差,把我安排进了实验班。我到了才知道,所谓的实验班就是关系班,班里60几个人一多半是找关系进来的。就我那渣渣的成绩还在班里排了个中游。

   交钱,报道,分班,军训,中华民族延续了几十年的优良传统。残酷的军训曾经浇熄了多少人的青春火焰。我们教官还好,并没有故意整我们。班主任也不错,每天免费送水,就是那种大桶水。我就是在喝水的时候注意到了她

   其貌不扬,腿还挺粗,这是我对他的第一印象。我看到她的时候他正给同学们挨个倒水,并不瘦小的身躯也被一声声的谢谢埋没。当我把杯子递过去的时候,没有哗哗之声,只听到一句冷冷的:自己倒。

   自认为脾气火爆的我并没有生气,我也不知道为什么。她长得不好看,怜香惜玉,像他这样的人我觉得并不值得怜惜。乖乖自己倒了水,乖乖的自己喝掉,乖乖去训练。

   晚上我怎么也想不明白,我为什么没有发火。生人太多的缘故?还是被他冷漠的语调镇住?都不像,我感觉我对这个其貌不扬的小姑娘好像有种奇怪的感觉,后来我才知道那种感觉叫做喜欢。

   第二天,我从班里女生那里知道了他的名字:杨卓霖

   先粗略介绍一下她吧,农村孩子,早年丧母,父亲给她娶了后妈,并育有一子一女。她好像不喜欢她后妈以及弟弟妹妹,一直和爷爷奶奶一起生活。

   值日,这个东西应该都干过吧。是的剧情就是这么狗血,我和她分在了同一个值日小组,同时还有语文老师的闺女,唐雨晴。

   第一次和她说话,四目相对,她好像有点怕我的样子,我对她的态度并不好:和我去打扫卫生。她这次没有了冷漠,反而有一种待宰羔羊的意思,好像他觉得落我手里没有好下场。很简单的三个字回答,奥,好吧。卫生区并不好打扫,因为我们负责的区域有几棵树。春天柳棉飞扬,就像我对她的感觉,复复杂杂,理不清。夏天喝冷饮的多,喝下的是清凉拉出的是悔恨。秋天落叶飘零,大地也裹上了臃肿的衣裳。冬天光秃秃的树干,两个不怎么说话的人站在旁边,似乎多了几分萧瑟

   或许是日久生情,或许是我五行多了个贱。渐渐地,我对她有了好感,甚至可以说有了依赖。拜托我各位兄弟,使出所有力气讨好她身边所有人。唐雨晴似乎也觉察出了什么,每周都找着各种理由不去值日。我也就趁此机会和她多聊了几句,发现她还是挺耐看的。

   喜欢一个人,有很多种理由。漂亮,贤惠,身材好,学习棒,什么胸大屁股圆都可以作为喜欢一个人的理由。而我对他的理由很简单:我想和你一起上大学。

   是的,她学习不错,完全是凭借自己的实力进了所谓的实验班。而我一个靠父亲点头哈腰进来的,实力悬殊已不足以表明我俩的差距。为了她,我相信了毛爷爷早年说过的话:好好学习,天天向上。

   日子就这样一天天过去,回不去的是已经丢失的鄙夷,想要的还没来临。

   在我的软磨硬泡下,她对我的态度有所好转,但并没有达到我想要的结果。那种感觉就像是有所顾忌。成绩,友谊?我猜是成绩,因为我感觉成绩好的人眼里只有成绩。

   有人曾经说,恋爱中的女人没有智商,我一直想补上下一句:追姑娘的男生智商为负。为了她,我曾经伤害了很多姑娘,比她漂亮的,比她有钱的,比她学习好的,比她身材棒的。兄弟们都问,为了她,值吗?我想应该值吧,毕竟我的内心并无愧疚,至少等她答应我之后,我可以自豪的说,我从未沾花惹草。

   相比而言,他的某种行为曾经一度惹恼了我。比如同校一个男生经常给他送东西,他每次都收。我发过很多次火,也摔过很多东西,换来的只是一句:和你有什么关系呢?现在想想,是啊,和我有啥关系呢,人家是你情我愿,而我只是一厢情愿。

   他对我也有好的时候,伤心难过的时候,总爱给我递一个小字条。每当这时候,我就如获至宝,夹在书本里小心珍藏,生怕岁月带走这美好时光。

   纸条上的字已经存进我的记忆深处,找不到了。剩下的只是我喜悦的表情和被纸条鼓起的书本的模样,每天在我眼前缓缓流淌。

   此行不易,愿一切安好。是她写过最简单的纸条。写于我飞行员复选前夕。那一趟行程的确不易,100多项体检,但我一切安好,全部一次通过,我相信这其中必定有他的庇佑。

但在回去的车上,我怕了,从未这么怕过。脑中浮现的全是各种空战场景,各种爆炸,以及飞行员各种失联的消息和死后连查都不剩的悲惨结局。

我怕,或许也是因为她。

   高中三年,我追了她三年不到。对我而言,她就像那只断了线的风筝,怎么追也追不上。既然命中注定她不属于我,那么就请上天赐我一个如她一般的人吧。

   三个月,人生中第一次拥有这么长的假期。时间多的打发不完,低音炮开到最大也遮盖不住单人间的寂寞心跳。

   自称勇者的我还是没能飞上那片只属于勇者的天空,就像我挣扎了三年也没能挤进他的心房。赢得的只是书本里那些遗留的纸条和一枚纪念徽章。

   想和你一起上大学的我溜进了一所三流二本学校,也为自己曾经的狂妄感到可笑。

   忘了我吧,城市的灯太亮,你应尽情释放你的欲望。

   想保护你的人如今早已乱了方向,前途在哪,一片迷茫。

   忘了我吧,寂寞的夜难以忍受,你不应陪着我难受。

   别再回复我突如其来的消息,别再关注我漫无目的的网络评语,因为这已变得毫无意义。

你寻得了自己的真爱,我也应该寻找自己的幸福。那一段回忆已成为遥不可及的过去,如果记起,请把它捏碎。

   再见,或者再也不见,我们又成为不曾相识的陌路人。所以,如果见面的话,请给我微笑吧。

   余生不易,愿一切安好。

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