非暴力沟通是著名的马歇尔 卢森堡博士发现的一种沟通方式。依照它来谈话和聆听，能使人情意相通，和谐相处。具体方法如下：
1、诚实地表达自己，而不批评、指责。这里面包含了观察、感受、需要、请求。我所观察到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为。感受指对于这个行为，我有什么样的感受（情感而非思想）；需要是指什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受；“因为我需要/看重……”。最后，是清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为；“你是否愿意……？”。
2、关切倾听人，而不解读为批评或指责。
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。它强调区分观察和评论的重要性。我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到半小时，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是会评判他是个不守时或者没有时间观念的人。对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
非暴力沟通是动态的语言，不主动绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如：“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
非暴力沟通的第二个要素是感受。什么叫感受？我觉得我吉他弹得不好，是评价而不是感受。“作为吉他手，我有些失落”是感受。
感受的根源来自于哪里？他人的言行也许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。我们需要和期待，以及他人的言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：1）责备自己。例如有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真的太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。2）指责他人，这时，我们也许会驳斥对方，于是引发争吵，而争吵时，我们一般会感到恼怒。3）了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。4）用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。
指责、批评与评论中往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接地表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辨或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较可能 作出积极的回应、
不幸的是大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。
非暴力沟通的第四个要素是请求。当我们清楚地告诉对方，我们希望他做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出要求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时时，我们需要请求他人反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待，否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令，认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足 我们的愿望。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信， 我们提出的是请求而非命令。
非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，相反，它重视每个人的需要，它的目的帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
倾听的力量。当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。而其实，为了倾听他人，我们需要的是先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可能用心体会他们观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件，当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他会停止谈话。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要，大声提出请求，换一个环境。
爱自已。
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我处罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要：这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
