昨天晚上我在卧室陪孩子写作业，老公在客厅，然后他进门对我说，早上起来的时候餐桌上这些东西不吃就不要放在这里把它端走。我说不是放在那里是不吃，而是早上时间太紧急了，吃完之后时间就快迟到了，然后我老公说每天早起一会儿就把这个事情做好了。我说我早上起不来，做不到。老公说你怎么起不来，做不到?跟我一起起来就好了。
我知道我不舒服了，我有情绪了，我感受到了委屈和被否定，我在想他在挑剔我，他认为我早上应该早起一会儿。我在想我晚上弄孩子，然后还要收拾家务，睡得晚，所以早上起不来，早上起来的时间晚一些，还要给他们两个人做饭，而我老公他早上起来的时间只有上厕所洗刷，吃完饭就走了。我在想为什么你不能去做这些事情，而你在其他时间吃完饭的时候，晚饭放在餐桌上，你也没有收走，我都是默默的去把它收走了，我又何曾嫌弃过你。不对，我也嫌弃过，但你并没有改呀。
晚饭过后我在收拾餐桌的时候，我老公在卧室躺着看手机，我走过去告诉他说，我说老公我说以后你可以思考一下为什么我早上起不来嘛，我晚上需要做的事情有很多，你可以想一想你早上起来之后可以帮我分担哪些事情吗？你在嫌弃我让我感觉到非常委屈和不舒服。
我老公立马张开手臂说，我哪能嫌弃你呢，我不会的！过来抱抱。
哇，一个拥抱我感觉我的情绪一下就被看见了，而且我的不舒服的感觉很快就结束了。
这样一件小小的事情，让我想到之前我写的作文，每个人都有情绪按钮，我显然就是那个敏感的，老公的一句这样的话我就感受到了，不舒服被嫌弃和委屈，转念一想我面对错误和别人批评指正的态度，是否认是消极，这不就正是给孩子带来了一个负面的榜样影响吗？如果我自己都是如此，那我又怎么去教育和引导孩子呢？所以从这一点上我看到了自己关于情绪按钮的启动的整个过程和反应应急模式
接下来老公的处理和面对让我学习到了对方的需求，能够满足是一件多么重要的事情，当我有情绪的时候，他看到了而且他给予我拥抱，这个时候我被满足到了
我在思考很多时候，我的儿子和我一样用自己的按钮过分的解读了对方的话语和行为，继而产生了情绪，那么按钮的产生这并不是我们可以去左右的，每个人他的感受不一样，他的情绪按钮他就不同，不一定哪句话哪件事情就会启动，但我们可以在启动之后给予自己的解读，来转换自己接下来的行为。当孩子还不具备这个解读转化的能力的时候，而且他也不会和我一样那么明确的表达出来自己的感受和需求，接下来就需要我们大人可以去看见和满足的，就像我老公对待我的这样态度，我是不是每次都能去接纳到孩子了呢？老公为什么可以给予我这么好的接纳度呢？我为什么不能给孩子呢？因为老公对我没有评判，并不认为我这样的情绪是错误的，是不应该出现的，而是在我出现的时候第一时间去满足我的需求，接纳我的感受，而我对孩子总是带着期许和控制，会觉得他不应该有这样的想法和情绪，从而我就不想去接纳和满足她，然后我们开始进入了“我想要”和“我不想给”的权力斗争之中。
感同身受大概就是如此吧，当我自己经历了这些事情之后，下次再面对孩子的时候，想一想自己的感受和经历，然后就知道应该如何去做了。难怪总是说父母没有的就给不出到孩子，当我们如果没有被频繁的接纳和看见的时候，我们就没有能力去看见和接纳孩子，但能够接纳和看见我们的人，并不会真的一直存在在我们身边，那是一件幸运的事情，我遇到了我老公，当我们没有这么幸运的时候，这些东西我们就需要自给自足，首先就是接纳，看见我自己给予我一个拥抱。
