有些事，不是自己亲自去求证，大概是死活也不愿意相信的。
像平时一样，对着手机对着电脑，一个一个的加着陌生人的QQ微信，询问着同样的问题。
一个电话进来，吓了一跳挂断，想着下班后再回复，微信就开始抖动了，带上耳机调好声音，点下那个键。
“女儿，快打电话给你朋友，他爸爸出事了，来了很多警察，医生过来十分钟就走了，法医也来了....”
“?”
“我听说他爸爸被楼下的傻子拉进家里打死了，那个傻子自己报的警，他妈妈不在家，也找不到他，现在警察都在等着，你快打电话叫他回来。”
药可以乱吃，话不能乱说啊。问了一些细节后，虽然听得有模有样的，但心里是实在不相信的，怎么就无缘无故被打死了，怎么不反抗，怎么楼下什么时候住了个傻子，我都一无所知。半个多小时后我妈和我说他妈回来了，亲戚和犯人的亲戚也都来了。
不知道是真是假，即难以置信又担心，不敢问他怕他还不知道，又怕他还不知道，微信立刻联系了同在上班的另外两个一起长大的朋友，先通知了他们这件事，再来就是一起想该说些什么安慰了。三个人几乎同时微信找他，怕打电话不适合，第一个问的秒回后我们就不再继续发信息了，就让那位朋友安抚一下，再问个清楚缘由。
那天，广州的天气很好，那天星期三。
那天，黄石的天气有点灰，那天星期三。
那天，他的城市很冷，心也凉了，那天星期三。
知道这件事的几个人能回去的都相继买好了车票，周六日不放假的也请好了假。
周六早上班完后，吃个饭就去火车站了，哪怕坐上车那一刻，我依旧不相信，没有亲眼目睹我就不信。从小看着我长大的人，怎么说没了就没了，怎么会说没就没了，有多大的仇，才能让“你”一锤一锤的把一个活生生的人敲死。
不长不短的时间里，虽不愿相信，仍是要想该说些什么对他、对他家里人有用的安慰的话，至少一定要传达到"冤冤相报何时了。"。刀不插在自己身上，感觉说什么都是无力的。
十年修的同船渡，我想我们虽然说不了什么话，给不了你什么帮助，至少相识的十几年这一关我们能陪你渡过。特别受不得这样的场面，出事那天晚上我妈妈上去送了白金，也没说什么话就走了，怕自己忍不住哭起来给人看有点莫名其妙，我也怕自己忍不住。
上去的几个人都是认识了很久的人，曾一起读小学的，一起读初中的，一起旅游的，一起读高中的，我和他是大学才不在一个学校的，因为我太懒好奇心也太强，选了一个二三流的学校，一个很远的地方。
第一眼看到他的那一刻，他在吃鸡，第一次觉得他的平静异常可怕，不笑也不调侃我了，很专注的玩游戏。看着这样的他，真的好想抱一抱他，替他再哭一下。夜里八九点那时候该来的都来齐了，各自上香，大概叔叔照片太帅了和我朋友现在基本一模一样，叔叔惩罚我“拿”香烫了我一下，似乎很认真地提醒我“帮我多看着点他”。白事中很多事情很多禁忌到我们这一代都不怎么了解了，连白金大家也商量着该怎么给，能不能给。
阿姨空出一个房间让我们几个能陪他说说话，整个家都是我们几个人小时候的回忆，哪个角落都有可以回忆的地方，这些回忆里也有叔叔在啊。
有了年代的房子，没有温度的白炽灯，灯下盖上了布的麻将桌，围着桌烟一根又一根抽着的人。看着你说好不容易戒了一个月的烟，现在又戒不了了，看着你仿佛白了的头，无神的眼，因惶惶不安不停寻找可以摆弄的东西的手，也就只能想到一个词，心疼。突然本还能算无忧无虑想着考研，琢磨着找个怎么样的女朋友的人要被迫长大了，要一个人扛起所有的事情，追述所有该有的正义，该得到的补偿。微博常能看到那些出事之后评论下就说“就是想要更多补偿”的那些话的，都是站着说话不腰疼的，我们都没有那么高尚，人你还不了给我了，钱总得给够未来几年我们家生活。
他说，到底有多大仇呢，不就是那次他因为家里在楼上养了几只鸡，他说他住二楼被吵到打官司一审他赢了二审我们赢了么，怎么能够记这么久，怎么能够为了几只鸡杀人。一审的法官也有责任，我家在七楼，他家在二楼，怎么就谁也没影响到就影响了他呢，法官怎么想的，怎么不来亲自体验一下?
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上个月他还和妈妈说，下一年就可以转公务员了，那样家里就轻松点了。（这时候离下一年还剩不到20天）
上周他还和“我”说，等你放假了有空一起喝喝酒，我们爷俩好久没一起喝过酒了。
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那个人精神没有问题的，律师在尽力争取死刑，不行也一定要无期，犯人本人说他已经在门口等了几天了，观察了几天了，就等着被害者下楼上班。邻居街坊都说那时候就听到两声叫声，什么都听不到了。没多久警察就来了，拿着枪和盾牌冲进犯人家里，致命伤在后脑，可以说面目全非。
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现在就只是赔偿金的问题了，还有在上班期间出事的看看能不能定工伤，人你不能还给我，至少钱要够我和我妈过上几年等我毕业工作了可以撑起这个家。
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本来想着过年可以去三亚玩的，现在得带上我妈一起去了，去散散心。
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昨晚半夜的时候我听到楼道里“崩，崩，崩”的声音，我不敢出去看。
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出事的时候是亲戚给我打的电话，只和我说家里出事了，让我回来，其他什么也没说。
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我和老师说要请个长假，老师说学习会跟不上，你这样请假是不可以的。我说“我爸死了。”。
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每天四五点才能睡着，七八点就要起床出去跑，每天去（叔叔）公司确认工伤问题的进度，等尸检结果。
在回程的火车上写着这一篇文，耳机随机的音乐里偶然出了一首《男人花》，好不容易憋回去的眼泪又在眼眶里打转了。
大概作者从小没什么父爱，体会不到一家其乐融融突然发生变故支离破碎的感觉，听着他的叙事，只是很难过，很心疼他描绘里好好的一个家，靠着父亲一人支撑的他的学业和家里的开销的一个家，很爱自己和很爱妈妈的爸爸没有任何消息，没有大病大痛，身体健康，下一年就是公务员，再过十几年就可以拿着退休金和妈妈过二人世界的爸爸，说没就没了。
心疼一夜成人的他。
短短一个晚上，车即将到站，明日的我又回到了起早趟黑为生活费奔波的生活了。这篇文章也差不多该结束了，这是我第一篇写得如此沉重的文章，是为了记录我的感受，也是为了记录他的成长，也算是送给叔叔最后的礼物了。
最后的离去我什么也给你了你，唯一能给你的只有一个大大的拥抱。过年回去愿能看到你有了那么一点血色，还能调侃我一两句。
从未曾想，我们的成长是这样开始的。
从前的一句一句，如今只能凭吊。
2017.12.17
Thanatos
