自己最近的负能量爆棚。
总是抱怨太累，不停地跟各种人倾诉，如祥林嫂附身。
跟先生抱怨，跟电话那头的小姨抱怨，跟表姐抱怨。跟能说上话的每个人都要重复，这次出去玩我一个人带妹妹有多累多辛苦。
其实是我自己的选择，也早就做好了心理准备，可能真的是太累，超出了我的预期，也挑战了我的极限。
我真的发现自己好啰嗦好唠叨，每次抱怨的时候我都很清楚，却还是忍不住想要说出来，仿佛这样就减轻了我的辛苦，其实也是一种发泄吧。
希望下次开口之前我能及时给嘴巴拉上拉链。
还总是指责先生不能体谅我。
早上忘记烧开水，装好水的水杯忘了带出来，只顾自己吃饭不帮我抱妹妹，喝酒太多伤身晚归……很多很多当时自己觉得天大的事情，现在看来都是我太累了情绪不佳，总是要挑剔数落他。
他一脸歉意地看着我，仿佛自己做了天大的错事。偶尔受不了我一遍遍的诉说和指控也会反抗，大声辩驳几句，但看到我受伤的样子又会来道歉哄我。
我总是希望他能够多为我考虑，会不会累，想不想出去，要不要喝水，其实倒像是在刁难他。
我完全可以向他表达我的需求和情绪，而不是每次都指责他做得不够好。
他平时考虑和面对的事情应该比我多得多，我只是在家照看孩子，却总有一种我的辛苦你理解不了的倨傲，是不是我也太矫情了。
我只是被孩子缠得太紧，有些窒息。希望他在家时可以帮帮我，让我有个喘息的机会。
本来是要求助，撒个娇就行了，却偏偏怒目横对，颐指气使。弄得两个人都不开心，是我情商太低吧。
下一次，先深呼吸，平静一下情绪，再开口说话。
还有，我发现自己爱吹毛求疵，老揪住别人的失误之处不放。不够宽容大气，不能体谅别人。反而忽略了人家的好处，人家对我的帮助很多很大，我感恩还感不完呢，却因为对我的照顾不周而将对别人的信任和好感大打折扣。自己心生罅隙，还暗生闷气，真是小肚鸡肠。
最后，我希望自己对老人和孩子，当然还有先生，能够再温柔一些。
我不想被烦琐杂事搞得焦头烂额，动不动就暴跳如雷。（虽然偶尔确实是这样的画风。）
我是一个对自己有要求的人。不是要求完美，而是希望能做到我想要成为的自己的样子。
柔能克刚。每次儿子嗷嗷大叫的时候，我只需要过去抱抱他亲一下，再柔声告诉他我爱他，基本上问题就解决了百分之九十八。可是，我却忍不住，要用比他声调高八度的声音来压过他斥责他。结果，恶性循环了呗。下一次，我要先想想今天写下的这些话。
好了，批判了自己一通，再来给自己一个大大的拥抱，一个大大的赞。为我的自省精神，为我的改变意愿，为我已经做得很好的那些部分。
亲爱的自己，我爱你。我知道你的辛苦，我明白你的感受，我懂你所有的期待和要求。你值得被所有的真心温柔相待，你值得拥有一切美好的事物。你值得，因为你就是这世间独一无二的存在，你圆满俱足纯净无瑕，你是可爱的，你是值得被爱的。你是值得的。
做自己最好最亲密的朋友，经常与自己的内在小孩说说话，这是我获取力量的一个最重要的方法。
