学生时代总是带有美好意境的色彩。记得小学的时候我只知道把今天的作业做好，放学了有爸爸妈妈来接一天就很开心了；
初中的时候我只知道下课的那十分钟是一天最开心的时候；
高中时候的我，慢慢开始想得多了，下课喜欢坐在靠着窗口的位置盯着外面的花花草草，不知什么时候入了迷，看着的不再是外面的景象，而是透过去的远方和诗，发呆就是我一天最喜欢做的事。
都说高三是学生老师家长最紧张的一年，但却不是我最紧张的，因为刚开始进入高三之前，说实话我还不知道学习的乐趣到底是什么。
我只记得高二我最喜欢的是每次语文老师安排我们看电影后安排写观后感，因为老师找都是一些比较有价值观念的电影。记得有一次她找了一部“辛福来敲门”，看完我感触很多，观后感也是从内心想法输出，那次我的观后感也被当成好文典范拿出来给同学学习。
但是我开心的不是写得比别人好，而是好像我内心想的被别人认可了，当时的我也没有想过写作文能让自己有多开心，毕竟面对的只有老师。
曾经我有一个生活观点，在高中三年每一年的某一次写作作业中我都表达了一次，有点可惜的是也许我表达能力有限，每一届的语文老师都把它拿出来当成错误案例来讲了，也就是说这种观点不能存在。但是我一直没有理解是什么原因导致它是错的。
然后非必要我也就没有再用写作的形式来表达我的想法，当然，其他形式更没有了。
直到高三，我遇到我高中的最后一位语文老师，从一节我犯困被抓的课之后，我也许是出于老师的温柔，我开始了每天一篇作文的路程。
因为那次下课之后我被老师叫去办公室了，她没有批评我，只是摸着我的蘑菇头头发很温柔的给我讲解一些字词的意思。也许是被老师的温柔对待，也许是对写作还有念想，从那天起，我每天都会写一篇议论文，然后语文课下课了我就拿给她帮我查阅问题。
我坚持了一个学期，但是后学期的我没有那么多时间去写了，直到高考结束，慢慢的写作的生活离我越来越远。
我很开心能遇到一位温柔的教师，我也很害怕除了她就没有第二个人会认同我的输出的想法。我没再写，我也没再敢找她。
去年教师节的前一周左右，一天晚上下班，我走在微风徐徐路上，抬头看了看，天空有很多星星，一闪一闪的一点也不刺眼，路灯却让我感觉到不适。
我想教师节给老师送酒可能不太好吧，但是她好像偶尔会喝点。教师节当天老师给我发了消息，她一直在等我，等我回家时找她聚聚。
那时我才明白，纠结的我存在很多生活上的、工作上的、情绪上的想法，不是没有人认同，而是没有任何写作技巧的我有时候并没有把自己的思绪管理好，做不到有效的输出我真正想表达的情境。
能遇到如此温柔的老师是我的荣幸，这并不关系到其他人的想法。我并非一定要所有人都认可我啊，我应该认可我自己的想法，认可自己的生活，接纳以前纠结的自己，然后接下来自信的去过自己想过的生活。
以前纠结的我，现在我要离你而去，我想放手一搏，过好自己想过的生活。
