一、宗教
我之前不喜欢宗教，现在也一样，因为我对一切的形式主义无感。
科比我早到一周，一直在教堂借宿，他本身是教友，因为实在想省些钱，而且教堂的住宿卫生之类也还好，就一直住着了。
因为我晚到了一周，没有参加入职培训，只能看看视频，结果第一个晚上赶上他们教会应该是为了什么活动排练乐器，吹拉弹唱，我就在侧室伴着音乐看完了两个小时的培训视频，而且没有耳机……
真是有生以来数一数二的魔幻现实主义的经历了
教堂的常住人口有三位，神父和一对叔婶夫妻档，按照科的说法，神父是不结婚的，也没有工资，靠教友养着，十五天的时间，相处的时间实在少的可以，不太了解他，而且我有意的避开一些交流机会，也是实在怕说到宗教的事情上，会犯什么忌讳。
叔叔婶子真是圣母心肠（本来想说菩萨心肠），每天早餐，有时晚餐，婶子还给我们没天烧炕，每天早上坐叔叔的车顺路到工作的地方，没有什么好感谢的，就是结束的时候买了些礼物。
到最后我仍然没有感觉到宗教的什么有用的东西，更多的，像一个老年活动中心，心灵开解工作站，社会资源交流会……可能是我太苛刻了。
和叔叔婶子也是人与人最善良的相处，如果非要说信仰，那我信仰人心
二、记录
我这个工作主要是联系抽样的住户，然后完成一系列健康信息的问卷，倒不是多么辛苦，就是需要耗费太多的精力去沟通，小心的询问和倾听。
一開始我能記住一些細節特殊的受访者，麗娜告訴我的那個穿著很考究但認真考慮自殺的大爺；腰酸背痛腿抽筋樣樣俱全的大媽；帶著孩子的中年婦女，有一位得輕微抑鬱症的父親；達斡爾族的老爺爺，刚從失去老伴憂傷中走出；到後來的幾天我幾乎轉身就记不住剛纔受访者的臉，已經變成麻木的問題機器，您是否曾經……您是否有過……
死了一個小兒子的老兩口，阿姨還是很開朗，我也沒敢多問，答到一半的時候，阿姨朝里屋看了一眼，讓我等一下，腦溢血癱瘓的老伴要解手，我幫阿姨慢慢把老伴扶起來，阿姨拿了一個塑料瓶開始解老伴的褲子，我馬上退了出去，一會兒就聽見阿姨說，“是社區的，來給你檢查的，完事儿你的病就好了……”
一會兒，阿姨又快步走了出來，嘴裏還說著，“我的面發了呀，我的面呀”
一会儿又笑著從廚房走出來，“讓你久等啦，我太麻煩啦”
我眼裏泛著淚光的也笑起來，一個勁說沒關係。
後來那個很難纏的大爺卻是最配合的，說家裏的小孩在睡覺，在樓道口一直等我，我們在車裏完成了問卷，臨走大爺緊緊地握了我的手，“祝你好運，小伙子”
入职前我听过很多事故，有同事和大妈聊了一个下午，本来都同意接受访问，可后来儿女回来硬说是推销大米的，把他们赶了出来；还有女访员遇到醉鬼把东西扔出来的种种。督导在入职前给我打过强心针，说做好面对一切困难的准备。但是真正开始的时候，也没有特别不可理喻的情况，大部分受访人员（不分年龄层）在知道我们工作内容之后。就算没有时间，也会很客气的说明。这让我对对东北人的一切刻板映像，对不起
夜里我的影響里開始出現很多人的臉，很多的眉毛，很多的眼睛，下巴的形状，頭髮的顏色，深淺的皺紋，不過並不能拼凑出任何一個完整的個體，然後腦海裏又開始浮現一些具象的臉，父親，母親，爺爺，奶奶，許多許多人，好像是曠日持久的回憶，卻反而更加清晰，彷彿昨日，彷彿虛妄
或许是在自己回家的路上，耳机里是饶海林的《十点半的地铁》，“我也疲倦了，这是我唯一不失眠的地方，悲伤的，难过的，在这里我没有力气去想”
我的生活如果是一部电影，那我的叙事方法应该是交叉蒙太奇，我会把所有片段的经历从本有的时间线打断，重新整合排列，这需要挺多时间的，不过想清楚的话，应该会有新的看法和收获，缺点是我不太能记住比如今天是星期几，比如昨天吃了什么，比如文章的结构，比如回家的方向……
还有很多这样的日子，很多，我这样告诉自己
三、小燕子
小燕子給我寫信，给我讲了一个牧羊人的故事，他的世界里有自由和纯粹，其实純粹的人是不存在的，就像藍色，也不是只有一種顏色，RGB中的蓝色有256个色值，蓝紫色的霞是在蓝色里加了红，青蓝色的天空是在蓝色里加了绿。
谈到了滞后效应，生活的过渡期，我的经历，我的实习。
和小燕子认识快三年了，那时候我大二，现在她都大二了。刚上大学的那两年我还很热衷社交，现在那些关系都寥寥无几了，大家都长大了，我也是。
我有一个好朋友 到 我认识一个人……
小燕子是个例外，总是叽叽喳喳的，充满生命力，一个适当年纪的学妹，一位值得信赖的笔友。
我最痛恨说教的人，一事无成还妄想插足你的生活，对一个人最大的侵犯。
希望我和小燕子还有我许多大大小小的beautiful friends都可以长成自己喜欢的样子。
张爱玲写过：只有年轻人是自由的，年纪大了便一寸一寸陷入习惯的泥沼。不结婚，不生孩子，避免固定的生活，也不中用，孤独的人有他们自己的泥沼。
Iceage歌里的：年少时亡，为时未晚
四、旭科
半个月的工作我和科一直都各忙各的，到最后的收尾，才把所有的人都整编到一起，有些小得意的告诉教堂的大叔，今天我们去一个地方。
其实一天的工作时间，包括午休，我们几乎都没有交流，其实对于来我讲，能有一个毫无顾忌的吃饭的关系，其实就足够舒适了，和科的关系这三四年也一直跌跌荡荡，总算大家都有成长，彼此都了解脾气。
每一段关系开始的时候，都要有一个求同存异的过程，都需要一个调频对接的过程，这道理也是之前一个人告诉我的。
我们的交流多发生在下班的路上，其实我们期待能一起工作的缘由也多是可以一起回家，起码我是这样。
你很难给聊天下一个定义，没有营养的浑话我们常说，我们也说家庭，学校，也说身边的朋友，也说过去一年的实习和感情。说累了，我们就继续回到保持沉默的常态，就像渡边和直子那样快步的向前走，大概有些莫名的慌张。人类交流的目的大致是为了了解彼此，解决问题，在我看来，都不过是逞一时口舌之快，所谓的共情能力什么实际问题都解决不了，短暂的交流就像毒品一样，短暂的虚假温暖，药性一过，现实更加残酷。
“这话我和谁都没说过”
这话我说过不止一遍，因为给任何一个人讲的故事确实都不同，可能只是杜撰的次数太多了，我记不得本来是怎样的了。
就像是我们对初恋的向往，多是对美好回忆和想象融合的产物。
不过我们彼此确实交流了一些从前不知道的事情，倒不是有多可贵，只是我们不总主动讨论这些，需要一些氛围和环境
我和科说
我一定不要成為那種因為10塊20塊而斤斤計較的大人，那樣也太難過了
看尽人间兴废事，不曾富贵不曾穷
五、开解
海拉尔的最后一个工作站往北两百米是铁一中，中午去吃饭时总能赶上放学的人流，我好像已經離開這樣的校園的生活很久很久，伫立在校门口，望着来往穿着校服的学生，经过我，渗透我，正午的太阳，汗液，黏腻，干涩，我想起了很多过去的日子，起早踏着单车去上学
發電廠上面發散的的淡淡的水蒸氣，路上拆迁施工漫天的扬尘，天上飞过一架又一架的飞机，腕口蚊子叮的一串包隐隐发痒
每次去受访者家入户经过这里，我都不可遏制的沉沦，觉得我是在浪费自己的生命，和一些不愿意理解的人交流，真的很绝望。
想到之前的一些文字：
2019年1月31日22:51
過了十八歲，我們就死了，剩下肉體在污水塘里
逾期逗留，產生氣體，間斷地，厚愛、偏愛、痛愛。
然而還不夠，有神，期盼我們留下深刻的疼痛的記憶。
於是我們徹夜不眠。縱酒，又抬頭看月亮。
哭泣，又轉身找母親。
狂奔怒吼的，悲憤交加的，後悔不已的。你數落著，坐下，盯著窗外的風。
十幾，二十，三十，四十集麻雀，從這棵樹飛到那-棵。
三兩售盤旋在天空，輕輕唱著歌。「重新開始，我要重新開始，重新，活。」你說。
那日后来我又科一起回家，走过熟悉的大桥，下面静谧的河，科说：这边是河东，那这一边就是河西，我说：你知道荷西么，三毛的丈夫，后来我们聊到荷西的死，聊到三毛的死，我和科说：三毛40岁就结束了，我以后活到那个年纪，如果没有成家，估计也可能会有那样的念头……
近期看了王小帅的《地久天长》，看到一对失去孩子的父母，一个失去家人的家庭，我觉得自己太自私了，不应该把自己的绝望赋予给那些爱我的人，应该好好走下去的
关于及时止损，不是半途而废，不是自杀，而是努力成长，就像泰戈尔诗里写的：敬请走下去吧，花朵自会开放
实在，对不起
六、终章
结束的时候并没有我想象的那样酒过三巡，不过转头想想，幸好没有。
一个最最平常不过的午后，我们在路口道别，就像之前一样，因为我们还有一些收尾的工作要做，交待的也多数是工作相关的问题，最后督导吩咐离开的时候要注意安全，我一时语塞，只是笑。
九月末，天空是深藍高遠的，樹葉開始泛黃，天氣微微發涼。这景象应该深深雕刻在我脑海之中，在日后无数个这样的秋日，这样的九月，这样的午后，我都会回想起这次分别，没有多愁善感，没有老于世故的虚情假意，二十几岁的男孩女孩，只是最最平常的一次再见，一次寒暄，一次好久不见。
三天后，我和旭科，c雪完成收尾工作，c雪一直絮语着自己往后几日的日程安排，我们也是在路口分别了。
