手机电量9%，我似乎已经猜到半小时甚至是更短的时间之后手机自动关机而我因为未能及时保存这些小情绪堆积出来的病句而对自己低吼一句傻逼，然后后悔着入睡。已经忘了是多久之前，我学会了以一些自欺欺人的方式对这个世界妥协，说这样已经很好了，无需再苛求什么，然后潜移默化地改变着我这淡而无味的生活，一步步走向那些我曾经年少时所鄙夷的人群，化成一缕幽魂，不知去向。
早晨看到当当网更新的一篇文章，写的是卢思浩如何从一个网络写手走向一名畅销作家，但看到这个名字多少会有些亲切。两年半前，我喜欢叫他Kevin，这样好像会显得我和他比较熟一点。在那段兵荒马乱不知所措的岁月里，我必须得承认是卢思浩的文字带给我力量，那本《愿有人陪你颠沛流离》。在我一个人独自走过三年后感觉实在撑不下去的时候，在我做完最后一份四级真题错误率并没有比昨天那份好多少的时候，在我分不清增关营消和那些乱七八糟的小税种难过到想哭哭不出来时候，在我无助到想放弃的时候。Kevin的故事里有很多人为了自己的目标起早贪黑忍辱负重地活着，就是不想被生活打趴下，甚至更多的人他们明明已经很幸运了却比我们更加努力，我们有什么理由抱怨不前进。大概就是这些星星点点的言辞和小故事，陪伴我在每个迎着寒风回宿舍的路上没有选择关掉第二天的闹钟，在每个烈日炎炎的中午没有选择翻个身睡到被饿醒。卢思浩曾提到，他的书稿被一次次否定而身边那些同期的朋友们已经出版了第三本书。我很佩服他能在异国他乡还能紧握自己的梦想，很难想象那个外表文艺的男孩子内心居住着一个何等倔强坚强的灵魂。
时间像刚从水里抓起来的泥鳅，你明明看着自己把它紧握在手里，可是顷刻间便不见了踪影，你无能为力。去年今日，我内心的忧郁和难过像是疯了似的蔓延全身，甚至触及灵魂更远的地方。在一个完全陌生的环境面对完全陌生的人，做一些完全陌生的事，对于我这种心理承受能力呈负数的人无疑是一场毫无胜算的战役。我需要一份可以维持自己生计和尊严的收入，所以，我告诉自己没有退路强迫自己只能往前走。如今，我已工作一年，工作适应，有了新朋友。
常常抱怨生活残酷，抱怨的那一刻觉得全宇宙自己最惨，却忘了至少自己有吃有穿有地住。无非是不愿承认自己的无能而又不得不给自己一种无可驳回的说辞，毕竟这个世界并不缺抱怨生活的人，我们已经习惯了站在人多的地方去获得安全感。自己的能力配不上自己的野心，明明看到了问题出在哪却眼睁睁看着这颗肿瘤恶化至危及生命。
能否给自己一个机会，在这个薄情的世界里深情地活着。
