我想起了当初我答应他，要带他去新东城，带着他晒太阳，给他照相时他像一个孩子一样对我笑着说:到时候换上干净的衣服。
他20年没见过我一面，我见了他20年
想想也是，小的时候不就因为嫌丢人，总不愿意和他有瓜葛，虽然后来渐渐长大，开始想要对他好，因为他看不见，又驼背，我总觉得当时我是出于同情，妈的，猛的一下为什么这么多与他相关的事情我又想起，从我对他最年轻的印象，我的一岁生日，他也因为看不见，在家里地位又不高，坐在床边墙角，他一定是想多摸摸我，手一直在摸索，却又摸不到我，这个姿势，从小到大，好像他都是在摸索，想要亲近亲近我吧，感觉让我想起朱自清的父亲，那个从月台蹒跚的动作，他有，我父亲也有。从那以后我对他的印象好像就是在老院的那段日子，他在我妈打我的时候要保护我，在好像就没了，这是他还可以走动的日子，我又正巧是小孩子，一个不懂事的小孩子，有一次吧，我就和他吵起来了，因为什么记不起了，就记的一句，我哭着说:就让我晒死在这里吧，大概是他不给我开东房门吧。 记得还抱怨过他，一张桌子，他被人骗了，我也用这个讽刺过他，后来也因继承我们家的通有的善良，开始变安慰:下次别这样，你又看不见，下次我和你一起。那时候好像是不喜欢他吧，大抵是这样吧。再后来，对了，想起那个了，分家，就是这个，真的是家务事难断，听妈说他当初跪在我父亲面前要我们搬出去，可为什么当初我们没有留在那个地方，版本太多了，我不懂。从那以后，我们搬了出去，也到了我对他怜悯之情不可理喻的时期，那个时候，我叛逆期，却对他没有脾气，觉得他已经很难受了，我是他的子孙，唯一一个说起来懂事的孩子，那个时候我好像只要一谈到他，妈就要和我吵，最凶的一次我就记住那句话，那他也是我爷爷，就不能这样对他。怎么对他，我不记得了，但这句话我忘不掉。
记不起是从什么时候开始给他买蛋糕，不过是廉价的鸡蛋糕，他却吃的那么津津有味，以至于没次过年我父亲买的高档饼干，他也不青睐。高中肯定已经开始了，记得有一个小插曲，便是上高中，在妈的怂恿下，找他以上高中你答应过我给我买电动车的理由，拿走了他1000块钱，记得那段时间是我去他那个阴暗潮湿的地方最多的一段时间，那一次，他先是我拿了一把钱，多大的都有，可就是不够1000块，他又不好意思给我，说下次再过来给我，当时我还很骄傲的给我妈宣布我的战绩，可他又不赚钱，从哪来那么多钱，现在想想当时真是够了。对了，想起小的时候我领着他，他带我去买了一包日本豆，当时可能是因为他给我买零食，所以没有嫌弃他吧。
有一段时间，他的小孙子那么讨厌他，嫌他脏，他是怎么想的呢，应该也会很难过吧，我总是为他打报不平，却只小声诉说，为他的住处不平，为他的待遇不平，为他所受的罪不平。他为了这个家，瞎了，驼了，他爱的人走了，留下两个小子，恰巧一个是我的父亲，那时候他应该会觉得自己没用吧，我猜的，可能吧。母亲总说他偏心，偏小儿子，耳闻的多了，我也这么认为，但却敌不过对他的亲情，不管听了多少，还是想做做样子，满足自己内心的那份名声好的虚荣心，想想，好像事实就是这样吧。
高中以后我会用我的零花钱给他买蛋糕，记得那时候他很开心，我的内心也很满意，就这样，哦，有一段时间他住在二楼，剩下的时间他住过工具房，竟然还是在厕所旁，虽然说起来是为了方便，可能他已经不在意了吧，眼不见，心不想，每次我去的时候，他总会抓住我的手和我说要不就和他住在这里吧，我是很想对他好的，但还是敷衍过去，想到他那么想留下我，他一定很孤独，之后便到了我答应带他出去了，我没实现他的愿望，时间一久，他也没再提，只是我去了，他还是会叫笑，我也会应:爷爷，我过来看看你。
忘不掉他在我父亲面前像个小孩子般，明明在裤子里小便了还不承认，人都会老的，都懂，可走之前他还好好的，没多久，他怎么就走了，我还想再对他好点啊。真的是应了那句话，子欲养，而亲不在。我若能真心待他，再多对他好，多用点心，怕是他能不那么难受。
谨以此文纪念刚离开的他，愿他在天堂能不受那么多的苦，更愿看到的人能善待你的那个他，不论他是谁。
